tag:blogger.com,1999:blog-32742146159680877912024-02-17T09:51:15.960+01:00La familia GarrapataUnknownnoreply@blogger.comBlogger38125tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-51764451079386435782023-06-21T14:14:00.000+02:002023-06-21T14:14:02.860+02:00La loba y la luna: libros para colorear que inspiran y transforman<p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size">Quería compartir nuestro nuevo proyecto: La loba y la luna. <em>La loba y la luna</em>
es una colección de libros de colorear para todas las edades, con
ilustraciones creadas con ayuda de la inteligencia artificial. Cada una de las imágenes va acompañada de un pequeño texto informativo del dibujo o una frase inspiradora. </p><p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size">También nos puedes encontrar en Instagram: @lalobaylaluna_ <br /></p><p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size">Estos son los tres libros disponibles:</p><div class="wp-block-media-text alignwide has-media-on-the-right is-stacked-on-mobile" style="grid-template-columns: auto 28%;"><div class="wp-block-media-text__content">
</div></div>
<div class="wp-block-media-text is-stacked-on-mobile" style="grid-template-columns: 40% auto;"><figure class="wp-block-media-text__media"><img alt="" class="wp-image-26 size-full" height="164" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/05/1-2.png?w=1024" width="164" /></figure><div class="wp-block-media-text__content">
<p class="has-primary-color has-text-color has-poppins-font-family has-medium-font-size"><strong>Mujeres deportistas</strong></p>
<p class="has-poppins-font-family has-small-font-size" style="margin-bottom: 0; margin-left: 0; margin-right: 0; margin-top: 0; padding-bottom: 0rem; padding-left: 0rem; padding-right: 0rem; padding-top: 0rem;">Un libro para colorear de mujeres deportistas. Contiene 30 ilustraciones, cada una de ellas acompañada de una frase para inspirarte. Es perfecto para relajarte pintando y también para motivarte a perseguir tus propios sueños deportivos. ¡Diviértete dándole vida a estas páginas y encuentra tu inspiración en el deporte!</p>
<p></p>
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<div class="wp-block-button has-custom-width wp-block-button__width-50" style="text-align: center;"><a class="wp-block-button__link has-background wp-element-button" href="https://www.amazon.es/dp/B0C2SQ8QM7" rel="noreferrer noopener" style="background-color: #9f5f9a; color: white; padding-bottom: var(--wp--preset--spacing--30); padding-left: var(--wp--preset--spacing--30); padding-right: var(--wp--preset--spacing--30); padding-top: var(--wp--preset--spacing--30);" target="_blank">Comprar</a></div>
</div> </div><div class="wp-block-media-text__content" style="text-align: center;"><i>"El deporte no se trata sólo de entretenimiento. Es una herramienta para superar barreras y empoderar a las mujeres." </i><cite>Billie Jean King</cite></div></div>
<div class="wp-block-media-text is-stacked-on-mobile" style="grid-template-columns: 40% auto;"><figure class="wp-block-media-text__media"><img alt="" class="wp-image-257 size-full" height="168" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/05/1-3.png?w=1024" width="168" /></figure><div class="wp-block-media-text__content">
<p class="has-primary-color has-text-color has-poppins-font-family"><strong>Mujeres inspiradoras</strong></p>
<p class="has-poppins-font-family has-small-font-size">En este libro para colorear encontrarás 30 imágenes para colorear, de mujeres que han hecho historia y transformado el mundo. Cada dibujo viene acompañado de una breve biografía, revelando sus logros y cómo han sido una fuente de inspiración para otras muchas mujeres. </p>
<p></p>
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<div class="wp-block-button has-custom-width wp-block-button__width-50 has-custom-font-size has-small-font-size" style="text-align: center;"><a class="wp-block-button__link has-background wp-element-button" href="https://www.amazon.es/dp/B0C6P51BLV" rel="noreferrer noopener" style="background-color: #cf6348; color: white; padding-bottom: var(--wp--preset--spacing--20); padding-left: var(--wp--preset--spacing--20); padding-right: var(--wp--preset--spacing--20); padding-top: var(--wp--preset--spacing--20);" target="_blank">Comprar</a></div><div class="wp-block-button has-custom-width wp-block-button__width-50 has-custom-font-size has-small-font-size" style="text-align: center;"> </div>
</div>
<div style="text-align: center;"><i>"El empoderamiento de las mujeres es esencial para un mundo más equitativo y pacífico." </i><cite>Leymah Gbowee</cite></div></div></div>
<div class="wp-block-media-text is-stacked-on-mobile" style="grid-template-columns: 40% auto;"><figure class="wp-block-media-text__media"><img alt="" class="wp-image-264 size-full" height="181" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/06/1picapinos.png?w=1024" width="181" /></figure><div class="wp-block-media-text__content">
<p class="has-primary-color has-text-color has-poppins-font-family has-medium-font-size"><strong>Fauna de la Sierra de Guadarrama</strong></p>
<p class="has-poppins-font-family has-small-font-size">Las imágenes de este libro te ayudarán a descubrir muchos de los animales que habitan en la Sierra de Guadarrama. Diviértete mientras pintas y aprendes sobre la fauna salvaje que vive cerca de ti, conectándote con el entorno natural que te rodea.</p>
<p></p>
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<div class="wp-block-button has-custom-width wp-block-button__width-50" style="text-align: center;"><a class="wp-block-button__link has-background wp-element-button" href="https://www.amazon.es/dp/B0C5PG8RKK" rel="noreferrer noopener" style="background-color: #529c92; color: white; padding-bottom: var(--wp--preset--spacing--20); padding-left: var(--wp--preset--spacing--20); padding-right: var(--wp--preset--spacing--20); padding-top: var(--wp--preset--spacing--20);" target="_blank">Comprar</a></div>
</div>
</div></div>
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-pullquote is-style-default has-border-color has-tertiary-border-color has-poppins-font-family has-small-font-size" style="font-style: italic; font-weight: 200;"><blockquote><p>"La educación ambiental es clave para formar generaciones conscientes y comprometidas con la protección de la naturaleza, ya que solo cuando comprendemos su valor intrínseco, podemos actuar en su defensa."</p><cite>Wangari Maathai</cite></blockquote></figure></div>
<div class="wp-block-group alignwide">
<h3 class="wp-block-heading alignwide has-text-align-center has-secondary-color has-text-color has-poppins-font-family" style="font-size: 30px; line-height: 1.5;">El proyecto</h3>
<p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size"><em>La loba y la luna</em> es un proyecto de libros de colorear sobre temas que puedan inspirar y ser motor de cambio y transformación. </p>
<p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size"> La loba, símbolo de la fuerza, la valentía y la protección, de espíritu indomable y sabiduría ancestral. La luna, por su parte, inspira transformación, conexión emocional e intuición. Este proyecto quiere reflejar la conexión que existe entre todos estos elementos, y con ello transmitir valores como la igualdad, el respeto, la empatía, la sostenibilidad o la conexión con la naturaleza. </p>
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-image aligncenter size-full is-resized has-custom-border"><img alt="" class="has-border-color has-background-border-color wp-image-150" height="191" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/05/lobo-sin-firma-1.jpg" width="288" /></figure></div>
<p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size"> La idea de hacer unos libros de colorear surgió desde la propia necesidad de encontrar algo más significativo y enriquecedor que los que teníamos entre manos. Cansada de los estereotipos habituales, sentí la urgencia de crear una alternativa que transmitiera mensajes relevantes y universales, y ofrecer una oportunidad a grandes y pequeños, para explorar y reflexionar sobre estos temas de una manera creativa, promoviendo el desarrollo de valores, cultivando una conciencia social y ambiental, y entendiendo que infancia y cursilería no tienen porqué ir juntas.</p>
<figure class="wp-block-gallery has-nested-images columns-default is-cropped">
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-image size-large"><img alt="" class="wp-image-302" height="356" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/06/textoyfotodeporte2-1.jpg?w=548" width="283" /></figure></div>
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-image size-large"><img alt="" class="wp-image-295" height="389" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/06/textoyfotofayumo.jpg?w=512" width="279" /></figure></div>
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-image size-large"><img alt="" class="wp-image-296" height="368" src="https://lalobaylaluna.files.wordpress.com/2023/06/textoyfotobuho.jpg?w=532" width="279" /></figure></div>
</figure>
<div style="text-align: center;"><figure class="wp-block-pullquote is-style-default has-border-color has-background-border-color has-poppins-font-family has-small-font-size" style="border-radius: 0px; font-style: italic; font-weight: 200;"><blockquote><p>"La educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo."</p><cite>Nelson Mandela</cite></blockquote></figure></div>
<div aria-hidden="true" class="wp-block-spacer" style="height: 47px;"></div>
</div>
<p class="has-text-align-center has-poppins-font-family has-medium-font-size"> </p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-59134922046748886342019-08-03T16:03:00.000+02:002019-08-03T16:19:42.819+02:00Mamá, ya me gusta leer<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiX2ck2MrQLZU2mO1q_t3lJVg4pKQ371GuyPtRwQyOZO3z3TEwug6RuDzTnhDhhG33Uo5XY480mMAz17weQFH9K21MNpm_pdJFD5NLyaWs2fTNXT0-58ySsAChUwg1ghyDdlIcwYwgK8Rx/s1600/51xWsf8HtjL._SX368_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="499" data-original-width="370" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiX2ck2MrQLZU2mO1q_t3lJVg4pKQ371GuyPtRwQyOZO3z3TEwug6RuDzTnhDhhG33Uo5XY480mMAz17weQFH9K21MNpm_pdJFD5NLyaWs2fTNXT0-58ySsAChUwg1ghyDdlIcwYwgK8Rx/s320/51xWsf8HtjL._SX368_BO1%252C204%252C203%252C200_.jpg" width="237" /></a></div>
"Mamá, ya me gusta leer. Esta noche leo yo el cuento para todos". Así, de un día para otro.<br />
<br />
Hasta ayer no quería saber nada de leer. No quiero, no me apetece. Sugerirle que leyera una página de dos líneas era una discusión y una frustración aseguradas. Los libros de la biblio del cole iban y venían sin ser leídos. Llegó a decirnos que no veía bien y llegamos a llevarle al oculista y el oculista nos dijo que estaba todo bien.<br />
<br />
Nosotros decidimos no presionarle. Dejar que él mismo encontrara su momento de empezar a disfrutar con la lectura. No quieres leer, pues no leas. Confiamos en ti, siempre lo hemos hecho.<br />
<br />
Aunque a veces no es fácil. A veces, cuando lo que ES, no es lo que "debería" ser. Cuando pasa el tiempo y a los adultos nos empieza a agobiar el gusanillo... "lo estaremos haciendo bien?". Cuando empiezan a agobiar desde fuera... "con 8 años ya debería saber leer", "lee peor que su hermana pequeña", "eso es porque no ha tenido el estímulo adecuado en el momento adecuado"...<br />
<br />
Ayer llegó a nuestras manos esta maravilla de libro: <a href="https://www.rociobonilla.com/Libros/la-montana-de-libros-mas-alta-del-mundo" target="_blank">La montaña de libros más alta del mundo, de Rocío Bonilla</a>. Se lo leímos, como siempre, porque aunque no quiere leer, le gustan las historias. Lo leímos varias veces. Otra vez, por favor. Otra más. Después lo cogió el sólo. Lo estuvo hojeando, pasando páginas, estudiando los dibujos... y finalmente, lo leyó. Una y otra vez. Y después vino, y me dijo: "Mamá, ya me gusta leer. Esta noche leo yo el cuento para todos". Esto fue ayer. Hoy tiene encima de la mesa una montaña con 12 libros que ha leído desde entonces, entendiéndolos y disfrutándolos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiojZOKd5YO8evk8BABEu9pRiNPgC62bd_5AK9cKor4t-itjoxKlJDdhpVi88XlvdE_0aMryLM4hkbXBYx7djFTk3EwSU5_o26hlvZeY7kV1k7jdGXecYbAT-ZvwUEpRHetWu0vLooImQNl/s1600/Captura.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="755" data-original-width="678" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiojZOKd5YO8evk8BABEu9pRiNPgC62bd_5AK9cKor4t-itjoxKlJDdhpVi88XlvdE_0aMryLM4hkbXBYx7djFTk3EwSU5_o26hlvZeY7kV1k7jdGXecYbAT-ZvwUEpRHetWu0vLooImQNl/s320/Captura.JPG" width="286" /></a></div>
Se le ve emocionado, orgulloso, eufórico con su descubrimiento, contento de haber llegado por su propio pie, a ese momento en el que algo hace "clic" en la cabeza y sucede la magia, y te das cuenta de la maravilla que es leer. <br />
<br />
Una vez más, comprobamos admirados como todo llega si somos capaces de esperar a que sea SU momento. Si les acompañamos cerquita, escuchando sus necesidades, sin meter prisa, sin juicio. Si simplemente les ponemos cerca libros como éste y les dejamos que nos vean a nosotros disfrutar con nuestra lectura.<br />
<br />
No es fácil mantener la confianza intacta. En nuestros hijos e hijas, en nosotros como padres y madres, en la Vida. Todo a nuestro alrededor (expectativas propias, familiares, sociales) nos empuja a forzar, a no mirar, a no escuchar... Pero merece la pena el esfuerzo.<br />
<br />
Ayer nos leyó un cuento a todos por la noche. Como si llevara leyendo toda la vida. Yo hoy no he podido dormir de la emoción <3<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-43579852978514282732017-11-05T00:12:00.004+01:002017-11-06T15:15:20.863+01:00El ingreso de PabloAunque tratamos de esquivarlo lo más posible retrasando la vuelta de los mayores al cole después de navidad, llegó el día en que agotamos todos los días de la baja, y los de vacaciones del padre y de la abuela... y fueron 3. Tres días desde que fueron al cole hasta que tuvimos la gripe en casa. Pablo tenía casi 2 meses. Sólo dos meses <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2017/07/el-nacimiento-de-pablo.html" target="_blank">desde que </a><a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2017/07/el-nacimiento-de-pablo.html" target="_blank">nació</a>. La gripe se complicó y el pequeño vivió su primera bronquiolitis.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIBf0VSSXnBndUUuWVDTG1eWbM81HmC8fu6IzVyVByj9jVB3kGDxAjURLAUZLshBvNWXV7wDXYGaQa0aA7AKwKW7Wk3iqlt-Z7jDLMzO1fYv9cD0R6ZMZPbhRb8Yo8fe4aJppPUxrWhv9l/s1600/IMG-20170219-WA0000.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1552" data-original-width="873" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIBf0VSSXnBndUUuWVDTG1eWbM81HmC8fu6IzVyVByj9jVB3kGDxAjURLAUZLshBvNWXV7wDXYGaQa0aA7AKwKW7Wk3iqlt-Z7jDLMzO1fYv9cD0R6ZMZPbhRb8Yo8fe4aJppPUxrWhv9l/s320/IMG-20170219-WA0000.jpg" width="179" /></a>Nunca habíamos tenido una bronquiolitis, y la verdad es que impresiona cuando ves al bebé con dificultad para respirar, hundiendosele las costillas cada vez que coge aire.<br />
<br />
Fuimos para el Hospital de Villalba, entramos en urgencias. Ibamos asustados. Nuestra experiencia con el trato en otros hospitales no había sido buena. Y sin embargo, sólo tenemos buenas palabras para el servicio de pediatría del hospital de villalba.<br />
<br />
Después de varias visitas en varios días seguidos, que parece que mejora, que no, que otra vez no respira, que quedaros un rato en observación, que volved mañana... al final nos dijeron que había que ingresar. Se me puso un nudo en la garganta. En parte, por el susto de que el niño estaba pasandolo mal. En parte, porque tenía a los otros dos en casa con 39 de fiebre, con su abuela y preguntando que cuando vuelvo. En parte, porque se me agolparon en la cabeza todas las imágenes del<a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/04/tres-largas-semanas-en-neonatologia.html" target="_blank"> ingreso de Diego</a>. No me lo puedo creer, este capítulo lo habíamos superado... No podía parar de llorar. Pero bueno, toca apechugar, la vida a veces es así, y de alguna manera nos sirvió para ver que en estos años las cosas han cambiado. Al menos en algunos sitios. Un rato de llorera, y otra vez a hacerse fuerte, que Pablo nos necesita a tope.<br />
<br />
El lugar, tan parecido al otro, la misma habitación, los mismos dibujos en la pared, la misma disposición, la misma cuna.... y sin embargo, todo taaaan diferente...<br />
<br />
Cuando les planteamos que después de investigar, no queríamos dar al niño una medicación que nos ofrecían para la gripe, nadie se ofendió, nos dieron más papeles, respondieron todas nuestras preguntas, comprendieron nuestras dudas, nos respetaron en todo momento.<br />
<br />
Cuando nos vieron con el niño en el fular, nos animaron a seguir porteandolo, pues "ahí es donde mejor está y más tranquilo". " No le despiertes, que le tomamos las constantes ahí mismo", o "no te preocupes, está dormido? venimos dentro de un rato, mejor..."<br />
<br />
Cuando nos abrieron la habitación, se preocuparon de que yo también estuviera cómoda, de que durmiera bien, de que pudiera dormir con el niño. Ah, si colechais con él, genial, podeis hacerlo así y asá... y pude dormir con él en el sofá, a pesar de los cables, igual que si estuvieramos en casa, tumbado a mi lado, la única manera de coger el sueño tranquilo...<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhobNR9Sobhngk3NNvpZV_S5e1AEADQ2hzsD8EHhtxAV_22Fv-HX4Gzlp-jL8X3cAbmjnf2ejAxmhE2sQPbO9HJOc8LjnIidGIGY_9EMbPyBU2idFsslfhxe17_9rOFj0XDeoTfLGWD1vsX/s1600/IMG-20170219-WA0011.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1552" data-original-width="873" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhobNR9Sobhngk3NNvpZV_S5e1AEADQ2hzsD8EHhtxAV_22Fv-HX4Gzlp-jL8X3cAbmjnf2ejAxmhE2sQPbO9HJOc8LjnIidGIGY_9EMbPyBU2idFsslfhxe17_9rOFj0XDeoTfLGWD1vsX/s320/IMG-20170219-WA0011.jpg" width="180" /></a>Cuando por la noche venía el cambio de turno, las enfermeras entraban sin hacer ruido, sin dar la luz, y respetando el descanso del niño y el mío.<br />
<br />
Cuando nos preguntaban qué tal iba comiendo, apoyo sin fisuras a la lactancia materna...<br />
<br />
En ningún momento me sentí cuestionada, más bien al contrario, sentí que les interesaba cómo estaba yo, cómo veía yo al niño para ayudarles en su valoración. Cómo les contaba yo que habíamos pasado cada noche. Cuando pasaban los pediatras, me sentí en todo momento como una igual. Me sentí cuidada. El trato cercano, respetuoso, la información muy accesible y muy clara.<br />
<br />
Un ingreso al final es agotador, y en esta ocasión con los otros dos malos, el padre yendo y viniendo, la abuela en casa y yo con el pequeño, esta gripe nos pasó por encima y nos dejó ko.<br />
<br />
Y sin embargo, el recuerdo que tengo de este episodio no es malo. Quiero agradecer a todo el servicio de pediatría de este hospital, la gran labor que hacen. No sólo por los niños, si no también por sus familias. Ojalá pronto esto sea una realidad en todos los hospitales.<br />
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<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-68264875263612462922017-07-10T18:04:00.002+02:002017-07-11T23:07:14.530+02:00El nacimiento de PabloCuatro años después de su hermana, en el mismo mes de noviembre, ha nacido Pablo. Después de un embarazo que al final se ha hecho largo, se nota que el cuerpo ya no es el mismo que hace 6 años. Y sin embargo, algo recordaba. Qué maravilla cómo saben los cuerpos. Ese año en que ya habían nacido Dana, Ian, Mayo, Alvaro, Lola, Violeta, Chloe, Amar, Lara, Jara, Naia, Axel... y todavía faltaban por nacer Uriel, Alma, Mara, y Candela.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUScf-UL-3kTkEMMKFcIsosWDWhgYhLXD0pHRRnv9u0zaITS5kd1X-1en66IYJuvDFtLpjbwsxj8A-PVaTp7wMwEO-NF9k0dRFR2XX3yczq6BYOMJZLmrfHs7ajMZdKecxR-Zgzsot8v9s/s1600/IMG_9393.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="270" data-original-width="480" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUScf-UL-3kTkEMMKFcIsosWDWhgYhLXD0pHRRnv9u0zaITS5kd1X-1en66IYJuvDFtLpjbwsxj8A-PVaTp7wMwEO-NF9k0dRFR2XX3yczq6BYOMJZLmrfHs7ajMZdKecxR-Zgzsot8v9s/s320/IMG_9393.JPG" width="320" /></a></div>
El 28 por la noche, se rompió la bolsa. Emoción, ya falta poco. Me paso la noche yendo y viniendo al baño, aún no hay contracciones. Pongo un mensaje a Mariluz, que llega muy prontito, antes de que se levanten todos. Por la mañana llamamos a Anabel, viene con Paca enseguida. Aún no estoy de parto pero me da tranquilidad verlas. Pasamos un rato con ellas, después del desayuno, jugando. Me dicen que el parto empezará en las próximas 24 h, pero que lo más probable es que se espere a la noche otra vez, así que se van hasta que volvamos a llamarlas.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAS5Ocr8hh2H4ni-ZQZt2AIpbmMMUAGCA9dUqYO_tnLuKnwpTo01ITRkq7w-tClLSV-Srf9aItxxrslW8ZQBPC8-hDjlV0W9jaOu5zsREO4qybWEhnkTMSyxIDD0pVmQTSYU1BWGm0XB3-/s1600/IMG_9394.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="480" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAS5Ocr8hh2H4ni-ZQZt2AIpbmMMUAGCA9dUqYO_tnLuKnwpTo01ITRkq7w-tClLSV-Srf9aItxxrslW8ZQBPC8-hDjlV0W9jaOu5zsREO4qybWEhnkTMSyxIDD0pVmQTSYU1BWGm0XB3-/s200/IMG_9394.JPG" width="200" /></a></div>
El día es frío, pero salimos a dar un paseo al estanque. El otoño está precioso, lleno de colores. Estrenamos el columpio. Nos hacemos las últimas fotos de familia de 4. Pablo ya tiene ganas de llegar. Diego y Julia elegirán si quieren estar o no cuando nazca su hermano.<br />
<br />
No es hasta la hora de cenar, cuando empiezo a notar algunas contracciones fuertes. Juego con Julia en la pelota. Les damos la cena a los mayores, dejamos todo listo y ya tranquilo, se quedan con Mariluz leyendo cuentos mientras Javi y yo cenamos. Ya hemos llamado otra vez a Anabel, que llega en media hora con Paca. Ceno con mucha hambre, y decido tomarme una manzana de postre. A mitad de la manzana una contracción enorme, cuando pasa me la termino corriendo y me voy ya a la habitación, con la pelota. Son las 20:30 de la tarde del 29 de noviembre.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiExrdTqD4URiym70qvmjZXo9jt2UN0-feST3mCUVHY2ZcC8dv5atFsIyh76q6GMvcM6XnG86nkM08A9ct_4xya7Iyfck2SA8IqAOHYIHszf_SNYDwn6Niu_R93Aai6-t2UZCliklQ2n8kg/s1600/IMG_9413.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"> </a>A partir de aquí todo va muy rápido, tanto que el recuerdo es algo borroso. Las contracciones son ya seguidas y muy fuertes. Las encajo en la pelota, agarrada a Javi, suena Peter Kater. Paca y Julia preparan la habitación, el futón, las toallas, Julia ha visto que esto empieza y se ha sumado, no se lo quiere perder. No creo que fuera mucho más de media hora, enseguida las contracciones ya no las aguanto en la pelota, y me pongo entre el futón y el sofá, a cuatro patas. Me acuerdo del<a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/11/el-nacimiento-de-julia.html" target="_blank"> parto de Julia</a>, tan parecido, ese sentir que me parto en dos, "María venga que ya está casi, le estamos viendo", mi niña pequeña que ahora es la mediana, allí, sin parpadear, sujetando la linterna me contaron luego. Diego se ha dormido en el salón con Mariluz.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiExrdTqD4URiym70qvmjZXo9jt2UN0-feST3mCUVHY2ZcC8dv5atFsIyh76q6GMvcM6XnG86nkM08A9ct_4xya7Iyfck2SA8IqAOHYIHszf_SNYDwn6Niu_R93Aai6-t2UZCliklQ2n8kg/s1600/IMG_9413.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="298" data-original-width="480" height="193" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiExrdTqD4URiym70qvmjZXo9jt2UN0-feST3mCUVHY2ZcC8dv5atFsIyh76q6GMvcM6XnG86nkM08A9ct_4xya7Iyfck2SA8IqAOHYIHszf_SNYDwn6Niu_R93Aai6-t2UZCliklQ2n8kg/s320/IMG_9413.JPG" width="320" /></a></div>
Los últimos pujos son muy fuertes, los gritos con cada contracción me salen de las tripas, se juntan unos con otros. Con el último, Pablo termina de salir, Javi lo coje y yo me quedo apoyada en el sofá. Estoy exhausta, noto la boca seca, quiero agua. Como por arte de magia aparece una pajita al lado de mi boca, puedo beber y ni he tenido que moverme.<br />
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Son las 21:45 cuando ya tengo a Pablo en los brazos. Qué sensación, qué emocionante, todo resbaladizo, precioso, moreno, chiquitín... <br />
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<br />
Como en medio de una noche mágica, pasamos un rato juntos, mirando a
Pablo, que se engancha a su teta. No me molesta la cantidad de personas
que somos, como una tribu. Me siento agradecida a la vida y a todas las
personas que me acompañan. Después nos vamos a la cama, hoy somos uno
más. Bienvenido Pablo. Bienvenido a esta familia, teníamos muchas ganas
de conocerte...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0adsouVjBD6wrcFqToe9QjPFgayREhT8HgxJQhKxsty6EMdCbZMl2Gh-on8XTD1kaju4zpzomm15ON3m2ggMsj1Y-hEq_OxMIY3S76WWDgHGgivcj4YEFuFqa0-KZSY42yndVtlUI6x9u/s1600/IMG_9445-001.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="207" data-original-width="320" height="206" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0adsouVjBD6wrcFqToe9QjPFgayREhT8HgxJQhKxsty6EMdCbZMl2Gh-on8XTD1kaju4zpzomm15ON3m2ggMsj1Y-hEq_OxMIY3S76WWDgHGgivcj4YEFuFqa0-KZSY42yndVtlUI6x9u/s320/IMG_9445-001.JPG" width="320" /></a></div>
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De los tres pospartos, diría que este es el que me ha resultado más difícil emocionalmente. No sé si las hormonas, imagino que sí, me han tenido como loca toda la cuarentena y un buen rato más. Sin embargo, he tenido la suerte de, además de tener a Javi a mi lado, estar rodeada de mujeres maravillosas que me han ayudado, acompañado, apoyado, escuchado, permitido ser y estar como me salía, aunque a veces ni yo misma me comprendiera. Muchos miedos, mucha angustia y un comienzo de la lactancia tortuoso, que gracias a todo el apoyo se fueron por donde vinieron en cuanto las hormonas volvieron a su cauce.<br />
<br />
Irene, Mariluz, Anabel, Paca, Sara, Silvia, Maricruz, Belén, Cristina, Ceci, Alicia, María, Violeta, Esther, Nadia, Ana, Sira, Carol, Leticia, Susana, Laura... Qué importante ha sido la tribu esta vez, qué de mujeres maravillosas me han acompañado en este tiempo, me siento muy agradecida. Mujeres sabias, amorosas, silenciosas... Qué diferente sería el mundo si se dejara guiar por mujeres como vosotras, si se valoraran estos cuidados que aunque son invisibles, nos sostienen a todos.<br />
<br />
Y justo al acabar la cuarentena, en el día de los reyes magos, me encontré con este texto por casualidad...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEj5ElMIYFvZjZusCcCCPwKOdxXVMJtaPoXZaVS0osXeyuNNh5Zwz5g9wKtwQ7isu_F2iAhtLJWOfYw2YcMJVQQmD0hOrvXodKY0kuVoZIKZf_A2tNMalG-7sL0aAlVGZsXe2mIaBbh4weDPv1y3-U5o4N6zZGL1wXoXZvLLq1pRyEeujOTXSWVKyUI7CZbhCuOcix38frxKsNS4G2N1-ZVFSdA4tuSVRUmIZOhV_9ap3pPc-p0mFF97qpeYIEw=s0-d-e1-ft" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" class="CToWUd a6T" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEj5ElMIYFvZjZusCcCCPwKOdxXVMJtaPoXZaVS0osXeyuNNh5Zwz5g9wKtwQ7isu_F2iAhtLJWOfYw2YcMJVQQmD0hOrvXodKY0kuVoZIKZf_A2tNMalG-7sL0aAlVGZsXe2mIaBbh4weDPv1y3-U5o4N6zZGL1wXoXZvLLq1pRyEeujOTXSWVKyUI7CZbhCuOcix38frxKsNS4G2N1-ZVFSdA4tuSVRUmIZOhV_9ap3pPc-p0mFF97qpeYIEw=s0-d-e1-ft" tabindex="0" /></a><b><i>Las tres reinas magas</i></b></div>
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<i>Y aunque no lo digan las crónicas,</i></div>
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<i>también llegaron mujeres sabias<br />
desde los cuatro puntos cardinales.</i></div>
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<i><br />
El fuego ardía en su seno<br />
mucho antes de ver la estrella en el cielo.<br />
Caminaban en oscuridad fiándose<br />
de que la tierra se iluminara cada noche<br />
con la luz de las lucernas más humanas.</i></div>
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<br /></div>
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</i>
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<i>Llegaron mujeres sabias<br />
libremente y por propia autoridad,<br />
sin ocultarse y desafiando las costumbres,<br />
sin pedir permiso a ningún rey,<br />
siguiendo sus intuiciones y sueños<br />
su anhelo y el ritmo de su corazón,<br />
cantando canciones de esperanza<br />
y abriendo camino a la dignidad.</i></div>
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<br /></div>
<i>
</i>
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<i>Llegaron en silencio, de puntillas,<br />
sin ruido, sin parafernalia,<br />
sin provocar altercados ni miedos,<br />
sonriendo a todos los peregrinos.<br />
Llegaron de forma contracultural,<br />
no les quedaba otro remedio.</i></div>
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<i><br />
Nadie levantó acta con sus nombres,<br />
pero dejaron huella y recuerdo imborrable.</i></div>
<i>
</i>
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<i>Llegaron y trajeron regalos útiles:<br />
agua que limpia, fuego que ilumina,<br />
pan de la tierra y leche de sus pechos.</i></div>
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<i><br />
Llegaron con mantas para envolver,<br />
frutos secos para compartir,<br />
aceites para curar y ungir<br />
y nanas tiernas en sus gargantas<br />
para alegrar y dormir al que iba a nacer.</i></div>
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<br /></div>
<i>
</i>
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<i>Ayudaron a María a dar a luz,<br />
y cuando gemía con dolores de parto<br />
le susurraban bendiciones de su pueblo.<br />
Se quedaron en Belén muchas lunas,<br />
y encontraron para la familia un lugar digno.<br />
Y enseñaron a otras su arte y oficio,<br />
con paciencia, ternura y tino<br />
hasta que surgió una red de solidaridad.</i></div>
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<br /></div>
<i>
</i>
<br />
<div dir="ltr">
<i>Llegaron mujeres sabias<br />
y alzaron su voz, sus brazos,<br />
su sabiduría, su cuerpo, su espíritu<br />
contra la matanza de inocentes.</i></div>
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<i><br />
Y se marcharon por otro camino,<br />
igual que lo hacen siempre,<br />
sin prestar atención a los cantos triunfales,<br />
para proteger a los hijos más débiles.</i></div>
<i>
</i>
<br />
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<i>Se marcharon a su tierra.</i></div>
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<i><br />
Pero vuelven una y otra vez en esta época<br />
y en todos los momentos importantes,<br />
cargadas de dones, risas, besos<br />
de vida, canciones y paciencia<br />
Dicen que es su trabajo y oficio;<br />
pero no, son nuestro sacramento<br />
y nuestros sueños mágicos despiertos.</i></div>
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<br /></div>
<i>
</i>
<br />
<div dir="ltr">
<i>Vestidas sin llamar la atención<br />
están ahí, al borde del camino,<br />
en los cruces y duelos de la vida,<br />
en los oasis y en los desiertos,<br />
en el límite de nuestro tiempo,<br />
en los campos de refugiados,<br />
en el umbral de la conciencia,<br />
ofreciéndonos lo que más necesitamos.</i></div>
<i>
</i>
<br />
<div dir="ltr">
<i>Danos ojos para verlas ahora,<br />
antes de que se marchen por otro camino,<br />
y sólo sean sombra para nosotros.</i></div>
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<i><br />
Déjanos sentir el aroma de su presencia,<br />
la sonrisa de su rostro, la leche de sus senos,<br />
el calor de su espíritu y de su regazo<br />
y toda la ternura de sus corazones vivos.</i></div>
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<i><br />
Déjanos abrazarlas para no olvidarlas.</i></div>
<i>
</i>
<br />
<div dir="ltr">
<i>Siempre llegan mujeres sabias,<br />
oportuna y solícitamente,<br />
a Belén y al reverso de la historia,<br />
y son los mejores reyes magos<br />
de las crónicas evangélicas no escritas.</i></div>
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<br /></div>
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<a href="https://www.mujermandala.com/feminidad-conectada/las-tres-reinas-magas" target="_blank">(Florentino Uribarri) </a></div>
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<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-72204989966309714722014-08-23T14:56:00.001+02:002014-08-23T14:58:25.589+02:00Y vais creciendo...Y creceis... y se acerca otro cambio...<br />
<br />
Y parece que fue ayer y sin embargo ya hace 3 años y medio que naciste, Diego, y parece que fue hace un rato y ya hace casi 2 años que naciste, Julia... <br />
<br />
Y cada día que pasa me enamoro más de vosotros, cada día os quiero más si es que se puede, cada día me siento más feliz de ser vuestra madre...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOV0QS8nlRgUkQjejLhdWW2pCfGFiN6wJf1bLAoVrOwqbfpn-IUqt21YqWuoh-3feTF04xzVgmkFwXehfSW8i8BFkg2z7Gs1XDk6rROQvIR0pq3rPKD-NbOOKal0t2kCA3cci7tphHWGu3/s1600/IMG_1503.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOV0QS8nlRgUkQjejLhdWW2pCfGFiN6wJf1bLAoVrOwqbfpn-IUqt21YqWuoh-3feTF04xzVgmkFwXehfSW8i8BFkg2z7Gs1XDk6rROQvIR0pq3rPKD-NbOOKal0t2kCA3cci7tphHWGu3/s1600/IMG_1503.JPG" height="216" width="320" /></a></div>
Y cada día os veo crecer, y me gusta y me da un poquito de pena a la vez... me encanta ver cada día las cosas nuevas que vais descubriendo, me gusta sorprenderme con vosotros, ver todo por primera vez con vuestros ojos... y, también se me pone un nudo en la garganta cada vez que pienso en que quizá sea la última vez que escuche esa palabreja, que os monte en la mochila, que os tire por los aires... tantas cosas que irán quedando atrás y que sólo puedo fotografíar o grabar para que un día podamos verlo juntos... Leí <a href="http://tigriteando.blogspot.com.es/2014/08/la-ultima-vez.html" target="_blank">esta entrada de Bei</a> el otro día y me resonó tanto...<br />
<br />
Pero si algo tengo claro es que estos años han sido con diferencia los mejores de mi vida. Concebiros, pariros, amamantaros, acogeros en mi regazo, vivir con vosotros, dormiros cada noche, acompañaros en el principio de vuestra vida, jugar cada día, saltar, correr... ha sido maravilloso aún con las dificultades, lo mejor que me ha pasado en la vida. Me siento afortunada de que me hayais elegido para ser vuestra madre. Con mis luces y mis sombras, trato de hacerlo cada día lo mejor que puedo, aprendiendo de los errores, agradeciendo al universo este regalo que me ha hecho.<br />
<br />
El tiempo pasa rápido, y casi sin que me haya dado cuenta estamos casi ya a punto de un gran salto... Y lo estamos preparando con tanto amor, que sólo puede salir bien. <br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMvuT6d9u5nB0piPgjjBTTE8ruBIMM37IKKXldkAnQLSw0EL2vDATh4ndOwBUFls5mD4IvClvq85-6a0RYt-cPqxhZLa31OTitvo8nUrxTsfIWrFiryLOQc-nMrgS1kYQZVHDymrCml-aa/s1600/IMG_1248desenfocada+-+copia.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMvuT6d9u5nB0piPgjjBTTE8ruBIMM37IKKXldkAnQLSw0EL2vDATh4ndOwBUFls5mD4IvClvq85-6a0RYt-cPqxhZLa31OTitvo8nUrxTsfIWrFiryLOQc-nMrgS1kYQZVHDymrCml-aa/s1600/IMG_1248desenfocada+-+copia.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Junto con otras familias estamos poniendo todo nuestro trabajo, ilusión y cariño en construir para vosotros y otros nueve niños un espacio en el que podais crecer y desarrollaros, disfrutar y aprender, guiados por vuestro corazón, vuestro motor interno, ese que sabe lo que de verdad quereis. Un entorno precioso en la naturaleza, un espacio bonito y acogedor, unas acompañantes respetuosas que sabrán ver cómo sois cada uno y estar a vuestro lado siempre que lo necesiteis, unas familias amigas, una gran tribu con quien compartir este camino, que no parte de otro sitio que el de querer construir un mundo mejor, más empático, más solidario, más justo, más cuidadoso.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQfB9i34-ysbWSymlvuzuSKsMv2vdZ4WiCPEoWElwyzBe2ePNgzdGO3UzwgfSdnLcFiuVRIYtczkest-D4hCUHiqfWyyyteolGL4ymwUoGN8p9uDQLEC1l7br5qTdAMnQviBBL37R3LSr/s1600/IMG_1158+-+copia.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQfB9i34-ysbWSymlvuzuSKsMv2vdZ4WiCPEoWElwyzBe2ePNgzdGO3UzwgfSdnLcFiuVRIYtczkest-D4hCUHiqfWyyyteolGL4ymwUoGN8p9uDQLEC1l7br5qTdAMnQviBBL37R3LSr/s1600/IMG_1158+-+copia.JPG" height="152" width="400" /></a></div>
<br />
Así que, aún con este nudo en la garganta, tengo la ilusión a tope, la tranquilidad de que estareis bien, la ilusión de construir y ver rodar este proyecto, de seguir viendoos crecer. Y el hormigueo del cambio, de cerrar una etapa preciosa y abrir otra que puede serlo igual o más... <br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-30263070902273986482014-01-11T00:36:00.000+01:002014-01-13T23:45:38.763+01:00Cómo llegamos a ser papás canguro... (Escrito para <a href="http://redcanguro.org/" target="_blank">Red Canguro</a>)<br />
<br />
Ya habíamos oído hablar del porteo, y ya sabíamos que portearíamos a nuestros hijos, pero también es verdad que andabamos muy perdidos, y que incluso guardabamos con ilusión durante el embarazo una colgona en el armario sin saber lo que era. Ya cerca del parto de Diego, descubrimos <a href="http://redcanguro.org/" target="_blank">Red Canguro</a>, y nos dimos cuenta de que no todos los portabebés valen igual si quieres que el porteo sea cómodo y seguro. Así que nos hicimos con un par de fulares elásticos y una mochila ergonómica. Diego no usó el carrito que nos regalaron hasta los 11 meses.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiffERk3tGhKzuGEFX-lAAGXEDzwRT9FcSEOFMq8ASn4PGtgCrUL_prpFObp7Wkv2t6jZPmPXAJ5B0SxLGijsdQbgu7OA8tTGwD1wfaVcMltvdleSCp91-5j3R6NoyquK0tkIGsCkcrHmva/s1600/02-IMG_3122.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiffERk3tGhKzuGEFX-lAAGXEDzwRT9FcSEOFMq8ASn4PGtgCrUL_prpFObp7Wkv2t6jZPmPXAJ5B0SxLGijsdQbgu7OA8tTGwD1wfaVcMltvdleSCp91-5j3R6NoyquK0tkIGsCkcrHmva/s1600/02-IMG_3122.JPG" width="161" /></a></div>
El embarazo de Diego terminó con <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2011/11/el-embarazo-tercer-trimestre.html" target="_blank">el diagnóstico de una cardiopatía congénita</a>, y acabó con un <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2011/12/nuestro-parto.html" target="_blank">parto hospitalario</a> con ingreso de tres meses entre esperas, preoperatorios, <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/07/la-operacion-de-corazon.html" target="_blank">operación y recuperación</a>. Al principio, <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/04/tres-largas-semanas-en-neonatologia.html" target="_blank">en la unidad de neonatología</a>, en un box lleno de cunas, y con la etiqueta ya de "los que no se despegan del niño", ni nos acordamos del porteo. Pero en cuanto tuvimos una habitación, aunque Diego estaba conectado con varios cables que nos daban un recorido máximo de dos metros, empezamos a ponerle a dormir en el fular. Al principio a todo el mundo le sorprendía, pero poco a poco se iba pudiendo ver bien, cómo con tanto jaleo hospitalario y habiéndo estado tanto tiempo en cuna y en manos ajenas, el niño dormía mucho mejor cuando estaba encima nuestro, bien pegadito. Se notaba que descansaba de otra manera. Se relajaba. Dormía plácidamente sin sobresaltos. Encima nuestro no consentíamos que le molestaran si no era necesario, ni termómetros, ni tomar la tensión, ni nada rutinario sólo porque hubiera un cambio de turno. En la cuna era otro cantar. En la cuna era como "suyo". Nadie nos pedía permiso para molestarle, simplemente "toca ponerle el termómetro" y ala a despertarle para algo que hubiera podido esperar un rato. En el hospital no parecían entender que él estuviera bien ahí "tan apretado" ni que nosotros no estuvieramos cansados de tener "todo el rato el niño encima". Pero lo cierto es que ni para él ni para nosotros había otra manera mejor de estar, ni siquiera otra manera de estar. Recuperando el tiempo separados. Re-encontrandonos, re-conociéndonos, re-conectándonos, y preparándonos para otro tiempo separados.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5xCGVRQukkZedRWoWpTUBU4_IMrSqhUPn3Gn9hUj_0iFK_iqxlfFiNs6IkeGgqJw08JvIblrVGjUv90t9k8OvV7z3cX8OaSi_Rfg9polWP2tBRnDQJUO1-vesR-Epj8IaxdAj4Yzz5glr/s1600/01-Canguro+en+el+sill%25C3%25B3n.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5xCGVRQukkZedRWoWpTUBU4_IMrSqhUPn3Gn9hUj_0iFK_iqxlfFiNs6IkeGgqJw08JvIblrVGjUv90t9k8OvV7z3cX8OaSi_Rfg9polWP2tBRnDQJUO1-vesR-Epj8IaxdAj4Yzz5glr/s1600/01-Canguro+en+el+sill%25C3%25B3n.JPG" width="240" /> </a></div>
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<br /></div>
Incluso cuando nos dijeron que podíamos salir a dar algún paseo con una botella de oxígeno, no nos planteamos otra forma que no fuera esa, aunque la enfermera que nos traía el carrito del hospital nos pusiera cara de no entender nada. Nos hicimos verdaderos expertos del "nudo esquivando el cable del pie y el respirador del oxígeno". <br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF9dmxj3NjTVQY8X4pQUorEnsuw-WszqkwyeuSmH2SkiqeYRn3kSAbZdmdEO_wS76oersFl_mbMdC6UmQWZB8-Lh6UdfQcxV759DZSUSaRrp5xOPQaJ48vCamQ3GCCgaGdv_q_0gcwINVV/s1600/03-IMG_3213-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF9dmxj3NjTVQY8X4pQUorEnsuw-WszqkwyeuSmH2SkiqeYRn3kSAbZdmdEO_wS76oersFl_mbMdC6UmQWZB8-Lh6UdfQcxV759DZSUSaRrp5xOPQaJ48vCamQ3GCCgaGdv_q_0gcwINVV/s1600/03-IMG_3213-1.JPG" width="276" /></a></div>
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIS7tl-lB1afQ2Oli-Tp4718bFk8QJMWeC1nmjUp8cWSyYgPTC8hP3S4oPpqtGJksQUxlORDitiJpFtCZi6OcqRbwH6dr0jenUCQ22gGj-3Pwn2DHNAqNmfYO0NqaAUzpevBLABrEOsaMB/s1600/05-Escapadita+al+parque+junto+al+hospital.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIS7tl-lB1afQ2Oli-Tp4718bFk8QJMWeC1nmjUp8cWSyYgPTC8hP3S4oPpqtGJksQUxlORDitiJpFtCZi6OcqRbwH6dr0jenUCQ22gGj-3Pwn2DHNAqNmfYO0NqaAUzpevBLABrEOsaMB/s1600/05-Escapadita+al+parque+junto+al+hospital.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/11/el-nacimiento-de-julia.html" target="_blank">Cuando nació Julia</a>, ya teníamos claro que la portearíamos desde el primer minuto. Lo que no sabemos, es qué hubiéramos hecho de no ser así. Cómo hubieramos podido atender las necesidades de los dos a la vez, cómo hubieramos podido hacer la comida, recoger la casa, jugar con Diego, y todo lo demás si Julia no hubiera echado sus largas siestas en el fular. Cómo de distinta hubiera sido la relación entre ellos si no hubiera existido la posibilidad de portear a los dos a la vez, mirandose cómplices y cogiéndose la mano. Ahora Julia tiene más de un año, y todavía sus siestas en la mochila en la espalda nos dejan hueco a Diego y a mí para jugar a cosas que de otra manera no podríamos.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRFBhnLUOplIrIJgzZfYDn0C6vX8gjkkZr7ixhhR9RTCifgsbOMpbk_11nNxeGNrR_jvL9nl5MiFdJQe8jJ6IVQvxJyhsyB6FTu-qs5US56nJ0VxMDNNYroIsdINGSyvnDaREyvmKisZ7k/s1600/11-IMG_6010.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRFBhnLUOplIrIJgzZfYDn0C6vX8gjkkZr7ixhhR9RTCifgsbOMpbk_11nNxeGNrR_jvL9nl5MiFdJQe8jJ6IVQvxJyhsyB6FTu-qs5US56nJ0VxMDNNYroIsdINGSyvnDaREyvmKisZ7k/s1600/11-IMG_6010.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpWr9i1Icwj72zdSuPFeZYrY4Mt-gMGjfvXtD5uWYmo5pPiyAYCxgtqMmDdRJCfETw1ZTDWn95vQVAASmcdh8MljcM8Zy6MeMIsaeLQxTOOB0h-YDFqM8_lmVHAETK1Rwv59MBPj38U2b3/s1600/10-IMG_5590.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpWr9i1Icwj72zdSuPFeZYrY4Mt-gMGjfvXtD5uWYmo5pPiyAYCxgtqMmDdRJCfETw1ZTDWn95vQVAASmcdh8MljcM8Zy6MeMIsaeLQxTOOB0h-YDFqM8_lmVHAETK1Rwv59MBPj38U2b3/s1600/10-IMG_5590.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Sin duda el porteo nos ha ayudado a fortalecer el vínculo con nuestros hijos. Ellos, se sienten cómodos y seguros yendo cerquita nuestro, escuchando nuestro corazón. Y para nosotros, pocas sensaciones han sido mejores que la de llevarles ahí pegaditos, sintiéndoles respirar tranquilos, viviendo en una burbuja aunque fuera llueva o haga frío.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOoQ0ICaEKT1T89YzbRsFUx0x1b2SRCy7giyzkFzGUicmj6N8MzPzlu70spABSF2jxnrkNrpehy_L_67oE0ezQtOm5OCGCLdFyKnitYmG9xV7NrnHfWb363zVWucf6EOnZK12o3Q6jJ4s1/s1600/09-1-2012-11-20+17.41.15.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOoQ0ICaEKT1T89YzbRsFUx0x1b2SRCy7giyzkFzGUicmj6N8MzPzlu70spABSF2jxnrkNrpehy_L_67oE0ezQtOm5OCGCLdFyKnitYmG9xV7NrnHfWb363zVWucf6EOnZK12o3Q6jJ4s1/s1600/09-1-2012-11-20+17.41.15.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI7yr7nqpRzpAxD00MEvFUsg5Aj57jw1TXiiBmA_z3HS3iVB-UYS7Fd2353bjoTWI6fhnxBi0x3I85fOKCO0DogSn8T8sUjBgB6NQFvkxej_YAefKes13xSy1-uZBNLVwIm_vvHAKx48eU/s1600/08-IMG_4337.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI7yr7nqpRzpAxD00MEvFUsg5Aj57jw1TXiiBmA_z3HS3iVB-UYS7Fd2353bjoTWI6fhnxBi0x3I85fOKCO0DogSn8T8sUjBgB6NQFvkxej_YAefKes13xSy1-uZBNLVwIm_vvHAKx48eU/s1600/08-IMG_4337.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-17517796732133441242013-09-02T12:15:00.002+02:002014-01-24T22:50:22.130+01:00Queridos hijos...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaVMxzcMce1caN-MXy-ltMmu-1JxPGVbwgbjxTiLOLgnRxtdPurQrFhK35DoE5h-BkS0f2yrWKrDsCUVXpzfB-mVsyR8uX6K3olEmELhMxndjaQWuhd_1jKy1iaxoKXVpLqbnkBUrwpRB7/s1600/1-IMG_8739.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaVMxzcMce1caN-MXy-ltMmu-1JxPGVbwgbjxTiLOLgnRxtdPurQrFhK35DoE5h-BkS0f2yrWKrDsCUVXpzfB-mVsyR8uX6K3olEmELhMxndjaQWuhd_1jKy1iaxoKXVpLqbnkBUrwpRB7/s400/1-IMG_8739.JPG" height="300" width="400" /></a></div>
<br />
Me ha encantado <a href="http://www.mapellcor.es/2013/08/queridos-hijos-queda-prohibido.html" target="_blank">el post de Marta en Mapellcor</a>, y me ha apetecido hacer mi versión particular...<br />
<br />
Queridos hijos,<br />
<br />
quiero que sepais, que sois lo más maravilloso que nos ha pasado en la vida, que os queremos mucho, que os querremos siempre... siempre. Hagais lo que hagais, seais como seais, pase lo que pase... siempre...<br />
<br />
Sabed que sois libres, y respetaremos vuestras decisiones, os apoyaremos en lo que quiera que decidais.<br />
<br />
Sabed que buscaremos siempre lo que es mejor para vosotros, no para nuestra comodidad.<br />
<br />
Sabed que podeis jugar felices, pues nosotros no dirigiremos vuestro juego. <br />
<br />
Sabed que podeis estar tranquilos, porque siempre estaremos ahí para conteneros y daros lo que necesiteis.<br />
<br />
Sabed que podeis sentir tristeza, enfado, miedo, alegría, pena o rabia, todas vuestras emociones son importantes para nosotros.<br />
<br />
Sabed que podeis desarrollaros a vuestro ritmo, sin prisas ni horarios, pues confiamos en vuestra autorregulación.<br />
<br />
Sabed que no pasa nada por cometer errores, siempre se puede aprender de ellos y seguir creciendo.<br />
<br />
Sentíos libres de ser quienes sois, no pondremos sobre vosotros etiqueta ninguna.<br />
<br />
No obedezcais ciegamente, pensad siempre por qué haceis las cosas. Informaros bien antes de decidir.<br />
<br />
Tratad a las personas con respeto, todo el mundo merece respeto. Exigid también que se os trate con respeto. No con respeto a la autoridad, sino con respeto a la persona que cada uno es. A sus decisiones, a su desarrollo, a sus emociones, a sus virtudes y a sus defectos.<br />
<br />
También a La Naturaleza. Cuidadla, conocedla, queredla. Escuchadla, ella sabe. Asombraos con ella.<br />
<br />
Cuidad vuestro cuerpo, es sólo vuestro. Disfrutad con él. Respetadlo y queredlo también. No comais lo que no querais comer. No deis un beso que no querais dar. <br />
<br />
No juzgueis a nadie. Nadie es quién para juzgar a nadie. Puede que no os guste lo que veais pero puede también que no sepais qué pasó para que eso llegara a ser así.<br />
<br />
Disfrutad de la vida, perseguid vuestros sueños, cread vuestra realidad. Pasadlo bien. Confiad en vuestro poder, dejad volar la imaginación, y no dejeis que nunca nadie corte vuestras alas.<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-19029991214405027192013-07-24T18:08:00.000+02:002013-07-24T18:44:31.336+02:00Los padres podrán estar en las UCIs con sus hijos... en teoría<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjLT5hh00mjzkekUgHRc7rf3bPwa87J7lU30XLFUbSa0uyAkcwuyBlDKc1n7EXELfEyzzNYhnzO-vntBOLSBsoTSXr6FH4hmukohzl16OpWS3jy8nvj7gWX27ug7NMxxyC0WHvLg2Za0gZ/s1600/4-IMG_2863.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjLT5hh00mjzkekUgHRc7rf3bPwa87J7lU30XLFUbSa0uyAkcwuyBlDKc1n7EXELfEyzzNYhnzO-vntBOLSBsoTSXr6FH4hmukohzl16OpWS3jy8nvj7gWX27ug7NMxxyC0WHvLg2Za0gZ/s320/4-IMG_2863.JPG" width="320" /></a></div>
Hoy estoy muy removida...<br />
<br />
Y es que tenemos una buena noticia: ayer el Consejo Interterritorial de Sanidad aprobó que las UCIs pediátricas estén abiertas 24 horas para que los padres puedan estar con sus hijos. Por fin se tendrá que aplicar algo tan evidente y tan necesario como que los niños enfermos puedan estar con sus padres, y los padres con sus hijos.<br />
<br />
Este es uno de los puntos que recoge la Carta Europea de los Derechos del Niño de la ONU pero que aún en muchos hospitales de nuestro país no se contempla, ignorando algo tan conocido como que el contacto, el apego y la lactancia materna son métodos de comprobada eficacia para acelerar la recuperación de los niños enfermos. Dice esta carta europea que los niños tienen derecho a estar acompañados de sus padres o de quien los sustituya el mayor tiempo posible durante su permanencia en el hospital,
sin obstaculizar la aplicación de los tratamientos necesarios para el
niño. Esto conlleva que los niños pasen muchas horas solos, se sientan desamparados y que en el caso de los bebés se dificulte en gran medida el mantenimiento de la lactancia materna. También se aumenta de modo innecesario el sufrimiento de los padres que no pueden estar acompañando a sus hijos en esos complicados momentos. <br />
<br />
Mientras, en el hospital de La Paz presumen de respetar los derechos del niño hospitalizado, y ponen un poster con la Carta Europea de los Derechos del Niño en cada puerta, e incluso lo publican en <a href="http://www.madrid.org/cs/Satellite?cid=1142400305990&language=es&pageid=1142399374814&pagename=HospitalLaPaz%2FHOSP_Contenido_FA%2FHPAZ_generico" target="_blank">su página web</a>, pero existen aún varias unidades en las que esto no ocurre. El restrictivo horario de visitas de la "Unidad de Anestesia y Reanimación Pediátricas" por la que nosotros pasamos, hace que los padres apenas puedan ver a sus hijos enfermos allí ingresados sólo una hora y media por la mañana y una hora y media por la tarde. También en la "Unidad de Cuidados Intensivos Pediátricos" los padres sólo pueden acceder a estar con sus hijos tres horas por la mañana y tres por la tarde.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtAqhswCWHRpTOU1pu_ARUvMgGlFkFoZNAsWpgH3btZUKy5Pq-AwZHto9JyZMSpmXCoqLDCFM4tX4UOnx_irNwCCZmWwSx5UQ_2Kt3G3Z-fbT4ogKO_5oRFDsUuR7udPf8-1GRoPRQfX36/s1600/5-IMG_2864.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtAqhswCWHRpTOU1pu_ARUvMgGlFkFoZNAsWpgH3btZUKy5Pq-AwZHto9JyZMSpmXCoqLDCFM4tX4UOnx_irNwCCZmWwSx5UQ_2Kt3G3Z-fbT4ogKO_5oRFDsUuR7udPf8-1GRoPRQfX36/s320/5-IMG_2864.JPG" width="320" /></a></div>
Por fin, después de mucha presión, <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/09/no-mas-ninos-solos-en-la-paz.html" target="_blank">varias campañas</a>, y mucho empeño de muchos padres que hemos sufrido dejando a nuestros hijos "al otro lado del cerrojo", las puertas se van a abrir. Por fin. Lo hemos conseguido. Enhorabuena a todos. Porque repercutirá en todos. En los niños que sufrirán menos, en los padres que sufrirán menos, y en la sociedad en general que ha dado otro pasito en el camino de la paz y de la no violencia.<br />
<br />
Sin embargo... para mí hoy es un día agridulce... y es que esta noticia, es buena, pero como siempre... todo depende de cómo se aplique. Las cosas no cambian de hoy para mañana. Es un paso importante, pero son muchas mentalidades a cambiar de repente.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDfwo3On_kW-lsNwWp0xVva5X2fsdHy9abziEDhVFBCKHLqirmMzJViaHwbTTLkUXne2_VRZ7yoEn6uu27QXH_C3aUiZ-QPpj6qfQDVkgchJQdoblbOzjSDSwbllpjkkUeoc7roWPrfe_0/s1600/IMG_2809.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDfwo3On_kW-lsNwWp0xVva5X2fsdHy9abziEDhVFBCKHLqirmMzJViaHwbTTLkUXne2_VRZ7yoEn6uu27QXH_C3aUiZ-QPpj6qfQDVkgchJQdoblbOzjSDSwbllpjkkUeoc7roWPrfe_0/s320/IMG_2809.JPG" width="240" /></a></div>
Y es que, casualidades de la vida, resulta que justo hoy ha llegado a mis manos el historial medico de mi hijo, que recoge todo lo que pasó en aquellos tres meses que estuvo ingresado. No puedo evitar llorar al leer algunos comentarios de las enfermeras que cada día hacían sus turnos. "Pasa la mañana tranquilo pero todo el tiempo en brazos de sus padres" (¿?¿?¿??), "los padres dicen que por las noches se pone nervioso" (?¿¿?¿?) así lo recuerdo yo... mi niño tranquilito todo el día con nosotros... y mogollón de tensión al tenernos que ir a casa, llantos, estrés nuestro por dejarlo así, la enfermera que nos anima a irnos como si no pasara nada, ... "se administra rivotril por la noche y duerme 5 horas"... joder y si en vez de un tranquilizante le pusieran a su madre al lado? y si en vez de interpretar que el niño está intranquilo por las noches entendieran que los bebés se despiertan cada hora buscando a su madre? y si comprendieran que los bebés no saben que hasta las tres horas no toca otra toma de biberón? y si entendieran lo surrealista que es que su madre está en casa poniendo el despertador cada tres horas para sacarse leche?<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiat8gv-r2UII_PGovO95tEClJR8UcEbumxlw952SilR-fJnrdAk-E8_NAlfOueq3kFVdxGzgiDoDtymullbthMCLMqr17HxMGHzsivuXFbqJoweWQCP4SEqUt56D08P-3sLsn0GhJ1VvnB/s1600/1-IMG_2810.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiat8gv-r2UII_PGovO95tEClJR8UcEbumxlw952SilR-fJnrdAk-E8_NAlfOueq3kFVdxGzgiDoDtymullbthMCLMqr17HxMGHzsivuXFbqJoweWQCP4SEqUt56D08P-3sLsn0GhJ1VvnB/s320/1-IMG_2810.JPG" width="320" /></a></div>
Pues estas cosas, <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/04/tres-largas-semanas-en-neonatologia.html" target="_blank">este tiempo tan duro</a>, pasaron también nada menos que en una unidad en la que las puertas ya estaban abiertas 24 h. O sea, que supuestamente durante al menos esa parte de su ingreso, mi hijo podría haber estado acompañado todo el día y toda la noche. Pero cual es la realidad? La realidad no es una habitación con una cama en la que acostarse para pasar la noche a su lado. No. La realidad es un box de 4 x 10 m con paredes de cristal y 8 cunas entre las que se intercalan 8 sillones semireclinables (en total, más o menos un par de metros cuadrados por familia), con una enfermera que se ríe cuando dices que te vas a quedar también a la toma de las doce, y que cuando llegas a la toma de las 9 de la mañana te dice que qué haces aquí tan pronto, y que no puedes pasar todavía a ver a tu hijo porque están bañando a otro, a pesar de que las tetas te revientan y le estás oyendo llorar al otro lado de la puerta. Si, de esa puerta supuestamente abierta 24 h. O que te dice que hay que salirse porque va a pasar el médico a hacer la ronda, como si no pudiera auscultarle estando encima de su madre. La realidad es un médico que te dice que no lo cojas tanto porque se va a acostumbrar y luego cuando le operen y no puedas cogerlo va a ser peor. Esa es la realidad.<br />
<br />
Así que nos quedamos con la parte buena, que es el gran paso dado ayer en la protección de los derechos de los niños y de sus padres, pero aún no podemos cantar victoria. Queda mucho trabajo todavía. Hay mucho que cambiar aún. Y es que no son sólo las puertas... es la mente de muchos la que se tiene que abrir. <br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-20897288301357946252013-05-17T17:18:00.000+02:002013-05-17T17:19:14.946+02:00Gracias Diego por estos 25 meses<br />
Han sido 25 meses maravillosos, Diego... inmejorables...<br />
Han sido 25 meses compartiéndonos, disfrutándonos, sabiéndonos cómplices, mirándonos enamorados, encontrándonos en cada momento difícil para relajarnos, sabiéndonos en nuestra burbuja particular, donde no cabía nadie más...<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuvLcGnB3B8YJtrsajzmGHQas93L_rtOBG9DzufN5ba2PQXnAu277Fx-II-2w2WZLxAW4FYefcaDJG2YtQRfAbGpCYmtHinYesXGzeiQ9OBBN6D3qmBhn8qEmKVRm9s53KM0WpwV74y_4o/s1600/1-IMG_4454-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuvLcGnB3B8YJtrsajzmGHQas93L_rtOBG9DzufN5ba2PQXnAu277Fx-II-2w2WZLxAW4FYefcaDJG2YtQRfAbGpCYmtHinYesXGzeiQ9OBBN6D3qmBhn8qEmKVRm9s53KM0WpwV74y_4o/s400/1-IMG_4454-1.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
Ha llegado nuestro momento. Y es bonito y triste a la vez... Triste porque se acaba esto tan maravilloso que nos ha unido tanto todo este tiempo. Bonito, porque la vida sigue y tú creces y yo cada día te quiero más si es que es posible... <br />
<br />
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5I_9LdjkiJ8XgIB-9ja-d8cAqvbYaD6x_11lzKCHrPO8J83nsvY_b-jtyOEONZOdVTJTiFGY3Lc5NtO_YzWzlNL34asfQjAY8MKJPNEMoIUaUd8BtdomZsJUj8Rv1xbXedzVy7TJnhB_P/s1600/1-IMG_2588.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5I_9LdjkiJ8XgIB-9ja-d8cAqvbYaD6x_11lzKCHrPO8J83nsvY_b-jtyOEONZOdVTJTiFGY3Lc5NtO_YzWzlNL34asfQjAY8MKJPNEMoIUaUd8BtdomZsJUj8Rv1xbXedzVy7TJnhB_P/s400/1-IMG_2588.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Hoy siento que te haces mayor, pero estoy contenta y tranquila. Un poquito triste, sí, porque acaba una etapa preciosa... Pero empieza otra y seguimos juntos, de otra manera, y sigo aprendiendo contigo cada día... Te quiero muchísimo Diego, eres una personita maravillosa... me siento orgullosa de que me hayas elegido para ser tu madre.<br />
<br />
Gracias Diego mi amor...<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-58676384149304300862013-05-09T23:38:00.004+02:002019-08-03T16:21:42.997+02:00La madriguera: otra maternidad para un cambio global<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://lamadriguerareddecrianza.wordpress.com/" target="_blank"><img alt="https://lamadriguerareddecrianza.wordpress.com/" border="0" height="181" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUzLVbt-xhDE59t_ojDG5r6aaP3EpD9EqH8L5cMLuMRKg9N-yXP8zrunlKyohcKWtoJCLmfdWTcNY1eWjKi_oh3J_3fLuah8Lv87b43SDU0O_rEdf6Nbw2ZN9bEu6BRymxFdboeWXjpBsX/s400/lamadrigueraa.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Porqué La madriguera? <i>Porque creemos que hace falta más cuidado, más empatía, más
responsabilidad, más consciencia, más amor hacia todas las personas y
hacia todo lo que nos rodea.<br />
<br />
Y porque creemos que ese cuidado es
necesario desde el principio, hacemos nuestra la frase de Michel Odent:
"para cambiar el mundo, primero hay que cambiar la forma de nacer".
Porque en cada nacimiento un nuevo ser viene al mundo, y debemos
recibirlo con el amor y respeto que se merece. <br />
<br />
Y más aún,
cuidemos a las mujeres, que gestarán y parirán a esas criaturas para que
se sientan libres y empoderadas y capaces de esa gran tarea. Permitamos
que sus embarazos sean conscientes y sus partos respetados. Y no les
separemos, se necesitan mutuamente para que se de el vínculo de amor
entre ellos.<br />
<br />
Cuidemos también a esos niños, dejemos que sean
niños y respetemos su ritmo evolutivo, sus inquietudes, sus intereses,
sus necesidades físicas, emocionales y espirituales, protejamos su
alegría y sus ganas de aprender.</i><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9uqLS3iRk8d-ouP3BzWFE-Rm_mFhBIGL_hyGuPzLnS_Wu8vUW9X1POjeRUoCjwAMeCWpvcPI6_4MYslAhXVNfwO1MXzrnAi9LUauE_RF6OAWU54XTtPKFZuousUbb8b1cPo9AMFIxbbo/s1600/1-IMG_7111.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9uqLS3iRk8d-ouP3BzWFE-Rm_mFhBIGL_hyGuPzLnS_Wu8vUW9X1POjeRUoCjwAMeCWpvcPI6_4MYslAhXVNfwO1MXzrnAi9LUauE_RF6OAWU54XTtPKFZuousUbb8b1cPo9AMFIxbbo/s400/1-IMG_7111.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<i>Cuidemos el entorno en el que vivimos, en el que vivirán. La tierra no
es un legado de nuestros padres sino un préstamo de nuestros hijos.
Seamos responsables, seamos conscientes de nuestras acciones, también
las indirectas. Cada cosa que hacemos, que compramos, repercute a
otros...<br />
<br />
Cuidemos nuestra salud, nuestra alimentación, no nos creamos todo lo que
nos venden. Recuperemos la conexión con nuestro cuerpo, no esperemos a
que otros nos digan cómo nos sentimos, o qué tenemos que tomar para
sentirnos bien. Valoremos qué intención mueve a cada información que nos
llega.<br />
<br />
Abramos los ojos, sólo así podremos ver qué está pasando, y sólo así
podremos elegir salir de esta rueda loca y empezar a construir un mundo
distinto.</i><br />
<br />
<br /><br />
.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-30221051505984678912012-11-29T16:13:00.000+01:002012-11-29T17:11:41.186+01:00Así naciste, mi pequeña (El nacimiento de Julia, por su padre)<!--[if gte mso 9]><xml>
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<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"></span></b></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pzLu6pr2dYg/ULd6OEjjZ7I/AAAAAAAAABo/euhY78PWJNc/s1600/1-IMG_4072.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-pzLu6pr2dYg/ULd6OEjjZ7I/AAAAAAAAABo/euhY78PWJNc/s320/1-IMG_4072.JPG" width="231" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;">Nada hacía presagiar que ésta fuera a ser la noche. Contracciones, sí, pero ni periódicas ni dolorosas, como durante el último mes, y poco más. Habíamos pasado la tarde por Colmenar con unos amigos tomando un chocolatito, a ver si es verdad eso que dicen de que ayuda a provocar el parto… <br /><br />Yo me había cogido los 6 días de vacaciones que me quedaban para estar con María, que ya se le hacía duro estar todo el día sola con Diego, pero empezaba a estar algo mosca por si se me tocaba volver a currar antes de que pariera… <br /><br />El caso es que nos acostamos a eso de las 11 o 12, cuando decidió Diego, y dormí bastante bien hasta que a las 6:30 (según me dijo ella, porque yo a esas horas no estoy ni para verme los pies) me despertó María, que estaba teniendo algunas contracciones dolorosas y creía que esto empezaba, aunque parecía que aún quedaba mucho. Preparamos la habitación. Colchón, música, luces tenues…y me volvía adormir para coger fuerzas para lo que viniera. <br /><br />A las 8 me llama María, esto ya empieza a ser duro y necesita apoyo. Me comenta que ya ha escrito a Anabel y le ha dicho que están preparadas. Todo en orden. La primera contracción juntos la pasa entre la pelota y mi cuello, colgada y moviéndose siguiendo lo que le pide el cuerpo. Le duele, pero la pasa tranquila, gemidos suaves… Las siguientes son parecidas. Yo voy controlando la periodicidad, pero no son nada regulares, 5-8-9-6….no quiero llamar a Anabel demasiado pronto… <br /><br />A las 9 llama Mariluz, la tía de María, que viene a quedarse con Diego. Le abro, le digo que todo va tranquilo y se queda en el salón leyendo un libro. <br /><br />Ahora María se va al colchón, cada vez le duelen más las contracciones, pero sigue pasándolas bien, gemidos, masajes en los riñones, movimiento…Siguen sin ser periódicas, pero decido escribir a Anabel para que salgan. Son las 9:30. <br /><br />Seguimos pasando algunas contracciones, dolorosas, pero con bastante tranquilidad… <br /><br />A las 10 se despierta Diego. Le oigo un gritillo y voy corriendo con él para tranquilizarlo. Lo saco de la cama y bajamos al piso de abajo. Está un poco nervioso, pero en cuanto Mariluz y yo sacamos el desayuno se tranquiliza. Lo que no haga un “Yuú” con “gatetas”… Mariluz se queda con él, acompañándolo en el desayuno y luego jugando. No sabes cómo te agradecemos que nos apoyaras y ayudaras con el parto!! <br /><br />Subo sorprendido de lo tranquilo que se queda Diego, que recién levantado suele estar siempre un poco más mimoso…y más si no ve a su madre.. <br /><br />Le pregunto a María si quiere un baño y me dice que no sabe, pero que llene la bañera. Aprovechando un hueco entre contracción y contracción me acerco al baño y enciendo el agua. <br /><br />Caigo en la cuenta de que María aún lleva puesto el pantalón. <br /><br />- Te quito el pantalón? No sería buena idea que Julia naciera dentro… <br /><br />Hace un rato María tenía frío, pero me dice que sí, no vaya a ser… <br /><br />Viene otra contracción. Ésta es distinta. María ahora grita y se mueve mucho. Dudo. Algo irá mal? Tengo mi mano sobre sus riñones y noto cómo se mueve el coxis. Joder! Si está empujando ya! <br /><br />- María, estás empujando. Voy a llamar a Anabel a ver por dónde van. <br /><br />Hablo con ella y me dice que aún les quedan unos 20 minutos o media hora, y que por los gritos de María, efectivamente, está empujando. Me dice que esté tranquilo, que cuando salga, simplemente la coja. <br /><br />Tranquilizo a María. Que están llegando, y que si sale, pues la cogemos. <br /><br />Joder, no hemos puesto empapadores ni nada, intentamos meter un par de ellos entre las piernas de María, que está a cuatro patas. Bueno, algo harán... <br /><br /> María sigue empujando, empiezo a ver aparecer una bola blanquecina. Cuando para de empujar desaparece, pero ya está aquí!! <br /><br />Ostia!! La bañera!! Joder esta niña va a nacer en medio de una inundación!!! <br /><br />Acaba de terminar el siguiente pujo, la bolsa se ve aparecer por arriba de la vagina, y ya no desaparece al terminar el pujo. <br /><br />- María, voy a apagar el agua, vuelvo en un segundo! <br /><br />Por los pelos…faltaban 2 dedos para el desborde… <br /><br />Vuelvo corriendo y María vuelve a empujar, gritando y moviéndose buscando hacer hueco para el paso de nuestra pequeña. Lo está haciendo fenomenal. <br /><br />- No puedo!!-Me grita. <br /><br />- Ya veo la cabeza, sí puedes!<br /><br />Otro empujón y ya sale la cabeza</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">- María, le estoy viendo los ojos!, la nariz!, la boca!!...Ya tiene fuera la cabeza!! <br /><br />Qué emoción voy a ser el primero que vea a mi niña, la voy a coger, a recibir con cariño en este ambiente calentito, oscuro, agradable… <br /><br />Último empujón…sale Julia, en su bolsita, tan pequeñita, con su pelo negro….La cojo, la saco de la bolsa, no sé muy bien cómo. Creo que aprovecho una raja en la bolsa para ello. Cojo a Julia. Parece de goma, se resbala. La cojo inseguro y se la paso a María por debajo de las piernas. Ella la coge como si llevara haciéndolo toda la vida… Son las 10:50… <br /><br />La ayudo a tumbarse incorporada con unos cojines en la espalda y Julia se engancha a la teta. Qué ex<span style="font-family: inherit;">periencia más emocionante!!</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-DS3Xb_zfPoU/ULd5qAqnmzI/AAAAAAAAABg/3HBNsHbY118/s1600/1-IMG_4013.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-DS3Xb_zfPoU/ULd5qAqnmzI/AAAAAAAAABg/3HBNsHbY118/s320/1-IMG_4013.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;">Voy a por </span>la cámara. Ya que no tenemos imágenes del parto, vamos a hacer alguna foto de después. <br /><br />Me llama Anabel al móvil. Ya han llegado. Bajo corriendo y les abro. Mariluz me pregunta cómo va. Le digo que ya ha nacido! Me pregunta si puede subir y yo me quedo con Diego para que ella la vea…y pienso…Diego también querrá, así que subo acto seguido con él en brazos… <br /><br />No sé cómo va a reaccionar. Llorará?, se sorprenderá? Querrá irse?... Culia!! Nada más verla ya la ha reconocido!! Joder qué listos son los niños… <br /><br />Mariluz se vuelve a bajar con Diego. Anabel y Paca están ahora con nosotros. Sale la placenta, cortamos el cordón y Anabel da dos puntitos a María para cerrar un pequeño desgarro. <br /><br />Acomodamos mejor a María entre Paca y yo y nos dejan solos un rato más a los tres…Qué arrugadilla está, pero qué bonita. Nuestra niña…y la hemos traído al mundo solos… los dos… qué orgulloso estoy de ti, María!! Con tu fuerza y confianza para dar a luz de la forma que deseábamos y para seguir formando la familia que queremos!! <br /><br />Al rato María se levanta y bajamos al salón, donde nos esperan Diego y Mariluz.. <br /><br />- Culia, Culia…se le acerca, le da un beso…y empieza a tocarle…tiene ojos..nariz.… boca… Y yo, grabándolo con la cámara… se me caen las lágrimas de la emoción…</span><br />
<br />
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</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-YqWWYnfIwrU/ULd5gqZazZI/AAAAAAAAABU/Sr4hznbtB28/s1600/1-IMG_4338-001.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="248" src="http://3.bp.blogspot.com/-YqWWYnfIwrU/ULd5gqZazZI/AAAAAAAAABU/Sr4hznbtB28/s400/1-IMG_4338-001.JPG" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;">. </span>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-55113973364181166902012-11-28T16:07:00.002+01:002012-12-14T13:50:19.542+01:00El nacimiento de Julia<!--[if gte mso 9]><xml>
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<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">El lunes 5 de noviembre, nada especial, como los días anteriores. Me encuentro bien, hago lo de todos los días, Javi ha cogido vacaciones porque ya me resulta cansado estar sola con Diego y para poder disfrutar de estos últimos días de ser tres, pero hacemos vida normal. Por la tarde nos vamos a merendar a Colmenar, nos zampamos un chocolate con unos amigos de la tribu hablando de cuánto faltará… vuelvo conduciendo como si tal cosa. Y nos acostamos como todos los días, incluso durmiendo a Diego en brazos cantando por el pasillo… Llevo unos cuantos días en que por las noches me dan contracciones más seguidas, la cosa se va preparando pero nada hace pensar que falte tan poco. <br /><br />A las 4:30 de la mañana, me despierta una contracción, como tantas otras de estas noches de atrás. Esta duele un pelín más. Qué ganas de que sea ya el día… En el váter paso alguna más, vuelvo para la cama y noto un chorrillo que me llega hasta el tobillo. Casi no me lo creo… va a ser que sí que queda muy poco! Vuelvo a acostarme, le digo a Javi lo que ha pasado, y me vuelvo a dormir. No me preocupa si es o no es porque no tenemos que salir corriendo, sólo esperar…. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">6:30, otra vez, esta ya me duele. Me voy a levantar. Javi, porfa, monta el chiringuito. Hay que cambiar un colchón de habitación, preparar un radiador, y un montón de cosas que no he querido preparar antes. Toallas, absorbentes, agua, música, un reloj, unas velas, la pelota, el edredón, cojines… Vete a acostar con Diego y saca un rato más de sueño, yo me quedo ya aquí, cuando te necesite voy a buscarte… </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghxh4cIdrFxRr_r5Thm7cz5Nkk_p7VpqCmSd8au2gQ8Unp0PcC0J247JcW8CZO7VWs2KaFyNCRRjIYjbb2HWbeMBAyWzSIdg121MYIklOxfFORFPxSm-2wqW3PJIval0aLXJbdf-RBgyQl/s1600/1-IMG_4000.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghxh4cIdrFxRr_r5Thm7cz5Nkk_p7VpqCmSd8au2gQ8Unp0PcC0J247JcW8CZO7VWs2KaFyNCRRjIYjbb2HWbeMBAyWzSIdg121MYIklOxfFORFPxSm-2wqW3PJIval0aLXJbdf-RBgyQl/s320/1-IMG_4000.JPG" width="320" /></a>7:00, Estoy temblando, no sé si de frío, de nervios o de la emoción, pero creo que es un poco de todo... Paso unas cuantas contracciones de paseo entre la habitación, el baño, la pelota… esto va en serio así que pongo un mensaje a la comadrona que vendrá, otro a mi tía que se vendrá a quedarse con Diego. El caso es que las contracciones duelen pero pasan rápido, son cada 8, 9 minutos… debe faltar aún bastante. Aunque la sensación que tengo es como de huesos… No quiero precipitarme metiéndome en la bañera para que esto no se pare, así que paso el rato entre la habitación y el baño, la pelota, la cama… no termino de encontrar la postura cuando vienen las contracciones, pero cuando se pasan me encuentro como si nada. <br /><br />8:00, esto ya coge fuerza, llamo a Javi para que venga a estar conmigo. Las siguientes contracciones las encajamos juntos, ya duelen mucho, me cuelgo de él. Siguen siendo bastante separadas, así que seguimos pensando que aún falta… Además, entre las contracciones me encuentro casi como si nada, aún no sé qué es eso del planeta parto. Me da por pensar cómo sería si tuviéramos que salir corriendo a un hospital, cómo dolería eso en el coche, cómo me pondría nerviosa al llegar, la luz, las preguntas, la espera, la camilla, el tacto para ver cómo estoy, qué haríamos con Diego, cómo lo pasaría él, no entendería nada… Javi me dice que no piense esas cosas pero me gusta hacerlo, me reafirmo, me siento segura en mi cueva… <br /><br />9:00, llega Mariluz, que se quedará con Diego cuando se despierte, se queda en el salón leyendo. Media hora después se despierta el peque y Javi lo lleva para abajo, nos esperarán jugando. Los pingüinos rusos le ayudan a entender lo que está pasando, Julia-pingüino sale de la tripa de mamá-pingüino J CULLAAAAAAA </span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqSnX34b_gq-5FgBHmBCZyWMNRFDEi0AfboPJ4HmKHKPnf7IQSS06xp3qc-Esph2zrFeWh3RRyoaz7O0bd-WOWF7vin_us1o1g6IIkBpqeXdTv1FiqH1M8WpLyVUG8cipgqEqG4i9Xl7Jk/s1600/1-IMG_4061.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqSnX34b_gq-5FgBHmBCZyWMNRFDEi0AfboPJ4HmKHKPnf7IQSS06xp3qc-Esph2zrFeWh3RRyoaz7O0bd-WOWF7vin_us1o1g6IIkBpqeXdTv1FiqH1M8WpLyVUG8cipgqEqG4i9Xl7Jk/s1600/1-IMG_4061.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi78rRyZY8JNDtl_PCRW412XDQn_wTS7h60taOZPjpxKKCsaH5jJYvRNo_STNAa-vL0AAsHj-tkjnypkI4XjcZpSp5kyjBZp4IbxNAyWzlpwjuNWPPqtK06h3KhKc3-rT6AxvJmflYIxS5/s1600/1-IMG_4053.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi78rRyZY8JNDtl_PCRW412XDQn_wTS7h60taOZPjpxKKCsaH5jJYvRNo_STNAa-vL0AAsHj-tkjnypkI4XjcZpSp5kyjBZp4IbxNAyWzlpwjuNWPPqtK06h3KhKc3-rT6AxvJmflYIxS5/s320/1-IMG_4053.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">A partir de aquí, las contracciones empiezan a ser más fuertes. Noto cómo se mueven todos los huesos de mi pelvis. Me arrodillo en el colchón buscando una postura, me siento, me levanto, no paro de moverme… Javi se pone detrás y me abraza, me sostiene, me masajea la espalda, así pasamos un rato. De repente, un dolor mucho más fuerte, me doy la vuelta y me quedo a cuatro patas, arrodillada en el colchón y con las manos y la cara hundida en el sofá. Me quito los cascos con la música, me sobran. Más bien casi me los arranco de las orejas… Sigo perfectamente consciente, no entiendo qué es eso del planeta parto… <br /><br />María, estás empujando!! Me dice… igual deberías quitarte el pantalón! Jaja, igual, sí… el radiador lleva un rato encendido así que ya no tengo frío. <br /><br />El grito que pego se queda en el sofá, pero lo hubieran oído en pekín. Esto dura un rato, ya no son contracciones separadas. Grito con todas mis fuerzas, y me muevo escapando del dolor, siento que casi estoy reptando con la cara por el sofá. Noto que estoy empujando, no pienso lo que hago, sólo siento que mi cuerpo empuja. Se mueve solo. El dolor es fuerte, pero ya no debe quedar mucho. Los descansos son muy cortos. Noto la mano de Javi sobre el coxis, que se mueve cada vez que empujo. <br /><br />De repente siento que me voy a partir en dos… y grito: no puedoooooo!!! Y oigo a Javi detrás de mí: María que sí que puedes!!, venga que ya le estoy viendo los ojos!! Tardo unos segundos en asimilar lo que me está diciendo… No me lo puedo creer, así que ya está aquí mi niña… qué rápido… y estamos solos… Pero dóoooonde están???? Grito. Ya están llegando, me dice… <br /><br />Mi cuerpo sigue empujando, oigo a Javi: ya estoy viendo la nariz! Siento una emoción, una satisfacción, un poder, una fuerza, un amor, una ilusión indescriptibles… aquí estoy yo, pariendo a mi hija, en manos de su padre… nada más alejado de lo que fue el nacimiento de su hermano. Siento que me cura, que nos cura. Que está sanando aquellas heridas aún sin cerrar… <br /><br />Ya tiene la cabeza fuera! Venga, otra más!! Y de repente, plasss!, ya está fuera, mi niña, en manos de su padre. Ha salido con la bolsa intacta. La bolsa que me hubieran roto en un hospital, la abre Javi con cuidado para darme a Julia. Casi no me lo creo, nunca pensé que fuera a ser tan rápido. Son las 10:50 del 6 de noviembre. Exactamente la misma hora a la que mi madre me parió a mí. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_ctZKIZxemDv2DNds7y0U5cpRQTD-sS9itfreXxlqR4KjBOhCk_g0s-pd8lQCjSnsGaUJPiZJSpktsM9DEh2AOk-9ekiGTPs9OIs8e3TucE_7xD6rh2c9gEnCFdd1ioDn3S8PJagcMkW/s1600/1-IMG_4007.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY_ctZKIZxemDv2DNds7y0U5cpRQTD-sS9itfreXxlqR4KjBOhCk_g0s-pd8lQCjSnsGaUJPiZJSpktsM9DEh2AOk-9ekiGTPs9OIs8e3TucE_7xD6rh2c9gEnCFdd1ioDn3S8PJagcMkW/s320/1-IMG_4007.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Me siento con la espalda contra la pared, con mi niña en brazos, enseguida empieza a chupetear la teta. Seguimos a oscuras, sólo una pequeña lámpara de sal. <br /><br />En ese momento llegan las matronas. Todo ha sido muy rápido y no les ha dado tiempo a llegar antes. Y yo siento que en realidad me alegro. Ha sido más bonito así. Subimos un poco la persiana, miran a la niña, está bien, tiene un color fenomenal y ya está buscando su teta. Me toca la tripa, dice que la placenta ya se ha desprendido así que cuando sienta ganas puedo empujar y así hago. Enseguida sale, 15 minutos después que mi nena. Me abrigan, nos dejan disfrutar de este momento… Entra Mariluz en la habitación, y detrás Javi, que había bajado a buscarlos, con Diego: Cullaaaaaaaaa… se me saltan las lágrimas de la emoción. De pensar en mi bebé de 19 meses que se hace mayor de repente, en cómo lo ha encajado, cómo lo ha entendido enseguida, no ha tenido que salir de casa, mamá tampoco se ha ido, hemos dormido juntos esta noche … Sólo Culla que estaba en la tripa ahora está fuera, como el pingüino. Taan natural… <br /><br />Enseguida se van todos y nos quedamos Javi y yo con Julia en la habitación, alucinando, asimilando todo lo que ha pasado en tan poco tiempo. Asimilando que ya somos cuatro. Asimilando cómo ha sido, que lo hemos hecho solos… indescriptible. Y a la vez, tan natural, tan mamífero, tan increíblemente fácil, tan solo dejando hacer al cuerpo… Y aquí está Julia, sanando todas las heridas, las cicatrices del periné y las del alma. Era posible, y ella quiso que fuera así. Hasta el último momento cuando nos preguntaban cómo íbamos a hacerlo decíamos… será como ella quiera, nosotros lo vamos a preparar en casa pero ella decidirá al final… Y decidió en casa. Y ha sido maravilloso. Gracias Julia… <br /><br />Al rato vuelven a entrar, tengo un pequeño desgarro superficial que cierran con un par de puntos. Recogen todo, me limpian, me ayudan a vestirme y bajo al salón con la niña en brazos. Nos recibe Diego: Culla, culla cullaaaaa!!!! No para de darle besos… y señalar su cara, su pelo, sus ojos, sus manos… mira, y toma teta!! Cómo tú! Enseguida se coge de la otra teta y yo me siento la mujer más feliz del mundo en la familia más bonita del mundo</span></span><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">…</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip4rJ3VQ40qZT54v8xyeujI6GMd1GkkcEqYqlDkZOuZOKi9uI60aw2_7VahxHp7EBX46wWq9BYM2oGVifjbIv3ladmSyc-We0mseOpuo0YrEYEmqfAWUuH9Zh_S2y8yIX6jGIxWrwW66yi/s1600/1-IMG_4062.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip4rJ3VQ40qZT54v8xyeujI6GMd1GkkcEqYqlDkZOuZOKi9uI60aw2_7VahxHp7EBX46wWq9BYM2oGVifjbIv3ladmSyc-We0mseOpuo0YrEYEmqfAWUuH9Zh_S2y8yIX6jGIxWrwW66yi/s320/1-IMG_4062.JPG" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: inherit;">,</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Unknownnoreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-28756814226230750322012-09-26T17:21:00.001+02:002012-09-26T19:56:31.861+02:00No más niños sólos en La Paz!<br />
<a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/07/la-operacion-de-corazon.html" target="_blank">Han pasado ya 18 mese</a>s... estamos felices porque Diego está fenomenal, es increíble lo que son capaces de hacer muchos de los profesionales que trabajan en el Hospital de La Paz. Estamos más que agradecidos, su buen trabajo ha hecho posible que hoy podamos disfrutar con nuestro hijo y que él pueda seguir creciendo feliz...<br />
<br />
Sin embargo, después de todo el tiempo que pasamos allí, aún tenemos alguna espinita clavada. Hemos pasado en aquel lugar también los peores días de nuestra vida. Y no sólo por la situación de Diego, sino también por toda esa cantidad de sufrimiento evitable, de dolor no necesario...<br />
<br />
Algún día se conseguirá que en los hospitales no se enfoque únicamente a ese órgano con problemas, y que se mire la salud como algo más completo, a toda la persona, a todo su entorno.<br />
<br />
Por ahora, nos conformaríamos con conseguir que se amplie el horario de visitas de las UCIs pediátricas de este hospital. En muchos otros hospitales esto ya es una realidad; en este mismo hospital hay una UCI (en neonatología) que ya permite a los padres acompañar a sus pequeños las 24 h del día.<br />
<br />
Porque aunque ya hemos salido de allí, no se nos olvida que cada día muchos más niños pasan por estas unidades, añadiendo a su dolor físico el dolor emocional de sentirse solos, de no poder estar con sus padres, y que cada día muchos más padres sufren por no poder acompañar a sus hijos cuando más lo necesitan.<br />
<br />
Por eso, hemos participado en un grupo que pretende cambiar esto, y ha puesto en marcha <a href="http://www.change.org/es/peticiones/al-director-m%C3%A9dico-del-hospital-universitario-de-la-paz-de-madrid-que-se-flexibilice-el-horario-de-visitas-de-la-rea-y-uci-pedi%C3%A1tricas" target="_blank">esta recogida de firmas</a>. Si puedes, deja la tuya y ayudanos a difundirlo... gracias!!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.change.org/es/peticiones/al-director-m%C3%A9dico-del-hospital-universitario-de-la-paz-de-madrid-que-se-flexibilice-el-horario-de-visitas-de-la-rea-y-uci-pedi%C3%A1tricas" target="_blank"><img border="0" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-cNjgRuLVIz5qcDGUSeNRoF837vOB72YjZ8oNs0Z6CXQtACXY9iEFIK1Ey4fGgeV3VGrNUV9NZKnGboRcp-wTJkdImJSnqL7bWVENuhZiK-kyFLV29bm7IRaiEhVdfDYwHHz24kA6KoNG/s320/fnqsOmLqWGJdgbn-556x304-noPad.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-42983519377340899312012-07-27T14:56:00.000+02:002012-07-27T15:40:18.341+02:00La operación de corazónDespués de <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/05/esperando-la-operacion.html" target="_blank">varias semanas esperando</a>, por fin tenemos día para la operación.<br />
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<span style="font-family: inherit;">Unos días antes pasamos a la consulta del cirujano, para que nos explicara la operación. Bueno, la operación, los riesgos… cosas nada bonitas de escuchar, pero… y qué vas a hacer? Hay algunas posibilidades de que no supere la operación, de que se quede vivo pero “pallá”, de que le queden arritmias, de que haya que poner un marcapasos para toda la vida… y qué haces? No vas a decir, pues no se lo hagan, oiga… Está bien porque te informan de todo y sabes lo que hay, pero… tela el traguito, sales de la consulta con un cuerpo… Nos vino bien que unos días antes nuestros amigos asturianos nos contaran cómo lo habían vivido cuando la operación de su nena, y así, intentas escuchar como si fuera una grabación pensando… “esto se lo dicen a todos”. Ojalá no pase nada de esto, y si pasa, pues ya veremos qué hacemos… Y así… firmas. Barajaban la opción de hacer una operación paliativa para que aguantase unos meses y luego hacer la definitiva. Dos operaciones. Pero el tío se ha puesto en 6 kilos en mes y medio, y parece que vamos a por todas. Una sola operación, pero más riesgo. Los niños que operan de esto suelen ser más grandes, habrá que ver cómo lo afronta. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Tenemos la tranquilidad de estar en unas de las mejores manos, el equipo del doctor Villagrá, en la unidad de cirugía cardiaca infantil de La Paz. Por este motivo hemos venido aquí para el parto y llevamos aquí tanto tiempo. Es todo cuanto está en nuestra mano, ahora nos toca confiar en el trabajo de estos impresionantes mecánicos… </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3XBosXckCokAPOh2UZ0pUXvEm_Wpv9odNgvtP9julhay0WEyQZmuZ6rGFWSZQbueOM8fhwXacnT_uKLjb2GkN1FXp-3TbjllvOUxo2UnzO_uBa8MHn293Q-E_ohDEmrgG6449BTAAXXR2/s1600/aIMG_3554.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3XBosXckCokAPOh2UZ0pUXvEm_Wpv9odNgvtP9julhay0WEyQZmuZ6rGFWSZQbueOM8fhwXacnT_uKLjb2GkN1FXp-3TbjllvOUxo2UnzO_uBa8MHn293Q-E_ohDEmrgG6449BTAAXXR2/s200/aIMG_3554.JPG" width="200" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinq2lUdTbJBQTdF9YAV7P43co80VLThltVpzsoYuMXUUEk02GDdsuFqyW5nqMa4o22-DuBkC2k-UDc_IFi4Gze8rYPkru_wkz6FZUvtPH9VuqXludgCWuOa4KJwrSM6vcorzYNHsMsquLl/s1600/Imagen0105.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><span style="font-family: inherit;">E</span><span style="font-family: inherit;">l día antes lo llevamos a poner una vía, primer contacto con el quirófano, a este niño hay que sedarlo para eso, que no se tiene que estresar… Un montón de familias en la sala de espera… no imaginas lo que están pasando hasta que luego te ves ahí sentada. Después de un rato largo, en el que no sabes lo que está pasando y seguramente no esté pasando nada y el niño está esperando en su cuna echándote de menos al otro lado de la puerta, por fin, sale con su manita vendada, y un primer tubo saliendo de ella, a ver cómo hacemos hoy con la teta, el fular y los cables, que ya son 3 (de la nariz, del pie y ahora de la mano, pero este ya con aguja). </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Increíblemente la noche no es mala. Tiene que ayunar unas horas, nada de tetas desde las 3 así que la tarde anterior vuelvo a reencontrarme con el sacaleches para preparar una toma grande como me recomiendan (y para qué les haría yo caso…). Pasa de ella. Pasa de biberones. Javi pasa la noche en vela con él porque si le cojo yo me pide la teta. Duerme más de lo que esperábamos. Tratamos de recoger todo (otra vez nos mudamos a casa) en silencio para que no se despierte, hasta que llega la auxiliar para prepararlo. Lo baña, le pone un pijama para niño de 7 años, y así nos quedamos a la espera de que vengan a recogerlo… </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">A</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaUh5bEhSfoSaJwQa9RYS5KC4IESC8fspZgsgmmB8fpvdDvz0LJyl21WRpZXbJOh645R2I-Lh3dGaGxBMdl6Jk5hxmQF-NArfTAzoHW9eGoEi54qg_SSuDR-YAW57r8ge6K3Jo74h7JMm8/s1600/Imagen0087.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaUh5bEhSfoSaJwQa9RYS5KC4IESC8fspZgsgmmB8fpvdDvz0LJyl21WRpZXbJOh645R2I-Lh3dGaGxBMdl6Jk5hxmQF-NArfTAzoHW9eGoEi54qg_SSuDR-YAW57r8ge6K3Jo74h7JMm8/s320/Imagen0087.jpg" width="240" /></a><span style="font-family: inherit;"> las 8 como habían dicho, llegan los celadores para llevárselo, le acompañamos hasta la puerta de quirófanos. Su cara, toda una lección, se me clava en el alma. “Mamá, me dice con esa mirada, estate tranquila, yo lo estoy… como sabes, soy un campeón”. No sabe una qué hacer, le damos un beso separando los barrotes, adiós mi amor… y de repente te das cuenta de que ya no está ahí, que ya lo han metido para dentro, y que vas a pasar unos cuantos días (más de los previstos) sin ver a esa personita de la que necesitarías no separarte ni un segundo. Y ya no depende de nosotros, está en sus manos… ojalá todo salga bien, seguro que sí… Me agarro a Javi, me tiemblan las piernas, no puedo parar de llorar…</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaUh5bEhSfoSaJwQa9RYS5KC4IESC8fspZgsgmmB8fpvdDvz0LJyl21WRpZXbJOh645R2I-Lh3dGaGxBMdl6Jk5hxmQF-NArfTAzoHW9eGoEi54qg_SSuDR-YAW57r8ge6K3Jo74h7JMm8/s1600/Imagen0087.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><span style="font-family: inherit;">. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Nos vamos a casa, nos han dicho que hasta medio día no saldrán a decir nada. Yo no quiero estar allí esperando, se me haría eterno. En casa es todo raro, pero el tiempo pasa más deprisa. Mi madre se queda conmigo y entre comer, dormir algo, sacaleches cada 3 horas, recoger todas las bolsas… paso el rato. A medio día voy para el hospital otra vez con ella. Javi nos cuenta que no hay novedades, el cirujano debe estar a punto de salir. En la sala de espera hay otras familias esperando… cada una con su drama particular. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Por fin: entramos a una salita que hay en la Unidad de Reanimación Pediátrica en la que iba a estar este tiempo. La operación HA SALIDO BIEN. Bien!!! Un escalofrío me recorre el cuerpo… Ahora, hay que esperar 72 horas de mucho riesgo para descartar grandes complicaciones y luego dejar que evolucione. Podemos pasar a verlo. Aún no está hinchado, así que no me llevo mala impresión. Está tapadito con una sábana, no veo más. Por la tarde ya nos podemos incorporar al ritmo de visitas de la unidad: una hora y media por la mañana y otra hora y media por la tarde. Al día. Nada más. Me muero. Ah, no, no puedo, luego tengo que estar bien para cuando salga de aquí… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Nos vamos a casa con el subidón del momento, la operación ha salido bien, era un hito importante, no nos damos cuenta de que ahora empieza el verdadero infierno… </span><br />
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<span style="font-family: inherit;"> A la mañana siguiente no puedo con mi alma, así que va Javi sólo. Cuando vuelve me cuenta el parte: ha habido complicaciones…el corazón ha fallado por la noche, está muy hinchado y le han fallado el hígado y el riñón entre otros… Hasta mucho tiempo después no he sabido lo mal que estuvo y lo acojonados que estuvieron los médicos. Yo sólo escuché “pero por lo visto es relativamente normal que pase esto, tienen esperanza” y no oí más. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Por la tarde, mi primera visita, me muero de ganas de entrar. Llegamos un rato antes de la hora, abren un rato después de la hora. Para irnos conociendo… raro fue el día que abrieron puntuales el cerrojo aquel, sabiendo lo que llevan dentro todos esos padres y madres que esperan tras él, lo que están sufriendo, lo que les necesitan esos niños que están en las camas… no… no lo sabrán si no lo viven. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">P</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBv0wYkfAItowJiexc-aj8LwUVkTXQok6M1P-9JnDgIZghDmpOYSHMwamJDks8OQXMxfq7_Or7jonw9nxSYb-adryl0tBlR2B6ESMnLkjG_CD_dF8JyYXq8XlVFsablVMGRQalhpsbUZHv/s1600/Imagen0088.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBv0wYkfAItowJiexc-aj8LwUVkTXQok6M1P-9JnDgIZghDmpOYSHMwamJDks8OQXMxfq7_Or7jonw9nxSYb-adryl0tBlR2B6ESMnLkjG_CD_dF8JyYXq8XlVFsablVMGRQalhpsbUZHv/s200/Imagen0088.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: inherit;">asamos de uno en uno, lavándonos las manos al entrar… nunca los segundos pasaron tan despacio. Según avanza la cola veo a mi niño al fondo, tumbado, dormido, hinchado, lleno de tubos… quiero correr pero tengo que esperar mi turno. Cuando llego casi no le conozco. En pocas horas se ha hinchado como un globo. El riñón no está filtrando bien y está lleno de líquido. La pomada que le han puesto en los ojos le hace tener un aspecto como de cadáver. El impacto es terrible. Mi niño… mi bebé… Miro alrededor suyo: tres torres de medicación, no sé cuántas drogas en total: antibióticos, sedantes variados, diuréticos,… lo destapamos, y una gran venda le cubre la cicatriz en el pecho. Cuento 20 cables que le salen del cuerpo entre vías en el cuello, en las manos y en los pies, el tubo del respirador, una sonda por la nariz, otra por el pito, otro cable con un termómetro por el culo, los hilos del marcapasos, los cables del electro, una pegatina en la frente con más cables para detectar problemas en la actividad cerebral… La cara del médico que nos viene a dar el parte es un poema. Ha debido pasarlo mal en las primeras horas. Nos dice que tienen esperanza, pero se nos queda un nudo en la garganta. El riñón está fallando, el hígado también. No sé ni qué hacer. Solo puedo mirarle y llorar. Intento cantarle algo pero no me sale la voz… Viene uno y me dice que como está no se entera de nada, viene otro y me dice que le cante y le coja la mano, que me va a sentir. Prefiero creer a éste. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">En la visita de la mañana siguiente nos lo encontramos tapado con un plástico, parece un astronauta. Nos informan que es un circuito de aire para bajarle la temperatura. Para que el corazón trabaje menos. Para que el cerebro no sufra, para evitar lesiones… Lo han dejado a 34ºC. Cada vez que viene el médico a dar el parte dejo que Javi se entere bien, yo lo oigo como a lo lejos, y miro la cara de Javi. Así sé si las noticias son buenas o malas. Las cosas están complicadas, pero hay esperanza y yo me quedo con eso. La hora y media pasa rápido, y a la salida sí que son puntuales para echarnos. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Nos vamos a casa, las tetas a reventar, me saqué la leche justo antes de salir, pero ya otra vez lo necesito, no es fácil cuadrar las tres horas entre viajes y visitas. Algunos días el dolor es horroroso. Algunos días lo hago en el hospital porque no me da tiempo a llegar a casa. Algunos días tuve que perder un rato de la visita y salirme antes de la hora porque no aguantaba más. Así de flexibles son los horarios en esta unidad. Cuando el dolor se hace terrible, llamo a Marta y Cielo que sin dudarlo un momento cruzan Madrid y acuden en mi rescate con sus pequeños. Ponerlos al pecho me alivia y me deshace todas las bolas que el sacaleches no quita... y así puedo aguantar unos días más hasta la próxima vez.</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Así que de vuelta a casa, sacaleches, comida, dormir un ratito, volver a sacar leche y otra vez para el hospital. “El Mesías” de Haendel no paró de sonar en el coche a todo trapo en cada viaje. Otra vez una hora y media que dura 10 minutos, y otra vez a casa. Así todos los días. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Las malas noticias duran una larga semana en vez de 72 horas. Hasta una semana después no escucho lo que llevaba días esperando. Parece que el riesgo ha pasado. Madre mía… se ha hecho esperar… Ahora ya, no son los médicos los que van dirigiendo su evolución, probando cosas, probando medicación y viendo cómo reacciona. Ahora ya es él el que va evolucionando y los médicos detrás haciendo cambios. Parece que hoy mea mejor, le bajamos de aquí, le subimos de allí… Las drogas fuertes van bajando de dosis, me sé todos los números de cada jeringa y miro los cambios nada más llegar. Hoy tiene un tubo menos, parece que le han quitado un antibiótico… Esto que le han puesto hoy es metadona, porque después de tantos días con drogas tan fuertes está muy alterado. Mi pequeño… Me parece increíble lo fuerte que es, las ganas de vivir que tiene, la lección que nos está dando Diego. Y me parece increíble las virguerías que hacen los cirujanos, abrir el corazón, conectarlo a una máquina para que el cuerpo siga recibiendo sangre, poner un parche aquí, tapar un agujerito, hacer un cosido por aquí, otro por allá… y volver a cerrar, y que funcione… aún me cuesta creer que sea posible… </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinq2lUdTbJBQTdF9YAV7P43co80VLThltVpzsoYuMXUUEk02GDdsuFqyW5nqMa4o22-DuBkC2k-UDc_IFi4Gze8rYPkru_wkz6FZUvtPH9VuqXludgCWuOa4KJwrSM6vcorzYNHsMsquLl/s1600/Imagen0105.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><br />
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<span style="font-family: inherit;">L</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinq2lUdTbJBQTdF9YAV7P43co80VLThltVpzsoYuMXUUEk02GDdsuFqyW5nqMa4o22-DuBkC2k-UDc_IFi4Gze8rYPkru_wkz6FZUvtPH9VuqXludgCWuOa4KJwrSM6vcorzYNHsMsquLl/s1600/Imagen0105.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="105" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinq2lUdTbJBQTdF9YAV7P43co80VLThltVpzsoYuMXUUEk02GDdsuFqyW5nqMa4o22-DuBkC2k-UDc_IFi4Gze8rYPkru_wkz6FZUvtPH9VuqXludgCWuOa4KJwrSM6vcorzYNHsMsquLl/s320/Imagen0105.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;">os días pasan despacio. Son los días peores de mi vida. En parte por la angustia de tener a tu hijo en una situación así. Pero una vez más, una gran parte del sufrimiento es, a mi juicio, evitable. Evitable si se comprendiera que una cardiopatía no es sólo el corazón del niño. Es también su vida entera, su vínculo, su madre, su padre, su familia… los días que pasan para él, solo, en una cama mirando el techo, rodeado de extraños, sin apenas contacto físico más que para manipulaciones, mamá no está… y también por otro lado los padres, sufriendo esos brazos vacíos, esa necesidad de estar cerca, esa casa vacía, esos miles de viajes, el cansancio… todo eso no existe en la unidad. Sólo un corazón que tiene que coger un ritmo. La impotencia es brutal. Los padres son “ese coñazo de rato que hay que dejarles pasar y no podemos estar tranquilos”. Así me sentí durante todo ese tiempo. Tú no importas. Vuestro vínculo, vuestra lactancia, aquí nos importa un carajo. Déjate ya de caprichitos, aquí hay unas normas (por más que la misma unidad en neonatología en este hospital es de acceso 24 h para los padres y mi niño tiene un mes y medio, o sea como los bebes que están en neonatología). Si tienes que pasarte así tres semanas, viendo a tu hijo 3 horas, mala suerte. “Tú lo que tienes que hacer es dejar de llorar e irte de compras y quemar la tarjeta” llegué a escuchar, no me lo podía creer. La mayoría de los días me voy de allí llorando, colgándome del brazo de la enfermera de turno diciendo, “no le dejes llorar, por favor… si llora cógelo… por favor, por favor…”. Algunos días me quedo en casa y me salto la visita porque sigue dormido y es tan grande el dolor al dejarlo allí que no puedo. Creo que no aguanto más, voy a derrumbarme… Es inhumano tener que dejarlo allí y no poder estar con él. Conforme va estando más despierto, no soporto alejarme de la cama. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Hablo con enfermeras, médicos, cirujanos, atención al paciente, defensor del pueblo… nadie recoge nuestro sufrimiento. Sólo pido pasar un rato más largo, al lado de la cama hay sitio, no voy a decir nada, estaré callada, solo cogiéndole la mano, no me quiero ir… SON LAS NORMAS, Es la respuesta. Bueno antes las normas eran media hora al día, podemos seguir avanzando en humanizar esto, no? Nada que hacer, impotencia total. Sólo quiero que lo saquen de allí cuanto antes. Trato de informarme sobre un traslado al 12 de octubre donde podría estar con él todo el rato pero me asustan con los riesgos del traslado. No puedo más… Os odio… La sensación de impotencia es horrible, la sensación de que les da igual, que les importas un bledo, para ellos es el día a día, ellos no tienen allí ingresado a su hijo de un mes. Sólo alguna enfermera que ha vivido alguna historia parecida es capaz de mirarnos con pena… ojalá se pudiera hacer algo, pero no puedo hacer nada… (que traducido viene a ser: …ojalá pudiera ayudaros pero me juego el contrato…). La supervisora de enfermeras de la unidad, Maite, falsa y fría como un témpano, se pasea de vez en cuando por nuestro lado a dorarnos la píldora. Ya desde el principio nos ha etiquetado de preguntones y tocapelotas. Lo de siempre, cuando los padres preguntan por cada cosa que se hace a su hijo, molestan. Ya están éstos queriendo saber más de la cuenta… </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">En una de las visitas, entran con una niña nueva en la unidad, llorando a moco tendido. La enfermera, una de esas carcamales con el puesto fijo la manda callar, si sigues llorando no vamos a dejar entrar a tu mamá, estate quieta, si te mueves te voy a tener que pinchar más veces,… el llanto de la niña me taladra los oídos… después de un rato largo de tortura no puedo más, llorando, me doy la vuelta y les digo: por favor, no podéis calmarla con un poco de cariño? No veis que lo está pasando mal? No podéis dejar que entre su madre 5 minutos a calmarla, que está fuera? Mi intervención terminó de encabronar a la enfermera: mira, por estos comentarios no debería dejarse pasar a los padres en todo el día! Así no se puede trabajar! Vamos… claro como el agua… el motivo de las restricciones horarias… aunque vendan que no hay sitio, que si los riesgos, que si el espacio… es más cómodo para ellos no estar delante de los padres y poder trabajar “tranquilos”. Si son capaces de esto con otros padres delante… cómo tratarán a los niños cuando estén solos? Al fin y al cabo los niños son pequeños y no van a contar lo que han visto. No es esto maltrato? </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Otro día, un niño llorando a todo trapo, la enfermera que estaba dedicada sólo a él, estaba leyendo una revista. Después de mucho rato mirando le digo, no lo oyes? Si, ya, no te preocupes, si no le pasa nada, solo quiere que venga su madre…, me suelta sin inmutarse… No es esto maltrato? </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Le digo a la supervisora que quiero llevar unos pañales ecológicos para que le pongan a Diego, en vez de los que ponen allí, me dice que no, pero que si quiero puedo llevarle un peluche o un juguetito o algo. ¿¿?¿?¿???. Bueno, mi niño como ves tiene un mes y medio, no tiene juguetitos, pero querría traer sus pañales ecológicos, si no te importa, para no ponerle estos pañales de plástico tan malos que además le irritan la piel, supongo que no habrá problema. Ah, no, que al final acabáis queriendo traer toda la habitación. Toma. Y además pueden estar contaminados, me dice, polvo y yo qué sé. Costó una buena llantina y dejar en evidencia que más polvo tendría el peluche y que no era más que una cabezonada suya, para conseguir que nos dejaran llevarlos. Una vez más, el caso es facilitar tu estancia, echarte una manita en una dura situación, hacerte sentir a gusto… qué pena… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Tres semanas, tres… nos pasamos así. Poco a poco Diego fue mejorando. Entre medias varios sustos, unas arritmias que revolvieron la unidad de arriba abajo y que amenazaban con un marcapasos de por vida si decidían quedarse pero que a los dos días se marcharon… un retraso de varios días más por un punto de la cicatriz infectado que tuvo como consecuencia tener que volver a abrir toda la herida y hacer una re-costura de esternón y piel, y que nos dejó el esternón levantado para toda la vida… Pero bueno, aunque largos, terminaron por pasar y un día, por fin, nos fuimos a planta. Ya sólo quedaban 10 días para irnos a casa. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">S</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsJMGi3hcQe5RlbFd5JKpXQ3O4TuaukNHnpwvfqLs2paAVlZ5rXkPHhwK47j1xg_vmNVzw3mf2i7I1koCFkM6BQ9OKM3PkwPX7PFpPnlDEgpdX0UGZGOm77lA8iaUUpJNgmSBU-HnOP9sh/s1600/IMG_3579.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsJMGi3hcQe5RlbFd5JKpXQ3O4TuaukNHnpwvfqLs2paAVlZ5rXkPHhwK47j1xg_vmNVzw3mf2i7I1koCFkM6BQ9OKM3PkwPX7PFpPnlDEgpdX0UGZGOm77lA8iaUUpJNgmSBU-HnOP9sh/s200/IMG_3579.JPG" width="200" /></a><span style="font-family: inherit;">alimos de la REA a la planta llevándonos la sonda en la nariz para comer, una vía en el cuello y un par de drenajes de sangre del tórax por lo de la última intervención. Pero bueno, esto ya es pan comido. Otra vez volvemos a vivir a la planta, pero en otra unidad. Aquí compartimos habitación y el acompañante sólo tiene un sillón malamente-reclinable para dormir. Y sólo se puede quedar uno. La supervisora de la REA ya se ha encargado de hablar con la supervisora de enfermeras de la planta para prevenirla de nuestros caprichos y predisponerla para mandarnos al carajo a la primera pregunta. Tal para cual, qué majas las dos, la Maite y la Araceli… Ojalá no tengan ellas que pasar nada parecido… Los diez días que pasamos allí fueron infernales de cansancio, pero la esperanza de que quedaba poco para salir de allí era más fuerte. Además en esta planta, salvo el cardo de la supervisora, todas las enfermeras fueron muy agradables y la empatía fluía un poco mejor. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">D</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEfNvH2SkuA-OEZApoSy6uCJg8pjPtj_5PUPunseI_tbw4x8LXn3JZqCVhlB6eRsNsr_j2K-G37FMhumMKAscI4CH_SrKrP-8bcDzt7zfvEN6JZEIa48vrMNlHva2py4nmBzrOLu32mII5/s1600/IMG_3627.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEfNvH2SkuA-OEZApoSy6uCJg8pjPtj_5PUPunseI_tbw4x8LXn3JZqCVhlB6eRsNsr_j2K-G37FMhumMKAscI4CH_SrKrP-8bcDzt7zfvEN6JZEIa48vrMNlHva2py4nmBzrOLu32mII5/s200/IMG_3627.JPG" width="168" /></a><span style="font-family: inherit;">esde el primer día Diego comía fatal porque no quería saber nada del biberón, y además yo seguía con el sacaleches, con lo que después de insistir bastante en que queríamos volver a la teta cuanto antes, el cirujano dió orden de quitar la sonda y pasar a teta-solo directamente, avisándonos del riesgo de que no comiera y de que hubiera que volver a colocar la sonda, pero nuestro Diego se agarró como una lapa a su teta y ahí sigue enganchado hoy, 14 meses después… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Poco a poco fue mejorando, y los cables fueron desapareciendo. Y así, casi 3 meses después de nacer, llegó un día en que nos fuimos a casa… Se acabó la pesadilla… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">No nos lo podíamos creer cuando nos estábamos montando en el coche, llorando de la emoción y con Diego flipando mirando por la ventanilla… Esto es el mundo, Diego, no eso que has visto hasta ahora, ya verás, te va a encantar… Y efectivamente… así es… Hoy está bien, encantado de la vida, mirándolo todo aún sin parar, sin dejar de reparar en un solo detalle. </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7OnURORSRcN_0tQztWFTb6VDgd59eBGxRPfJXaBWbx4cDWneD9HG71YJJ_Zn8ekGvDZIZbj7gHEGH5yIhKtVOQrUTLbq7una8gxID7noFj1vPCQZQR-EbfgDZfEnYX2Xc3SCaWG7EXswj/s1600/IMG_3655.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7OnURORSRcN_0tQztWFTb6VDgd59eBGxRPfJXaBWbx4cDWneD9HG71YJJ_Zn8ekGvDZIZbj7gHEGH5yIhKtVOQrUTLbq7una8gxID7noFj1vPCQZQR-EbfgDZfEnYX2Xc3SCaWG7EXswj/s200/IMG_3655.JPG" width="200" /></a><br />
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<span style="font-family: inherit;">Seguimos yendo a revisión de tiempo en tiempo pero él hace vida normal, está feliz y nosotros también. Ahora vivimos en el campo, pasamos todo el día en la calle, jugando con el agua y correteando de aquí para allá, debajo de la Maliciosa que nos cuida y preparando la llegada de una hermanita. Aquellos días quedan cada vez más lejos, aunque podemos decir que hemos aprendido mucho de aquello, que ya no somos los mismos. Esta experiencia nos ha marcado para toda la vida, pero si así ha sido, es que así tenía que ser… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Por fin, también, he terminado de escribir y sacar todo lo que hemos vivido. Me ha servido mucho hacerlo, y confío en que también pueda servir a otras personas que tengan que enfrentarse a algo parecido, a mí me hubiera ayudado en su momento y no lo encontré... Gracias a todos los que nos habéis acompañado y apoyado en este camino difícil… </span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYtltbdixauZDCOKqX-D3Wy9wGmQjyaC-lVDnVFY3jqPml6OsicGvexyBwKiNT_mzT0qKOe59Aj1xvfGHUuYIh8kqdp8LvLnG-ICTGeLG2zUg-NVev4AC4iavvKXJGEUNNnvHF-Zfu6HAX/s1600/IMG_3809.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYtltbdixauZDCOKqX-D3Wy9wGmQjyaC-lVDnVFY3jqPml6OsicGvexyBwKiNT_mzT0qKOe59Aj1xvfGHUuYIh8kqdp8LvLnG-ICTGeLG2zUg-NVev4AC4iavvKXJGEUNNnvHF-Zfu6HAX/s320/IMG_3809.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;">. </span>Unknownnoreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-34907694786714473622012-05-28T13:21:00.000+02:002012-07-28T08:42:35.596+02:00Esperando la operación<br />
Vivimos así <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/04/tres-largas-semanas-en-neonatologia.html" target="_blank">tres largas semanas en la planta de neonatología</a> en el día de la marmota : <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji-IwEvEFr_ChkOPfii3pa3OjMIAm0SOq9Bcn4x2gfvaLIpQc1mvZNArraqGIeofAkgLYBLunXkiXVbArNi2G82T37vr8ljZDjeqjyf9wW6h1rZqxA6eRiB0LQsmb730WFQpUmftE6UTUA/s1600/2011_03_25_Diego+hasta+4+meses-001.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="95" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji-IwEvEFr_ChkOPfii3pa3OjMIAm0SOq9Bcn4x2gfvaLIpQc1mvZNArraqGIeofAkgLYBLunXkiXVbArNi2G82T37vr8ljZDjeqjyf9wW6h1rZqxA6eRiB0LQsmb730WFQpUmftE6UTUA/s400/2011_03_25_Diego+hasta+4+meses-001.jpg" width="400" /></a><br />
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Levantarse en casa a las 6, una hora de sacaleches, ducha y desayuno contrarreloj, corriendo al hospital a ver a mi niño, darle la toma de las 9, contemplarle dormido en la cuna hasta la de las 12 mientras me dicen que me salga de la habitación porque van a estar pasando médicos, sabiendo que lo despiertan para auscultarle o lo que sea, que si llora le ponen un chupete y una gota de sacarosa para calmarlo porque no lo pueden coger en brazos, unas porque no dan abasto y otras porque no les da la gana. Si digo que no me salgo de la habitación, entonces tengo que aguantar comentarios, caras, culpas, que me llamen rebelde, que tengo que pensar que mi niño es un cardiópata y está ahí donde mejor (yo ya empiezo a dudarlo), a las 12 otra toma, dejarlo dormidito y con el alma en un puño irme a casa corriendo para comer, volver a sacar leche y dormir una horita para poder seguir en pie por la tarde. Y corriendo de vuelta para estar con él por la tarde, ya sin médicos pero igual de agobiante, 20 personas en una habitación de 30 metros cuadrados con paredes de cristal. A veces llego y está tranquilo y entonces yo empiezo la tarde bien. Si veo que ha llorado, me vengo abajo y me pongo a llorar, y entonces a aguantar que me sermoneen con que tengo que descansar más, que esto no ha hecho más que empezar, que así no puedo estar... Así le doy otro par de tomas por la tarde (no sé ni cómo hemos podido instaurar la lactancia en estas condiciones), y vuelta a casa sin perder un minuto para cenar, volver a sacar leche y dormir 5 horas hasta el día siguiente, que vuelvo agobiada con que le han dado 3 biberones por la noche, solo uno de mi leche porque no tengo más, el niño con el bibe se agobia, lo pasa mal, sé que llora... cada vez le veo con menos fuerzas, y todos me dicen que es por su cardiopatía, pero yo siento que es de tanto estrés... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCCeXjzR2c7mcrhN6JJ5Bcva8VuxLv1G9Xy7yC2_ITFHVmrDZ7O8q8crz2wMNy3C5Ft2Viq7cxN51DQKr68LWgKd4bGnhOrXtTfB3lvzDEkUkWXSDhdUwo188rHCWCQfMMb8eDeK76p-U1/s1600/IMG_3190.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCCeXjzR2c7mcrhN6JJ5Bcva8VuxLv1G9Xy7yC2_ITFHVmrDZ7O8q8crz2wMNy3C5Ft2Viq7cxN51DQKr68LWgKd4bGnhOrXtTfB3lvzDEkUkWXSDhdUwo188rHCWCQfMMb8eDeK76p-U1/s200/IMG_3190.JPG" width="200" /></a>Las chicas de EPEN me animan cada día al llegar a casa, es un soplo de aire fresco ver cada día un montón de correos de ánimo, de no estás loca, de cada vez queda menos, de los locos son ellos, de ofrecimientos de ayuda, de palabras cariñosas… Un día alguna me sugiere salir de allí… No lo había pensado! Es posible? Ese mismo día le pregunto al médico y nos dice que va a intentar gestionar un traslado a la planta de pediatría. No me lo puedo ni creer... Varios días más tarde se hace realidad… Una habitación para nosotros solos!! Una cuna, una cama, un baño… una puerta que cerrar, paredes opacas, unas torres por la ventana, enfermeras amables, y cambio de médico! un médico de lujo… Dr Albajara, gracias por hacernos estos días más fáciles…<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpzzacOW533Gbi8is873vMgP4WoLMoZr0rVapBmMUAAEsQMhCILErH05uYKl-EJfr3SFgLsKdCAXPguO1SP3xGwlh1bbWlOjYkYPGj0v8DJQtp7OqqZ8Km4rgRfyCqbYwjooTYhiwEQKz/s1600/IMG_3303.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEpzzacOW533Gbi8is873vMgP4WoLMoZr0rVapBmMUAAEsQMhCILErH05uYKl-EJfr3SFgLsKdCAXPguO1SP3xGwlh1bbWlOjYkYPGj0v8DJQtp7OqqZ8Km4rgRfyCqbYwjooTYhiwEQKz/s200/IMG_3303.JPG" width="200" /></a>Por fin podemos instaurar la lactancia materna exclusiva y a demanda. Se acabó el sacaleches, al menos por una temporada… Nuestro pediatra comprende por fin nuestra situación y nos receta: teta, salir a dar paseos, y que nos dejen en paz. No tomar la tensión 3 veces al día, no poner el termómetro 3 veces al día, no despertar a Diego si está dormido, no darle tranquilizantes, solo dejarle tranquilo con su madre… el niño debe esperar su operación tranquilito, con el mínimo estrés posible. Por fin un médico con cabeza! El tiempo allí es mucho más fácil, dentro de lo que es vivir en una habitación de 12 m2, con el niño en una cuna de barrotes y varios cables que le atan a la pared y solo nos dan un par de metros de movimiento, pero al fin estamos solos… <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQJMk1hK19HxATtJJ_mA1lbI2Ay8DTcLvMxIS8-m1btorAh-eiilwXKyMfXst-_B6J6SDEaPobYKZW-XIKLZFJAZtfcO79wpFSurfKYFW1DZMxVKSOpedbjyJTvhPy-s_fNoEsIxyGwFHg/s1600/IMG_3436.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQJMk1hK19HxATtJJ_mA1lbI2Ay8DTcLvMxIS8-m1btorAh-eiilwXKyMfXst-_B6J6SDEaPobYKZW-XIKLZFJAZtfcO79wpFSurfKYFW1DZMxVKSOpedbjyJTvhPy-s_fNoEsIxyGwFHg/s200/IMG_3436.JPG" width="200" /></a>Después de unos días vamos conociendo al personal y cogiéndonos cariño pues las rotaciones no son tan exageradas, a menudo repetimos de enfermeras y auxiliares, el trato es otro, mucho más cercano. Incluso los médicos trabajan de otra manera. Y el supervisor de enfermería también es una persona cercana. Menudo cambio… <br />
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En la planta se respira mucho menos estrés, aunque hay aún algunas normas absurdas como no poder abrir la cama por el día… (y cuándo descanso yo, oiga?, y si me duele la episiotomía no me puedo tumbar? Y si no he dormido nada por la noche?....) o que solo se puede quedar un familiar por las noches… Por suerte y gracias a la colaboración del personal de la planta pudimos hacer excepciones, y eso nos permitió vivir este mes más tranquilos, recuperarnos del estrés de la neonatología y prepararnos para lo que vendría después, que también sería duro… Pudimos dormir allí los dos, yo en la cama, Javi en el sillón. Él descansaba por el día y luego, por la noche, se quedaba atento. Dormía a Diego, estaba pendiente de los pitidos de la máquina, y cuando el niño quería comer me despertaba, yo le ponía la teta y al acabar se lo volvía a dar para que lo durmiera. Así fue como yo pude descansar un poco en esos días… Las palabras se quedan cortas, Javi, para agracecerte todo el apoyo, todo el esfuerzo, eres el mejor padre del mundo, y la mejor pareja...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsTNv3HIkhe3TQeOt6JMOjfDuh_B925gprFdv9zR4p1q0pavIM1HVND9rEi3kiJndaOwlx_a5n_cOyISic9YDHMXOkmG8Y6XSJaXwVK2h-VlHVv7ov5-0myXjLIRyja2Oc9iKsJJEvuBvr/s1600/IMG_3343.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsTNv3HIkhe3TQeOt6JMOjfDuh_B925gprFdv9zR4p1q0pavIM1HVND9rEi3kiJndaOwlx_a5n_cOyISic9YDHMXOkmG8Y6XSJaXwVK2h-VlHVv7ov5-0myXjLIRyja2Oc9iKsJJEvuBvr/s200/IMG_3343.JPG" width="125" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqixRAIcdMIRBGDDdaPsIP5e-_-lKMGhiz9bcP2Mdjhzypq7I-mPuxqavfS0eT3me5nF_MZ1qPmaT0mHeiocdd_SS1Hy0xstPkIWwHT9KfEySJM1ZHQ6GYB_dKFV8Jtn-7BhDxRbzuGw8z/s1600/IMG_3119.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqixRAIcdMIRBGDDdaPsIP5e-_-lKMGhiz9bcP2Mdjhzypq7I-mPuxqavfS0eT3me5nF_MZ1qPmaT0mHeiocdd_SS1Hy0xstPkIWwHT9KfEySJM1ZHQ6GYB_dKFV8Jtn-7BhDxRbzuGw8z/s200/IMG_3119.JPG" width="200" /></a>Y gracias a eso la lactancia pudo ir para delante… Diego se adaptó perfectamente a la nueva situación, se pudo relajar, y se puso a engordar… casi 6 kg en un mes y medio solo con la teta y metidos en un hospital!... Tengo que decir que esto fue posible gracias a nuestra fuerza y determinación, pero no lo hubiera sido sin la ayuda de algunas personas… Maricruz, Susana, es impresionante vuestra labor dentro del hospital, el mérito de luchar contracorriente, poquito a poquito hasta conseguir que todo vaya cambiando y la lactancia pueda por fin ocupar su sitio, bien alto, y más en un hospital así donde los niños lo necesitan tanto… gracias por vuestro trabajo. Ana D, no te imaginas la fuerza que me dio tu visita aquel día… con Erik en tu tripa, tanto cariño, tantos ánimos sin habernos visto la cara antes, tanta empatía… me sacaste de un agujero, un bajón que de otra manera no sé si habría remontado. Vi en tu cara la cara de todas las chicas de EPEN ofreciéndome ayuda, ofreciéndome de su leche, no tengo palabras para agradecéroslo… Mamá, Mariluz, Manuel, qué hubiera sido de nuestra lactancia si no fuera también por toda esa rica comida casera que nos llevabais cada día, hecha con amor, comidas de dos platos y postre, cenas riquísimas a la carta, a veces incluso con poemas incluidos en el menú… Hay un poquito de todos vosotros en esto… Quiero que sepáis que hoy Diego tiene 14 meses y sigue tomando teta. Gracias a todas por vuestro empuje y vuestra ayuda… <br />
<br />
Fue un tiempo duro, pero fue un tiempo de recuperación, de relajarnos para enfrentar una operación que si nos pilla tres semanas antes nos hubiera hundido bien al fondo. De poder recibir visitas, de mil mensajes de ánimo al teléfono y al correo, toda la familia y los amigos volcados en enviar sus mejores energías… así estuvimos hasta que Diego tuvo un mes y medio. <br />
<br />
Un día, por fin el médico nos dijo: ya tenemos día para <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/07/la-operacion-de-corazon.html" target="_blank">la operación</a>, será el lunes que viene.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtiQvS60O-rQ1kYxBg0hHwFHoH7xF2PzddKrIgOGIQ4PF5L-A3zoyhnzw5s5-IQgPw8E5MFsJrBp54DLiXOgp5tGoHuBnUO3ANlTlTF2G2uWZ9DM-dDfekq9MGbCFCdu2wDBiscZBU4qTX/s1600/IMG_3228.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtiQvS60O-rQ1kYxBg0hHwFHoH7xF2PzddKrIgOGIQ4PF5L-A3zoyhnzw5s5-IQgPw8E5MFsJrBp54DLiXOgp5tGoHuBnUO3ANlTlTF2G2uWZ9DM-dDfekq9MGbCFCdu2wDBiscZBU4qTX/s1600/IMG_3228.JPG" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-21228942719005087932012-04-17T17:05:00.008+02:002012-05-28T13:31:32.330+02:00Tres largas semanas en neonatología<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOh1havhbWE-WTwrJcssf2WZoV1BC8scb5I4iFRmpo91Z0yPy2Czt02gI0nF8FyE0TF-mZ_2ST0tjRBBaC-QDjg9eJhm5mVkoYNQI9vm6MxKTdpB2dw07ZjbMNv8cfVjPCjXt8hNyFp1vs/s1600/IMG_2765.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7wKdyQCU4NT27yGzfD4-Wk7hSygtcJ15AOZI9utX8IbQuKzZgJugVIushY7pQe7TPjeR9w6N_Ri1BkP2I1lbEUVE4RWW6yA-CGbmAiXz5fJLiC3r52cRRsCrOP6HQFdXdldM4P9zoHyPa/s1600/11+neonatolog%25C3%25ADa.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br />
</a></div>
Esto es lo que vivimos tras el <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2011/12/nuestro-parto.html">parto que se puede leer aquí</a>... <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOh1havhbWE-WTwrJcssf2WZoV1BC8scb5I4iFRmpo91Z0yPy2Czt02gI0nF8FyE0TF-mZ_2ST0tjRBBaC-QDjg9eJhm5mVkoYNQI9vm6MxKTdpB2dw07ZjbMNv8cfVjPCjXt8hNyFp1vs/s1600/IMG_2765.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOh1havhbWE-WTwrJcssf2WZoV1BC8scb5I4iFRmpo91Z0yPy2Czt02gI0nF8FyE0TF-mZ_2ST0tjRBBaC-QDjg9eJhm5mVkoYNQI9vm6MxKTdpB2dw07ZjbMNv8cfVjPCjXt8hNyFp1vs/s320/IMG_2765.JPG" /></a>Desp<span style="font-family: inherit;">ués de una hora que se me hizo eterna, vinieron a buscarme. Mi niño estaba ya en la rea-trans, así lo llaman, al lugar donde los bebés están en incubadoras las primeras horas para su observación antes de pasar a los box de neonatología. Gracias a Ana pude pasar por allí 15 minutos antes de subir a la habitación, en una silla de ruedas. El impacto de verlo dentro de aquella caja de cristal fue terrible. Aún andaba con los ojillos abiertos, ese ratito de después de nacer, luego ya los cierran… pues él con sus ojillos no vio a nadie, o vio a mucha gente (o las dos cosas)…menos a mí. En aquel ratito pude sacarlo 5 minutillos y mi hermana me ayudó a colocármelo en el pecho, para lo cual hice de tripas corazón. Tenía tantísimas ganas de cogerlo y abrazarlo y besarlo y ponerlo al pecho, y por otro lado, me daba tanta rabia que tuviera que ser en aquellas circunstancias… teniendo que pedir permiso, al lado de una incubadora, 5 minutos, en una silla de ruedas con las piernas dormidas, después de un paseo en camisón por los pasillos viejos y fríos del hospital, bajo la mirada extrañada del personal del box, llorando, ya le habían dado algún biberón (vamos, casi lo mismo que había estado preparando tanto tiempo)… lo cogí, y mi pequeño empezó a chupar… </span><br />
<span style="font-family: inherit;">Aún tengo grabado el impacto de aquella sala en la que había 2 enfermeras y 8 cunas de cristal, con 8 bebés solitos… algunos llorando, braceando, otros dormidos cansados de hacerlo… la imagen de mi bebé chupándose el puño aún me hace llorar muchos meses después. </span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXC1Rz7JNcjyj6mFgnWbLGUozw0_RkruwCeE7FFmk3U5NkQWWc6GADLdG6EOikLRWh9gvZsOMxu3ozL3THrhf4oMRR6UC2OigDU3EGQaYy7qQ-uav1kEYhHGHVrSjj6YQhsea6zHvgpLET/s1600/IMG_2760-002.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="158" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXC1Rz7JNcjyj6mFgnWbLGUozw0_RkruwCeE7FFmk3U5NkQWWc6GADLdG6EOikLRWh9gvZsOMxu3ozL3THrhf4oMRR6UC2OigDU3EGQaYy7qQ-uav1kEYhHGHVrSjj6YQhsea6zHvgpLET/s320/IMG_2760-002.JPG" width="320" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBN9WjmXNdj75Jwsi0cQnGbhJO5Mjvne0jPiHAVVVXDTfxvX2PmrWrEcBproBu_dhu3dLv9x3YJdedaWPDlHSv2StYwlCT0_ErqGXd7_eLxDGkW92z4WspqOhOO-ygEH_7_zoO7HUXCEFE/s1600/IMG_2810.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><span style="font-family: inherit;">Se acabó el tiempo, allí no se puede estar, ya nos hemos colado demasiado rato… me suben a la habitación. Por primera vez veo desde el cristal las grandes torres que nos vigilarán hasta dentro de 3 meses. Tumbada en la cama, me dicen que tengo que esperar para levantarme, pero yo ya quiero bajar otra vez. Mi chiquitín está en la planta 3, yo en la 12. Me levanto al baño, me mareo, aún es pronto, pero a mí me falta mi niño en la tripa y en los brazos. Estoy agotada. Me consiguen una silla de ruedas y bajamos otra vez, cara rara porque allí no es lugar para visitas. Puedo estar con él otro ratito, pero estoy agotada, así que vuelta para arriba. Me traen esa rica cena de hospital, menos mal que mi madre me ha preparado la versión casera… </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Ya no lo veo más hoy, necesito descansar esta noche, y a empezar a pelearme con el sacaleches. Estoy un poco perdida con el tema pero sé que tengo que empezar ya a estimularme las tetas para que pueda subir la leche. El momento “enchufada a una máquina colgada de las tetas, en una silla mirando a la pared” es horroroso. Las enfermeras me ayudan. Al menos en la maternidad saben de qué va la lactancia materna. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Llevo una paliza en el cuerpo que no me aclaro. No me duermo del dolor de todo que tengo, así que a mi pesar, me tomo el valium que me ofrecen y caigo roque. Por la mañana, todo es extraño, tardo en entender qué ha pasado. El tiempo es raro, allí en la planta pasa rápido y casi que ni me entero, pero mi bebé está solo abajo, y cada 3 horas le enchufan un biberón y no me van a esperar (ni a consultar, por cierto…) así que paso del desayuno y nos vamos para abajo. Al llegar a la sala esa, no está, se lo han llevado a otro box. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"> Con un nudo en la garganta entro en la nueva habitación, miro todas las incubadoras hasta que encuentro a mi niño, ahí está, solito, envuelto en toallas… al final te acostumbras a verlo, pero es realmente desolador el panorama en este lugar. Una habitación con 5 cunas, a través de las paredes de cristal se ven otras habitaciones iguales, cada cuna con un sillón de sky al lado con una madre compungida y dolorida. A veces el padre también en una silla en el mismo metro cuadrado. Grandes comodidades, y se jactan de decir que está abierto 24 horas, que puedes estar 24 horas con tu hijo… Mi episiotomía y ese sillón nunca se hicieron amigos.</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3I_gm2XYvW6-pmo9UPFd7526-U53OgAQO3smYzICTt8nX-2Y75RFLBzTjw0NGRdSferiXXL5MaV3KJ8HBZPhJv3qCMm-E5TBBJk8nnXPCP8tGryJunjS4EsE0XYziYVoLOMO57B30ny8i/s1600/IMG_2874.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBlrmzWedZVWkjEdaCeETbc4ToGzW1eONaQuzIAHegm5VFCoK2vNmBCX6KHsvtjsFfrM7BzGTh337UXk5y-P80zOOcNh7iUHl-BNew-NOXLsw8t6hkJ7dStFrENXsNjNWaxDkJMOn89Agk/s1600/IMG_2899.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<span style="font-family: inherit;"> </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBN9WjmXNdj75Jwsi0cQnGbhJO5Mjvne0jPiHAVVVXDTfxvX2PmrWrEcBproBu_dhu3dLv9x3YJdedaWPDlHSv2StYwlCT0_ErqGXd7_eLxDGkW92z4WspqOhOO-ygEH_7_zoO7HUXCEFE/s1600/IMG_2810.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBN9WjmXNdj75Jwsi0cQnGbhJO5Mjvne0jPiHAVVVXDTfxvX2PmrWrEcBproBu_dhu3dLv9x3YJdedaWPDlHSv2StYwlCT0_ErqGXd7_eLxDGkW92z4WspqOhOO-ygEH_7_zoO7HUXCEFE/s320/IMG_2810.JPG" width="320" /></a><br />
<span style="font-family: inherit;">Nos informan, nuestro niño está bien, le han hecho no sé cuántas pruebas, radiografías, analíticas, ecografías, yo-que-sé-prefiero-ni-pensarlo… tiene una cardiopatía aislada, nada más. La cardiopatía, no requiere nada por ahora, sólo observación. Ellos lo llaman así, “observación”, yo lo llamaría “separación”. Un cablecito le sale de un pie, pegado con esparadrapo y una lucecita roja como E.T, que mide la saturación de oxígeno en la sangre y parece que está bien. </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">En ese momento nos hablaban de “unos días”. No sabíamos que íbamos a vivir en aquel lugar tres semanas… Ese ambiente, ese olor, esas caras… no se me olvidarán nunca… creo que he pasado allí las tres peores semanas de mi vida. </span>A mí ya me han dado el alta, así que empieza el ir y venir...<br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Hemos conocido allí a muchas personas, médicos, padres, bebés, y enfermeras… muchas enfermeras. Unas doscientas enfermeras y auxiliares rotan por los distintos box en los distintos turnos y días… al nuestro vienen cada día 6, algunas veces repiten, la mayoría no. Así que cada día tres veces la angustia de ver quién viene, quien quedará al cuidado de mi hijo cuando yo no esté. Hoy viene Irene, mi segovianita (o Laurita, o Domi, o Lola… contaditas…) uf, suspiro de alivio, hoy dormiré tranquila… mi niño estará bien atendido… lo cogerá si llora, lo acunará, lo tratará con cariño, procurará no darle glucosa para callarle, lo llamará con cariño, tendrá cuidado con los ruidos y las luces… Mierda, mira quién viene hoy (y no puedo nombrarlas porque hay taaaantas)… no me quiero ir, me quiero quedar con mi niño… sé que si esta noche llora no lo van a coger… lo van a envolver en toallas apretadas para que se calle, le darán una jeringa con glucosa, y le pondrán un chupete que tendrán que sujetar con otra toalla por delante para que no lo escupa… hoy no voy a poder dormir y mañana estaré aún más cansada y más nerviosa… </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3I_gm2XYvW6-pmo9UPFd7526-U53OgAQO3smYzICTt8nX-2Y75RFLBzTjw0NGRdSferiXXL5MaV3KJ8HBZPhJv3qCMm-E5TBBJk8nnXPCP8tGryJunjS4EsE0XYziYVoLOMO57B30ny8i/s1600/IMG_2874.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3I_gm2XYvW6-pmo9UPFd7526-U53OgAQO3smYzICTt8nX-2Y75RFLBzTjw0NGRdSferiXXL5MaV3KJ8HBZPhJv3qCMm-E5TBBJk8nnXPCP8tGryJunjS4EsE0XYziYVoLOMO57B30ny8i/s320/IMG_2874.JPG" width="291" /></a><span style="font-family: inherit;">“Mami, cógelo así”, “mami, cógelo asá”, “mami, porqué no lo dejas mejor en la cuna que descansará mejor?” (mejor que en mis brazos??), “mami, no te agobies con los pitidos de las máquinas, para eso estamos nosotras” (ya, si no me agobio, solo pregunto si no se podría poner la máquina un poco más separada de sus oídos o bajar el volumen), “mami, ve despertándolo que hay que darle el biberón” (pero si está profundamente dormido!!! Ya, es que son ya las 3 y hay que dárselo ya), “mami, id saliendo que van a pasar los médicos” (bueno, que pasen que a mí no me molestan. Vayan saliendo), “mami, no lo acaricies mientras duerme que así no descansa” (que no lo acaricie????????), “buenos días mami, tu peque está bien, sólo ha llorado 5 minutitos que estábamos con otro niño” (5 minutitos???? Si está hipando como si llevara dos horas llorando desesperado! Si está apretao entre toallas que no puede ni moverse! Si estoy viendo aquí la jeringa vacía de glucosa que le acabais de endiñar!!), “mami, estate tranquila que cuando lloran los cogemos” (tranquila? Si ayer estuve dos horas oyendo llorar al pobre Samuel en la cuna de al lado mientras la enfermera leía una revista!!, es que al mío lo van a coger y a ese le dejan llorar??), “mami, no te pongas nerviosa, porqué no te vas a casa a descansar?” (nerviosa? No será que me estás haciendo la vida imposible? Me quieres dejar en paz y ya verás cómo estoy tan tranquila con mi niño?). Por cierto, odio que me llamen “mami”. Porqué si yo a cada una les pregunto su nombre y me lo aprendo y son tropemil, ellas no pueden aprenderse el mío? </span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Mi pequeño está bien, sólo está en observación, pero está bien. Tendrán que operarle pero mientras tanto es un niño normal. Porqué entonces tengo que pedir permiso para cogerlo? Porqué tengo que pelearme con más de una para ser yo quien lo bañe por la mañana? Porqué tengo que aguantar malas caras si decido ponerle mis pañales ecológicos que compré hace meses en vez de la mierda plastiquera que les ponen allí? Porqué me tengo que salir cuando pasa el médico si lo único que hace es auscultarle y además mi hijo tiene derecho a estar acompañado en todo momento? Porqué nadie me ayuda cuando al segundo día de estar allí voy con las tetas a reventar en plena subida y me dicen que no le ponga al pecho en ese momento que no es la hora?</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBlrmzWedZVWkjEdaCeETbc4ToGzW1eONaQuzIAHegm5VFCoK2vNmBCX6KHsvtjsFfrM7BzGTh337UXk5y-P80zOOcNh7iUHl-BNew-NOXLsw8t6hkJ7dStFrENXsNjNWaxDkJMOn89Agk/s1600/IMG_2899.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBlrmzWedZVWkjEdaCeETbc4ToGzW1eONaQuzIAHegm5VFCoK2vNmBCX6KHsvtjsFfrM7BzGTh337UXk5y-P80zOOcNh7iUHl-BNew-NOXLsw8t6hkJ7dStFrENXsNjNWaxDkJMOn89Agk/s320/IMG_2899.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;">Volver a casa cada noche con los brazos vacíos, conectarme al sacaleches toda dolorida y muerta de sueño varias veces por la noche (y mintiendo sobre esto porque “lo que tienes que hacer es descansar”), todo el día a la carrera de casa al hospital, del hospital al coche, bajarme del coche corriendo mientras el padre aparca para subir corriendo las escaleras con un nudo en la garganta a ver cómo me lo encuentro hoy, a ver si no está llorando, a ver cómo ha pasado la noche, a ver si llego a darle la teta antes de que le hayan dado el biberón, encontrarme con “ahora no puedes pasar, espera fuera” y tener que esperar fuera media hora con las tetas a reventar y el madrugón que me he pegado porque están pinchando a otro niño y el mío está llorando, pasar horas y horas con la episiotomía abierta sentada en un sillón de plástico…. Lo recuerdo como la peor experiencia de mi vida. En parte por lo duro, pero sobre todo, por la gran cantidad de angustia, de dolor, de desesperación, de frustración, de incomprensión EVITABLES… Por la frialdad con la que te dice alguna “mami, tienes que esperar fuera” mientras oyes a tu hijo llorar a un metro al otro lado de la puerta. Por la prepotencia de muchos, por la inferioridad con que te tratan si intentas protestar por algo, que “aquí hay muy buenos profesionales y tú estás muy sensible”. </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Aún me pregunto cómo en medio de todo aquello pudimos sacar adelante </span><a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2011/09/nuestra-experiencia-con-la-lactancia.html" style="font-family: inherit;">la lactancia</a><span style="font-family: inherit;">. Hoy, 13 meses después, seguimos con ella... todo aquel esfuerzo mereció la pena...</span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Querido Doctor Hernández (usted es de esas personas que no tiene nombre, sólo apellido y siempre de us</span>t<span style="font-family: inherit;">ed, marcando las posiciones... nuestro caso le fue asignado a nuestro pesar, a su pesar)... No es usted consciente del daño que hace a cada familia con la que trata con esa prepotencia y esa soberbia. No es usted consciente del daño que hace a cada niño y a cada madre con los que trata, con su absoluto desconocimiento sobre lactancia materna y sobre las necesidades de contacto y piel con piel de un bebé recién nacido y más aún de los chiquitines que por desgracia tienen que pasar un tiempo en neonatología. Desconozco su capacidad y sus habilidades en cuanto a otros temas, pero tiene usted un suspenso terrible en empatía, en sensibilidad, en necesidades de los bebés y de las madres, en lactancia materna, que entiendo yo que también deberían formar parte de la neonatología. Sé que fui su pesadilla durante aquel tiempo, usted fue la mía. No está usted acostumbrado a que le pregunten el porqué de cada cosa que prescribe, a que le digan que prefiero otra cosa, que no me salgo, que no me voy a descansar, que no me salgo si solo va a auscultarle, que lo cojo porque es mi hijo y me da la gana y no lo dejo en la cuna como tantas veces me sugirió. Sólo le quedó etiquetarme de “rebelde”, fue su única salida… porque no podía rebatirme con argumentos. “Debería pasar menos tiempo aquí" (estorbando?), “sálganse por favor”, “deberían dejar que el niño se acostumbre a la cuna pues si le van a operar pasará mucho tiempo en ella…” (qué va, como le van a operar precisamente no necesita los brazos tanto o más que otros niños… debería usted actualizarse…)… Sé que fui su pesadilla, pero me alegro. Porque gracias a eso agilizó los trámites cuando le dijimos que queríamos irnos de aquel lugar, y nos trasladaron a pediatría mientras esperábamos la operación. Es lo único que le agradezco. Gracias a usted pude poner fin a las tres peores semanas de mi vida.</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">No sé cómo pude aguantar todo aquel tiempo. Supongo que tener a tu hijo en un lugar así hace que aguantes lo que sea. Nuestro caso allí no era ni mucho menos de los peores, desde aquí mando un abrazo a todos aquellos padres que conocimos allí en situaciones parecidas y peores, todos padres coraje… todos niños luchando por la vida… Y a los que cada día siguen llenando los servicios de neonatología...… </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwrQtt6ua2FuE4P1l4d6uQXbkD72EaEAfX7gjFUEXe3Jv6-3WSjMmFj3etVzVcmpcQ43un72qk5Yi7mUs9-0nx1NyzJUQtfBBL0vbY0POsd8_Q6evbU-g87soeUKMi8XvAHRevytv_EfLh/s1600/IMG_2855.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwrQtt6ua2FuE4P1l4d6uQXbkD72EaEAfX7gjFUEXe3Jv6-3WSjMmFj3etVzVcmpcQ43un72qk5Yi7mUs9-0nx1NyzJUQtfBBL0vbY0POsd8_Q6evbU-g87soeUKMi8XvAHRevytv_EfLh/s320/IMG_2855.JPG" width="320" /></a><span style="font-family: inherit;">Quiero agradecer a todo el personal del servicio que sí que trabaja cada día sin perder de vista el dolor de los que tenemos que estar allí. Cada pequeño gesto es un respiro para quienes vivimos estas situaciones tan traumáticas. Gracias a ese buen puñado de enfermeras que saben con qué tipo de situaciones trabajan. Y gracias a los jefes de servicio y supervisoras de enfermería de la unidad, que trabajan para que estas cosas mejoren y se pueda reducir tanto sufrimiento innecesario. Poco a poco se irá consiguiendo que los bebés y las familias en estas situaciones tengan el apoyo necesario para sobrellevarlas de la mejor manera posible y sin sufrimientos evitables. Bastante crudas son ya las realidades a las que la vida nos enfrenta. Gracias a todos algún día se harán realidad unos servicios de neonatología más humanos…</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Y quiero agradecer también a mi madre y a mi hermana todo el apoyo que nos brindaron esos días, y a las chicas de EPEN y a toda la gente que nos mandó tantos mensajes de aliento que nos daban la vida al llegar a casa... </span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Así seguimos <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/05/esperando-la-operacion.html" target="_blank">esperando la operación.</a>.. </span>Unknownnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-38813597981687664212012-02-22T13:47:00.001+01:002012-02-22T13:49:01.386+01:00Cambios...Por fin... nos cambiamos de casa, nos mudamos al campo! Hace tiempo que tenemos ganas de salir de esta ciudad, de respirar otro aire, de vivir a otro ritmo, de frenar... Mañana llega el día. Qué ganas y qué emoción! Cambiamos esta vista:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPLJ0SQRArgYCqbA-bA2xk60kZD3jF6QQVqnIsR2REwcLrNfgXZXgmFeMxI6VYfU1sC38qnBo0A7u8d300b0Ipm_kw9RocNB6dotg_z854RMUGbyqKJh0-F8DdEWQ9KPHp04p4NGW_QsMS/s1600/boina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPLJ0SQRArgYCqbA-bA2xk60kZD3jF6QQVqnIsR2REwcLrNfgXZXgmFeMxI6VYfU1sC38qnBo0A7u8d300b0Ipm_kw9RocNB6dotg_z854RMUGbyqKJh0-F8DdEWQ9KPHp04p4NGW_QsMS/s320/boina.jpg" width="320" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Por esta otra (no está mal, no?):</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIqYS76kfOfh3jJSZyHOStkmO4HHHb8QPG9_M421jajp7WrD-_RKozFw1knvVfu9yxZWGcAhnMmrI1JmVsD0rSE0jeeQByKrWCU4PQOtkU_hSR-VUyg-1SrYFbSX3pq0zVAm4UbdmTE0cY/s1600/la-maliciosa-desde-cerceda_128140.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIqYS76kfOfh3jJSZyHOStkmO4HHHb8QPG9_M421jajp7WrD-_RKozFw1knvVfu9yxZWGcAhnMmrI1JmVsD0rSE0jeeQByKrWCU4PQOtkU_hSR-VUyg-1SrYFbSX3pq0zVAm4UbdmTE0cY/s320/la-maliciosa-desde-cerceda_128140.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Nos vamos a vivir ahí mismito debajo de La Maliciosa... nuestra Maliciosa...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y claro... casa nueva, vida nueva... nuevas rutinas, nuevos vecinos, nuevos ritmos, nuevos paisajes... tenemos muchas ganas de este cambio, y por fin ha llegado! </div>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-33112314295186385062012-01-17T11:54:00.003+01:002012-01-17T12:30:02.158+01:00El poder del discurso materno, de Laura Gutman<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheSaQCRgGilK8EtcVWQ_cTO99QshglDG_qF0ouZU6AUOztqsAsMZxz3MQq1LGeh-Ad3408WL__axYdRAFuQnur8Q6pX2xb3AfE7L-kRJpNwXAfoHAmAoJ1_NWf7wLu23EK4soMZ1CmiImu/s1600/gutman.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheSaQCRgGilK8EtcVWQ_cTO99QshglDG_qF0ouZU6AUOztqsAsMZxz3MQq1LGeh-Ad3408WL__axYdRAFuQnur8Q6pX2xb3AfE7L-kRJpNwXAfoHAmAoJ1_NWf7wLu23EK4soMZ1CmiImu/s200/gutman.jpg" width="137" /></a></div><span style="font-family: inherit;">Me está encantando el último libro de Laura Gutman. Estoy descubriendo un montón de cosas interesantes que no lograba explicarme antes. Habla de la importancia que tienen las palabras que se dijeron de nosotros siendo niños, pues eso es lo que nosotros recordamos ahora, no tanto lo que realmente pasó. Y de la misma forma, las cosas que no se nombraron, es como si no hubieran existido y por eso puede que nos pase "algo" y no sepamos porqué.</span><br />
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<span style="font-family: inherit;">Así que ya desde que nacimos, nos adjudicaron un personaje, que es el que nosotros luego hemos ido puliendo, sabiendo que al ser "eso" lo que se esperaba de nosotros, si lo hacíamos "bien" obtendríamos la aprobación y por tanto el cariño que necesitabamos. De esa forma, uno es el travieso, otra la tranquila, otro el listo, la caprichosa, el enfermito, el que grita, el que se queja, el que pasa desapercibido, la que protesta, el que no protesta, el bueno, el malo... </span>(ojo, que también los supuestos piropos dichos con la mejor intención tienen trampa... si todo el día le están diciendo a uno que qué bueno es, cómo va a animarse un día a llevar la contraria o a decir "no"?, si todo el día le dicen lo obediente que es, cómo se atreverá un día a no dejar que su jefe le pise?)<br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Y claro, después de darme cuenta de todo esto... cómo quiero que sea mi actitud hacia mi hijo? voy a caer en ir por ahí diciendo que "es así" o " es asá"? Es tranquilo, es alegre, es un terremoto, es muy listo, es muy vago....??? Qué voy a hacer cuando vuelva a escuchar "qué bueno es"! </span>Cómo gestionar la situación cuando alguien con todo el cariño le coloque este tipo de adjetivos junto con la palabra "eres"?<br />
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<span style="font-family: inherit;">No quiero obligarle a comportarse de una manera o de otra para conseguir lo que se espera del personaje que le pongamos. No quiero crearle un personaje, quiero que pueda desarrollarse libremente conforme a sus necesidades y a sus descubrimientos, que pueda vivir en un equilibrio entre lo de dentro y lo de fuera, y no tapando lo de dentro para poder gustar afuera. Que sea lo que él quiera ser, no lo que queramos nosotros. Ojalá lo podamos hacer bien, no va a ser fácil...</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Y dicho esto, os recomiendo leer el libro, y si no al menos escuchar esta charlita que hizo Laura Gutman en la presentación del libro en Buenos Aires, que no tiene desperdicio:</span><br />
<span style="font-family: inherit;"> </span><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/QJEFAR00KtA?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/yBdnGwKkkOo?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/vEwcd77IS9M?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/iQG0NYyLcVQ?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/kZigENmoBQo?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/VoOTI1QRWbQ?feature=player_embedded" width="640"></iframe><br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/6ATOneKiiZE?feature=player_embedded" width="640"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-53573480671208865092011-12-19T23:11:00.004+01:002012-07-31T13:00:27.664+02:00Nuestro parto<div style="font-family: inherit;">
Este es el relato de mi parto, de nuestro parto. Estábamos ingresados desde el día anterior, el relato del final del embarazo <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/11/el-embarazo-tercer-trimestre.html">está aquí.</a><br />
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Después de casi toda la noche en vela, un rato antes de las 6 intento ducharme, un poco de calorcito en los riñones no me vendrá mal, seguro que es que por la tarde no había agua caliente pero ahora sí… vaya, pues tampoco… Así que nada, vuelta a ponerme el camisón y a esperar.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0oPk-Hj3G5CfxSihqTk9CEY-_QUI9q3fEiGmY3I8rOshYIox2MNZXYsRTcgENmcs_dNH_HCnoy6mVJXQ16de2xqU-dYDTM6pm9CsZXiSKWYBBf5KVaU9CdxgT1RYzOJbu3CaYikueiXWk/s1600/oscuridad.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0oPk-Hj3G5CfxSihqTk9CEY-_QUI9q3fEiGmY3I8rOshYIox2MNZXYsRTcgENmcs_dNH_HCnoy6mVJXQ16de2xqU-dYDTM6pm9CsZXiSKWYBBf5KVaU9CdxgT1RYzOJbu3CaYikueiXWk/s200/oscuridad.jpg" width="200" /></a></div>
A las 6 en punto, viene Carmen a buscarme, tan cariñosa, cojo las cosas, empiezo a empujar la pelota por el pasillo, llorando. No quiero una inducción… Incluso a ella se le humedecen los ojos y me ayuda con la pelota. Javi nos sigue con mi bolsa de “basura” y todos los demás bártulos, parece que vamos de mudanza.</div>
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<br /></div>
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Me recibe Juan Luis con una sonrisa cálida y un abrazo, pude hablar con él unos días antes y contarle mis desvelos. No puede ser más cariñoso explicándome cómo va a ser todo. Me enchufa el gotero a la vía que llevo puesta desde ayer y que vaya noche me ha dado… Lo deja al mínimo. Vamos poquito a poquito. Muy despacito, a ver qué tal… Siempre tranquilo, siempre sonriente, siempre respetuoso. Ha conseguido arreglarlo para ser él quien me reciba esta mañana, no puedo estar más agradecida. La auxiliar, Magda, otro amor que me cuida hasta el cambio de turno. Me dice que vamos a empezar con monitorización externa, que no me van a romper la bolsa directamente y respiro hondo, el latido de mi peque se registra bien así que vamos a ganar otro ratito juntos…</div>
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La cosa va despacio, ya empiezo a notar contracciones, empiezan a ir más seguidas pero son muy flojitas. Les agradezco que sigamos poco a poco. Me preguntan por la luz, yo prefiero estar a oscuras así que bajamos la persiana y no hay inconveniente. Al pasar las horas amanece y se hace de día pero yo sigo a oscuras, en mi cuevita. La sala es cómoda y silenciosa. Javi y yo estamos solos casi todo el tiempo, sólo a veces entran a ver qué tal.</div>
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<br /></div>
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Poco a poco van subiendo el gotero, pero muy despacito, yo voy encajando muy bien las contracciones, que cada vez son más seguidas y un poquito más fuertes. No quiero que me haga por ahora ningún tacto y no me lo hace. Cada una de las olas la respiro relajada, hasta que pasa. Me siento cómoda en la camilla con el respaldo medio incorporado. Tengo allí la pelota, pero estoy tan a gusto con la música y los ojos cerrados en la cama, en mi mundo. Javi es el que se entera de todo, habla con ellos y luego conmigo al oído.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0qv7WxlQrKA3-pTutr5bszoK-x8_K_TOUjNBm11O_K_FzvOaS9ugDZTgq7fu2eDN7NqedF1oNbEHf374DP0KW7yqVLV5_snWtINRL84uUL02NEbnRbyjgfFfF2LAOswgRSOT6du6q4LK/s1600/pelota.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0qv7WxlQrKA3-pTutr5bszoK-x8_K_TOUjNBm11O_K_FzvOaS9ugDZTgq7fu2eDN7NqedF1oNbEHf374DP0KW7yqVLV5_snWtINRL84uUL02NEbnRbyjgfFfF2LAOswgRSOT6du6q4LK/s200/pelota.jpg" width="200" /></a></div>
El corazón de mi pequeño va bien. Sólo al principio hizo un extraño pero desde entonces va perfecto. Está aguantando la oxitocina como un campeón, él que estaba ahí tan a gustito…</div>
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Después de unas horas cambia el turno. Digo adiós a mi ángel de la guarda y saludo a quien será la matrona de mi parto, Cristina. Gracias Cris, te lo digo otra vez y nunca serán suficientes. Que buen ojo tuvo mi hermana. Ella supo qué necesitaba yo, y ahí estabas tú… La mezcla perfecta de empatía, asertividad, calidez, cercanía, y humor. Nos presentamos, me das espacio para hablar de cómo me siento, de lo que necesito, de lo que espero, tú escuchas. Me siento tranquila, confiada y capaz.</div>
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Sigo en mi nube, respirando las olas que van y vienen. La música que me relaja, a tope en los cascos, no oigo otra cosa, no veo otra cosa porque tengo los ojos cerrados. Para mí sigue siendo de noche aunque hace rato que ha amanecido. Las contracciones son ya fuertes, pero las respiro despacio como me enseñaron Sandra y Pilar en el taller de hipnonacimiento y tranquilamente van pasando. El gotero de oxitocina ya no está al mínimo, pero las voy encajando. No sé qué hora es. Estoy en mi planeta parto.</div>
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A ratos me despejo, a veces me apetece desconectar, otros ratos me apetece reír, con Cristina y con la nueva auxiliar, Azu, tan cariñosa también, es fácil. Mi hermana, entra de vez en cuando, mira el monitor, me sonríe, todo va bien, su cara me da confianza. Javi me acompaña todo el rato, me acaricia, me susurra palabras que me dan ánimo, somos un equipo…</div>
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Una pandilla de 3 gines entran de vez en cuando en tromba, rompiendo este hechizo. Mujeres, para más inri. Dos de ellas estudiantes, para empeorar el panorama, (estas son las gines de la próxima hornada… puf, mal vamos). Necesitan hacerme saber que están ahí, sacarme de mi burbuja. Hablando alto, sin cuidado, como en la cola del supermercado. Las colgaría de un pino o de la percha del gotero. Caras arrugadas, esto va muy despacio… ( no nos olvidemos que el expulsivo será en quirófano con los gines y estamos a viernes a mediodía…) “todavía no está rota la bolsa?” dice delante de mí… “hay-que-romper-la- bolsa”. Esta frase iba a caer en cualquier momento, y yo, en vez de sentir miedo, siento agradecimiento a mi matrona por haberme dejado disfrutar de mi bolsa intacta todo el rato que ha sido posible. Y sin embargo, es así de triste. Que estando todo bien, que estando la monitorización bien, el corazón de mi niño bien, yo bien, todo bien… hay un límite de tiempo. No puedes estar aquí todo el día, no tienes el tiempo que necesites para parir. No sólo te provocamos el parto antes de tiempo, sino que además marcamos el ritmo y metemos prisas. Algún día esto pasará a la historia dentro del libro de “prácticas obstétricas obsoletas e irrespetuosas” y dejará de hacerse por protocolo en todos los hospitales. Algún día entenderemos que el cuerpo de la mujer es sagrado y tiene sus propios ritmos. Que el bebé que nace es sagrado y merece nuestro respeto en el momento más importante de su vida. Que sólo se debería intervenir en un parto si algo va mal, y este no era nuestro caso. Esto me pone triste, pero no me vengo abajo. Sé a lo que venía. Sabía que esto iba a pasar, en este lugar no iba a poner yo las reglas. </div>
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Así que cuando salen, y después de contarme tranquila y detalladamente en qué consiste lo que me va a hacer, dejándome llorar un rato para elaborar mi pequeño duelo, y tras esperar mi consentimiento, Cristina me rompe la bolsa. Aún con todo el cariño, me siento violada. Me duele. Es mi bolsa, nuestra bolsa. La membrana que aún protege a mi hijo, que no ha querido romperla todavía. Empieza a salir el líquido calentito en el que mi niño flotaba. Y cambio de monitor. Ahora ya interno. Una pinza en la cabeza de mi niño, varios cables me salen de entre las piernas. No puedo describir cómo me siento. Me retumba en la cabeza la idea de que este parto podría y debería haber sido respetado en sus tiempos. Que el corazón de mi niño estaba funcionando bien y sólo debería ser muy bien vigilado una vez fuera. Me da escalofríos con qué ligereza he oído hablar con anterioridad de la monitorización interna, y lo que realmente supone, una profanación de algo sagrado si no es absolutamente necesaria.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9KzTULRxuIv_l6cob-1B9iHUQt2vKmR8jk6smwehojccn2JB9NC4z-geb8UujS95O_ilS1_l31Wy77d_cvFPkRvikM7ofM5yeljHWkOcBRKRIqChzJaBsibjn94W5O4yfxL1-wfhrpTIj/s1600/olas1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9KzTULRxuIv_l6cob-1B9iHUQt2vKmR8jk6smwehojccn2JB9NC4z-geb8UujS95O_ilS1_l31Wy77d_cvFPkRvikM7ofM5yeljHWkOcBRKRIqChzJaBsibjn94W5O4yfxL1-wfhrpTIj/s320/olas1.jpg" width="320" /></a></div>
Sigo respirando las olas que van y vienen, cada vez más fuertes, ahora ya más fuertes, pero vuelvo a estar tranquila y van pasando despacio.... Sigo confiando en mí y en las personas que me rodean. Javi y Ana, Cristina y Azu. Se respira amor y tranquilidad en la habitación. Tengo muchas ganas también de ver a mi pequeño, tras estos 9 meses de sentirlo moverse dentro de mi tripa. Conocer ese codo, ese puño, y ese pie que sentía y hasta veía moverse. Conocer su carita. Mi Diego… ya falta poco…</div>
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De repente, viene una contracción que me parte, no la aguanto. No sé si será solo ésta o habrá más así... La siguiente es igual. Así no lo voy a aguantar, no necesito otra para saberlo, quiero la epidural. Cristina me hace un tacto, he llegado a 5 cm! Toda una proeza con la oxitocina en vena... Me acuerdo de Pilar y su hipnonacimiento, cuánto me ha ayudado… Todo es muy rápido, viene el anestesista, pinchazo certero, efecto al instante, la siguiente contracción ya no la noto.</div>
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A partir de aquí es muy distinto. Más difícil seguir en el planeta parto. Ya no duele. Ahora las contracciones las noto en el monitor. Cómo añoro mi parto soñado… Me cuesta permanecer presente en las contracciones, acordarme de mi bebé que él sí que las está sintiendo. Me distraigo fácilmente, estoy más de conversación. No me gusta. Y me da pena que esto se interprete como un avance para las mujeres. Sí, menos dolor, pero yo ya no estoy donde tengo que estar, acompañando a mi niño, ahora soy una observadora más… Vuelvo a colocarme, yo ya sabía a qué venía, ya sabía que esto iba a pasar, conocer la situación varias semanas antes del parto nos permitió venir con el duelo ya medio elaborado, aunque aún a ratos me revuelvo contra el sistema. Pero no me queda otra. Trago. Desde luego, vaya lección me trae este peque, con lo que me cuesta a mí tragar… Todavía no conozco la cara de mi nuevo maestro y ya me está haciendo aprender…</div>
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Tengo las piernas dormidas, ahora ya aunque quiera no me puedo levantar. Si tengo que hacer pis alguien me lo dice y me lo hace. Yo no siento nada. A veces noto la tripa dura en las contracciones, y no me duele, y pienso cómo mi pequeño sí las nota, intento acompañarle pero estoy como fuera…</div>
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Me preguntan que si quiero hablar con la pediatra, para saber qué va a pasar después… yo estoy en un momento delicado, no me encuentro con fuerzas, no quiero pensar en eso ahora… digo que no. Al rato me arrepiento, cómo no voy a querer?, claro que quiero saber qué va a pasar! Le dicen que venga. Cuando viene la doctora me explica escueta y fríamente (otra que faltó a las clases de Empatía y a las de Cómo hablar a una mujer que está de parto), y yo no estoy muy lúcida para hacer preguntas… no me entero mucho, bueno, que hagan lo que tengan que hacer… Además, con esa cara de vinagre no me resulta fácil pensar qué quiero preguntar… Después supe que la cara de vinagre era porque estaba contrariada por mi cambio de opinión… cachis!.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3mBdxls9dJsdg-_xRPe8DtL0GaQHaMql42HfGYryYcsfx_HEDfBGxw9dczyA6_WEO4AalUsytKHC7bSMY4RSTIHkOUBBiGg1M_zkLZWdH5zPaZ86s9fBNrCrNvcZSVpIyb2zDUf_B8CLB/s1600/olas2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3mBdxls9dJsdg-_xRPe8DtL0GaQHaMql42HfGYryYcsfx_HEDfBGxw9dczyA6_WEO4AalUsytKHC7bSMY4RSTIHkOUBBiGg1M_zkLZWdH5zPaZ86s9fBNrCrNvcZSVpIyb2zDUf_B8CLB/s320/olas2.jpg" width="320" /></a></div>
Poco a poco la cosa va avanzando… se acerca el momento. Aparece otra gine mirando el reloj y preguntando cómo va el tema, “habrá que ir yendo para el quirófano, no?” “Sí, falta un poco, ahora subimos…” Y con mirada cómplice alargamos otro ratito más… Cuanto más estemos en esta habitación, menos papeletas tendremos para la cesárea… Cuando nos quedamos solos los cuatro otra vez, Cristina me dice con una sonrisa: “Estas completa, vamos a empujar un poco”. No me lo creo… ya? “Sí, empuja un poco, ahora!, si empujamos aquí un poco habrá que empujar menos en el quirófano…” Ella y Ana me van diciendo cuándo empujar y cómo. Yo que había preparado mis respiraciones para este momento, las tengo que dejar a un lado y ponerme a empujar con todas mis fuerzas. Con la epidural y el cronómetro no me queda otra. Por lo menos vamos a intentar escapar de la cesárea…</div>
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Parece que la cosa marcha y ya se ve la cabecita de Diego, qué emoción… casi no me lo creo, lo voy a parir! Me voy a librar de la cesárea! Pregunto a Cristina si podrá no hacer episiotomía y con su cara me dice todo. Sabe que no la quiero y siento que a ella le va a doler hacérmela. Pero con la dilatación exprés y las prisas que habrá en el quirófano ya sin monitorización me temo que va a ser imposible. Y así es como me llevé la episiotomía de regalo, trato de verlo como un mal menor aunque a día de hoy, casi 9 meses después aún la noto a veces. Trato de integrar esa tristeza en el maremágnum que me abarrota la cabeza en esos momentos… Voy a ver la cara de mi pequeño, vamos a saber cómo está, va a empezar una nueva vida para nosotros y va a empezar en un contexto muy difícil, en un box de neonatología… al lado de todo eso, en ese momento la episiotomía casi no es nada y sin embargo, de todas esas cosas es la única que sigue hoy conmigo… Mi herida de guerra. Una cicatriz mi pequeño y otra yo. Una herida física ya cerrada y una herida emocional que va sanando poco a poco, que cada vez que escribo duele un poco menos… </div>
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Me montan en una camilla y tapada recorro el camino que lleva al quirófano. Todo el mundo me saluda al pasar por el control, me sonríen, me animan, todos ahí fuera están al corriente de todo… siento toda esa energía que me da ánimos, estoy en una nube… Pasillo, ascensor, pasillo, empiezo a ver gente con batas blancas, verdes, rojas, esto debe ser el quirófano, sólo les veo los ojos, me miran expectantes al pasar, me cambian de cama, me quitan unos cables, me ponen otros, al principio hay mucha gente pero al rato ya solo quedan unos poquitos. Alguien les ha pedido que no se armara mucho jaleo y debe de haber menos de lo habitual. Cristina y Ana ya están con sus gorros para terminar el parto, la gine ha dicho que lo podían acabar ellas y en silencio se lo agradezco. Y también le agradezco que haya dejado que Javi pase conmigo al quirófano. </div>
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Dentro del estrés del momento me siento bien. Me siento tranquila. Mi pareja y mi hermana están conmigo en este momento. Voy a poder hacerlo aunque no esté en mi casa en mejores circunstancias, voy a necesitar ayuda pero la voy a tener. Me van a ayudar. Reconozco los ojos de una de las gines que se quedan, de una de las consultas, una chica muy agradable y pienso que es una buena señal.</div>
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Me vuelven a decir que empuje. Ya no tengo la epidural puesta pero sigo sin sentir nada, no sé qué está pasando al otro lado de la tela, sólo hago lo que me dicen. Empuja ahora! Un gine se apoya en mi tripa y empuja a la vez que yo. Al final un buen pack, Kristeller incluida. Y sin embargo, no me molesta. En realidad es que no siento nada. Estoy agotada de empujar sin respirar. Pero ya no falta nada. </div>
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Después de unos empujones más, es mi hermana quien recoge a Diego y me lo da. No puedo describir lo que sentí en ese momento. Mi hijo! Lo había parido! Mi tripa estaba intacta. Era tan bonito, tan tierno, tan vital, tan fuerte… mi campeón. Con su corazoncito a la remanguillé dándome lecciones desde antes de nacer… Lo tuve cogido mientras cortaban el cordón, unos segundos, muy pocos, hasta que se lo llevaron. No podía dejar de gritar “pero qué bonito es!, qué bonito es! Mi niño, qué bonito es!!...qué bonito es!!! Qué bonito es! Que-bo-ni-to-es!”<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAgWEez9i3G4NPYOdlHPcGiWHjMJWJxajo7FUlDWolgHRb7G5c1Su5yxMVF6gwporiho0BKGnQXgU30W663mmrirpiqb2uNuZBmSvDxYXWykPJLhUApKc9dHGLIfixwar-zqPfIQ_Jy1db/s1600/IMG_2736-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAgWEez9i3G4NPYOdlHPcGiWHjMJWJxajo7FUlDWolgHRb7G5c1Su5yxMVF6gwporiho0BKGnQXgU30W663mmrirpiqb2uNuZBmSvDxYXWykPJLhUApKc9dHGLIfixwar-zqPfIQ_Jy1db/s320/IMG_2736-1.JPG" width="320" /></a></div>
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Con un nudo en la garganta y los ojos abarrotados de lágrimas me venían a la cabeza las monstruosas imágenes que me había imaginado cuando nos hablaban de las “otras posibles patologías asociadas a la cardiopatía que no se descartan y se verán al nacer” y no podía parar de gritar “pero qué bonito es!!” </div>
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Se lo llevaron para observarlo en la habitación de al lado (y no podrían haberlo hecho allí conmigo? Aún me lo pregunto…) Al ratito, pude tenerlo en mis brazos unos minutos más. Alguien me lo trajo ya sin su grasita, colorado de haber sido frotado, de haber llorado, y me lo puso encima y mi niño se calló. Sabía que estaba con mamá. Pero aquello duró un par de minutos a lo sumo, porque otra vez se lo llevaron, y esta vez estuve sin verlo ya mucho tiempo, aquí empezaba nuestra separación obligada. Era necesaria una observación, aunque sigo pensando que se hubiera podido y se puede hacer mucho menos dramático para los dos si se quisiera. Menos doloroso. Menos antinatural. Claro que con una cardiopatía la excusa está fácil. Y si no, siempre está la de que no hay infraestructuras, no hay espacio… muchas barreras mentales que romper aún…</div>
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Pasé la siguiente hora de vuelta en la habitación, pero ahora sola y vacía. Seguía llorando de emoción y de tristeza, no tenía a mi niño en brazos, no estaba mi pareja para acompañarme en ese momento tan duro, no podía hablar con nadie. Las persianas subidas, de repente era de día, de repente había luz, eran las 5 de la tarde, la habitación parecía otra. Yo ya sabía que esto iba a ser así y que iba a ser duro pero eso no me aliviaba. Cogí un cuaderno, y, aunque la mano me bailaba aún del esfuerzo, conseguí escribir y me salió esto:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8Mhmdiy5ZN05b2TTBgDjrzfl7SU2KdK9vRSyTjjz6jteWJrm_0c2i19T5ZxK6NmiAyTrTwu4nVrWwgfMWeiPplv6k3fcWFve_Bvdb81KoOVgLPNxzDkphaQBr8wXX7sNYABqiGqctLMu2/s1600/cuaderno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8Mhmdiy5ZN05b2TTBgDjrzfl7SU2KdK9vRSyTjjz6jteWJrm_0c2i19T5ZxK6NmiAyTrTwu4nVrWwgfMWeiPplv6k3fcWFve_Bvdb81KoOVgLPNxzDkphaQBr8wXX7sNYABqiGqctLMu2/s320/cuaderno.jpg" width="320" /></a></div>
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<a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com.es/2012/04/tres-largas-semanas-en-neonatologia.html" target="_blank">Continúa aquí</a>…<br />
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Pero no quiero dejar de agradecer aquí a todas las personas que hicieron que me sintiera apoyada, que me animaron, que me respetaron, que me ayudaron, que me sonrieron...<br />
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A Ana, gracias por acompañarme a pesar de nuestras dificultades y por todo lo que te esforzaste en que yo tuviera un parto lo más parecido posible a lo que quería, hablando con todo el mundo y rodeandome de personas cariñosas... <br />
A Cristina y Azu, Juan Luis y Magda, por vuestro cariño...<br />
A Patri, Sara, Carmen, Asun, a todas las compañeras de mi hermana que siguieron toda la historia y echaron un cable ese día desde la retaguardia...<br />
A todas las personas del servicio de preparto, del paritorio, y del quirófano que pusieron su granito de arena ese día.<br />
A Anabel, porque no pudo ser pero habría sido maravilloso. Y por esa sonrisa que me encontré por sorpresa cuando iba en la camilla para el quirófano y me dio tanta fuerza...</div>Unknownnoreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-32356378816619472922011-11-20T17:12:00.001+01:002011-12-21T14:53:13.956+01:00El embarazo, tercer trimestre<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Para el tercer trimestre (el <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/10/el-embarazo-primer-trimestre.html">primer </a>y el <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/10/el-embarazo-segundo-trimestre.html">segundo </a>trimestre se pueden leer aquí), ya habíamos podido hacer el cambio y empezamos a ir a Puerta de Hierro. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZwZAlo_hMvDS9SpbHY7KEnUU9wvePewfyg56aSu3ZHJPlyjECp4EWn9V2ZUJGYlMqFFSFlP22jgUyRIwNpNnKib0EDrR_CFcYdgYnxuqSRqQPLbbt-WFtAOPfXsZbeUYFUCjK8hpCemmg/s1600/IMG_2718.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZwZAlo_hMvDS9SpbHY7KEnUU9wvePewfyg56aSu3ZHJPlyjECp4EWn9V2ZUJGYlMqFFSFlP22jgUyRIwNpNnKib0EDrR_CFcYdgYnxuqSRqQPLbbt-WFtAOPfXsZbeUYFUCjK8hpCemmg/s320/IMG_2718.JPG" width="216" /></a><span style="font-family: inherit;">Primera consulta, eco de 34. Parece que todo bien, el riñón por fin está bien después de varios meses con el susto, bueno, “vaya cabola tiene este niño” me dice el gine y también tiene los huesos un poco cortos… (ein?). Mira, parece normal, pero mejor que te vean con más detenimiento… (uf, ya empezamos…) Me dan cita para otra eco en 10 días a ver qué pasa con esos tamaños… Me paso los 10 días cagándome en todo, por qué me pasará esto, paso de preocuparme, eso se lo dicen a todas, que si las cabezas grandes… pregunto en el parto es nuestro y las chicas me relajan, Manuela me cuenta su historia parecida, todo parece normal, no vamos a preocuparnos de momento… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Después de los 10 días, se nos cayó el mundo encima. Empezó la pesadilla… Fuimos a la eco con otro gine muy majo en Puerta de Hierro. El caso es que antes de entrar, le digo a Javi, ya verás cómo todo lo que tenía está bien... sólo espero que no les dé por sacar alguna cosa nueva... Pues efectivamente. Toda la eco fue muy bien… hasta el último momento… de repente, se pone a mirar el corazón con lupa... horror... Ya llevamos media hora de eco, el tío cuchicheando con el de al lado, "ahora te lo explico", yo ya de los nervios viendo desde hace un rato el corazón en la pantalla... 3 cuartos de hora ya... Por favor, llama a la doctora nosequé, que lo mire también... 5 personas mirando la pantalla además de nosotros... joderr... mira te voy a dar hora para una eco con la cardióloga infantil... Total, que ahora tiene algo en el corazón, "bueno, tranqui, esto es operable"... operable???!!? a mi niño lo van a tener que operar del corazón?? El corazón? No puede ser! El tembleque y el llanto iban a más por momentos… Mira, te tengo que hacer la eco vaginal porque desde aquí no le veo la cara. Uf, preferiría que no, la verdad… Es que tenemos que descartar algunas cosas… Con el corazón en un puño y las piernas bien cerradas, me vengo abajo… no me queda otra que abrirlas. Me siento como violada, y eso que lo está haciendo con cuidado. Al final tampoco se ve, se ha debido volver a girar (no me extraña, pobrecito mío, está harto mi pequeño, llevamos una hora de ecografía), así que no ha servido para nada. Bueno, parece que puede ser algo del corazón, habrá que ir descartando otras malformaciones porque “estas cosas no suelen venir solas”… Mi cara es un cromo. Miro a Javi, está conmigo, pero… ahí estoy yo sola en la camilla y en eso no me puede sustituir, me hubiera gustado escaparme… Siento a mi niño moverse y no puedo con la angustia. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Con el alma en un puño y la cara hinchada salimos y vamos a hablar con el jefe de obstetricia del hospital con quien habíamos quedado para hablar del plan de parto. Nos recibe un ginesaurio. Primera frase: claro, comprenda que con esto de la cardiopatía se pasa a alto riesgo y ya todo esto que pones aquí no tiene sentido... vamos que ni lo archivamos... ala otra vez a llorar. Le digo, pero no será incompatible, no? O sea, intervenciones las necesarias y si hay riesgo pues más, pero..., sigo queriendo la mínima intervención posible, estar acompañada todo el rato, no inducción si no es realmente necesario... nada, cerrazón total, bloqueo paternalista, quieren carta blanca... A la angustia se va sumando el cabreo. Comprende que tu hijo y tú sois lo primero... (ya, oiga, si yo no digo que no, faltaría más, qué se piensa?) ... En fin, salgamos de aquí por patas. Mañana tenemos que volver a otra ecografía con la cardióloga. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La noche, toledana, y por la mañanita otra vez en el coche con el corazón encogido. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ya entro en la consulta llorando. La cardióloga que nos atiende, un amor. Otra hora de ecografía que me paso sin querer escucharles, con los ojos cerrados, autohipnotizada con la música en los cascos a todo volumen, la canción ha debido dar 100 vueltas, sólo por eso ya valió la pena el curso de hipnonacimiento. Llegué a quedarme dormida incluso. Después de una hora de ecografía, nos lo confirma: malformación cardiaca. Es como un jarro de agua fría. Nos cuenta con detenimiento en qué consiste, nos lo dibuja, nos anima… pero yo ya no escucho nada, solo miro a Javi, estoy como drogada. Lo ha llamado tetralogía de Fallot, algo de eso leí anoche en internet y no pintaba bien... Operación de corazón a los pocos meses de vida de mi pequeño. Se me cae el mundo encima. No se descartan otras malformaciones óseas que se sabrán cuando nazca. Toma. Puede estar relacionado con lo de la cabeza grande y los huesos cortos. Buf… La palabra enanismo que ha querido casi descartar resuena en mi cabeza y hace eco. Nos dice que ese parto ya no lo podemos llevar allí, nos vuelven a derivar a la Paz, el lugar del que habíamos huido buscando un parto respetado. Otro jarro de agua fría. Adiós a nuestro parto soñado. Ahora somos esa bomba de relojería.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWccMzn9xu1Nh5i0HwxDQ0NDRtghHLkPRF_QgQiymAphYjd6s1d2E9W_bfdZ4peLxGutwK32ZMvVEgRfj-kP1dVzlugEwGwYhjffTZCTKOs1MBUCN_2_E3IyYlt4Y0Ajl63YtSW16niJCM/s1600/614px-Tetralogy_of_Fallot.svg.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWccMzn9xu1Nh5i0HwxDQ0NDRtghHLkPRF_QgQiymAphYjd6s1d2E9W_bfdZ4peLxGutwK32ZMvVEgRfj-kP1dVzlugEwGwYhjffTZCTKOs1MBUCN_2_E3IyYlt4Y0Ajl63YtSW16niJCM/s400/614px-Tetralogy_of_Fallot.svg.png" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Así nos quedamos, hechos polvo... intentando digerir todo lo mejor posible... De repente todo ha dado una vuelta de campana... Tardamos varios días en recomponernos. Después de muchas vueltas, decidimos que al final iremos a la Paz, priorizando el servicio de cardiología infantil que necesitará nuestro pequeño, y que en este momento es lo prioritario, muy a mi pesar, ya que el parto va a ser duro... ese es mi duelo ahora. Lo del corazón ya no me preocupa tanto, sé que estaremos en las mejores manos. Lo del parto, es lo que se me está haciendo ahora cuesta arriba... Tengo que trabajarlo mucho, los miedos, la relajación, la confianza en que la gente que me cuide lo hará con cariño... en fin, nos quedan unas semanas complicadas. Y luego, pues un año también complicado de miedos, pruebas, operaciones, revisiones... Parece ser que esta operación suele ir bien después... </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><span style="font-family: inherit;">Llamamos a la comadrona que iba a atendernos el parto en casa y le contamos el cambio de planes. Aunque después siguió visitándonos y apoyándonos hasta el final, ya no podríamos tener el parto que llevabamos tiempo preparando con ella y tuvo que venir a casa a por la maleta con todo lo necesario que ya estaba preparada...</span><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Está siendo duro pensar en lo que este cambio implica de cara al parto. Me tiene asustada, porque de la cardiopatía, una vez digerida la noticia, poco más podemos hacer que ponernos en manos de los mejores profesionales... Me dicen que mi parto puede ser normal, pero también que será de alto riesgo y que será probablemente intervenido, y eso me da mucho miedo. Toda mi concentración ahora está en enfilar ese miedo y no dejar que me coma, pero me está costando mucho. Y por último, se me junta con que además de la cardiopatía han salido otras cosas raras en las ecos, que pueden no ser nada y pueden ser cosas muy gordas, y sobre esto sólo tenemos un mar de incertidumbre por ahora que nos complica aún más las cosas pues solo se verán cuando nazca...</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> La situación me está resultando terrible. Yo soy fuerte y sé que lo superaré venga lo que venga, pero ahora mismo estoy en el hoyo, bajo mínimos, súper sensible, cada cosa que oigo me asusta, vivo en una montaña rusa. Las pesadillas están invadiendo mis noches. No me atrevo ni a estar sola porque ayer pasé sola una hora y me fui a la mierda, me pasé la tarde llorando y hasta que me acosté y tras una sesión de mimitos no dejé de temblar. Así que aquí estoy organizando un cuadrante para no dejar ni un solo hueco de estar sola en toda la semana. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Nos llamó el gine de puerta de hierro, que había llamado a la Paz a ver si quedaba algo de líquido de la amnio (horror, el fantasma de la amnio volvía a la carga…), y sí que había, y ya habían podido utilizarlo para nuevos análisis y descartar algunas cosas, aunque otras no se sabrán hasta que nazca… Nos dan la próxima consulta en cardio en la Paz a los pocos días. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Otra ecografía de una hora en cardiología infantil en la Paz. Odio las ecografías, menos mal que iba a hacerme pocas, pues toma dos tazas, ya he perdido la cuenta y ya llevo varias de más de una hora y las que quedan. Diagnóstico confirmado: cardiopatía congénita. Lo próximo será otra eco! En ginecología. Buf, estoy hasta las bolas ya. Esto es una montaña rusa, entre sentir a mi pequeño decirme que todo está bien con sus pataditas, yo me siento físicamente mejor que nunca, no quiero que esta sensación de sentirlo moverse dentro de mí acabe, y a la vez tengo tantas ganas de verlo, me vienen a la cabeza imágenes de mi parto soñado… y por otro lado, de camilla en camilla, quiero desaparecer, quiero que otro pueda estar en mi lugar algún rato, quiero que se acabe la pesadilla, no me creo que me encuentre otra vez dentro de este edificio que ya odio y esto no ha hecho más que empezar… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ese mismo día, justo después de salir de cardio nos vamos a gine, otra eco larguísima. Se dan el relevo mientras mi pequeñín y yo nos comemos otros tres cuartos de hora de ecografía. Por el momento se han terminado las pruebas (al fin!). </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La cardiopatía de Diego es una <a href="http://www.cardiopatiascongenitas.net/pinta_htmlbd_n_fallottxt.htm%20">Tetralogía de Fallot</a>. Su corazón tiene varias lesiones que requieren una corrección quirúrgica cuando nazca. Sí, una operación a corazón abierto… Es complicada, así que si el niño aguantara bien, será preferible esperar a que tenga unos meses para hacerla. Mientras él está en mi tripa, la sangre le llega por el cordón, con lo que mientras esté aquí dentro no hay de qué preocuparse. Una vez nazca, requerirá una valoración exhaustiva para ver cómo está todo. A priori el parto podría ser normal, pero lo cierto es que en estas situaciones nadie querrá jugársela, así que a la mínima pues ya sabemos… </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMBSsahBAMu-TzPd2RlwNMbhJOBT01M6Xr6K1w2W3cstnMf195MBRdVZJUJDDkXgAF2pzVjZd9GX8b60Xd3eWa_7AfbvVIFJ6vWU6R_HEcwNeboj6VZdQU8jBQOoFAPGKkPYMzY2WVrzuq/s1600/IMG_2725.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMBSsahBAMu-TzPd2RlwNMbhJOBT01M6Xr6K1w2W3cstnMf195MBRdVZJUJDDkXgAF2pzVjZd9GX8b60Xd3eWa_7AfbvVIFJ6vWU6R_HEcwNeboj6VZdQU8jBQOoFAPGKkPYMzY2WVrzuq/s320/IMG_2725.JPG" width="264" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">El resto del embarazo lo terminamos de llevar en la consulta de alto riesgo. Con una gine agradable pero que no es de nuestro estilo. Bastante bien lo llevamos (ella y yo), a estas alturas. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Tienes ya contracciones? No (Vaya que si tengo…). Te hago un tacto para ver cómo estás… No, mejor no. Bueno, ya sabes que si no te pones de parto tendremos que inducirlo. (Pero qué poca confianza en nuestros cuerpos, madre…). Bueno, pero esperamos, no? Hasta la semana 42 está bien esperar… No, aquí lo máximo que damos es 41+3. Ya, pero yo igual prefiero esperar. Bueno, ya lo vamos viendo, cariño, si yo entiendo que tú prefieres que sea sin inducir, pero es que si esperamos más, ya sabes, luego hay problemas, muchos disgustos, hay niños que nacen muertos… ALA, venga metamos miedo… Ten en cuenta, que siempre es mejor que tu parto sea un martes que está toda la maquinaria hospitalaria a tope, que un domingo que sólo están los de guardia… (que va, esto no es presión psicológica…) Bueno, ya vamos viendo, le digo. Ya iremos arañando días como sea. Tengo el convencimiento de que mi fecha de parto es 3 o 4 días más allá de lo que me dicen, porque mi regla es de 31 días y no de 28, pero aquí lo único que cuenta es “la-fecha-de-tu-última-regla”. Es complicado regatear en una consulta de "alto" riesgo… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Las semanas van pasando. Cada visita, dos horas de espera en una sala con asientos duros, consulta de 5 minutos, túmbate, para qué, para un tacto, para qué, para ver cómo estás, pero si no estoy, bueno pero lo vemos, no quiero, que no quiere… bueno que no quiere, a la próxima sí, eh? Y a la próxima vuelta a empezar con el bucle… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Yo me siento increíblemente bien físicamente. Estoy ágil, me siento guapa, noto a mi niño moverse contento, nada hace parecer que algo vaya mal… Pero andamos alicaídos y algo nerviosos. Cada día que pasa se acerca más el fantasma de la inducción. Sabemos que el parto que tendremos no es el que soñamos, pero también sabemos que lo estamos eligiendo. Es una pena que tenga que ser así, es una pena que una cardiopatía te obligue a vivir un parto y un postparto tan duros cuando no tendrían por qué serlo tanto. Voy teniendo contracciones desde hace varias semanas, pero nada hace pensar que el parto sea inminente. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Me citan en monitores. Ni rastro de contracciones de parto. Voy varias veces. Uy, 41 semanas? Te quedas ya hoy, no? Pues no, me voy a casa. En la última consulta me dice la gine que no hay tu tía, que me daba hasta el martes, y que lo alargamos hasta el jueves pero ni un día más (41+3, ya me han hecho el lío). Me da miedo no presentarme porque entra el fin de semana y me han metido mucho miedito. Paso varias noches con contracciones muy seguidas, me gustan, me ilusionan, pero cuando me levanto por la mañana se paran… qué pena… animo a mi peque a salir pero me siento mal metiéndole prisa… </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGaN8XC_iw5sLagIIG9pkjpcfzNr8XtH6uPQarTPilQLkK0tjnlUfZadca7iFM7KcZ9sREa2kPz2oVuNrg9h3W6-HrEuFZ3xz_SLO2MhET0wgO74lETL549pTN9hUWhKA8Nh_Ysh29NY-Z/s1600/IMG_2720.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGaN8XC_iw5sLagIIG9pkjpcfzNr8XtH6uPQarTPilQLkK0tjnlUfZadca7iFM7KcZ9sREa2kPz2oVuNrg9h3W6-HrEuFZ3xz_SLO2MhET0wgO74lETL549pTN9hUWhKA8Nh_Ysh29NY-Z/s320/IMG_2720.JPG" width="320" /></a>El jueves me dicen que vaya a primerísima hora. Me levanto sin prisa, no quiero correr, bastantes nervios tengo ya, lo dejamos en casa todo preparado para nadie sabe cuando… Me planto en el hospital a media mañana, llorando a moco tendido, me recibe mi hermana con un abrazo y hace ella las gestiones.</div><div></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Las compañeras de clase de mi hermana siguen la historia de cerca y echando una mano aquí y otra allí.<span style="font-family: inherit;">.. gracias chicas!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">En urgencias, me recibe Sara con mucho cariño. Me cuenta que si me van a inducir, si quiero, me puede hacer una Hamilton para ver si arranca el parto. No me lo puedo creer, me lo voy a llevar todo… Reniego de todas estas intervenciones, pero realmente si voy de cabeza a la inducción y hubiera alguna posibilidad de desencadenar el parto… le digo que sí. Me lo hace con mucho cuidado. Pasamos a la habitación de al lado y me toma los datos. Me planto el pijama hospitalario “super-glamuroso” mientras recuerdo aquello del empoderamiento de la mujer que va a dar a luz, y una bata de papel mientras meten toda mi ropa en una bolsa de basura…. (nadie habrá pensado en lo humillante que es todo esto?) </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYuEgEk1tyioyDluu2OPo5nrAyps-rOXUK5Flb8ipHKy2TS9IhszJ6ol-b6T3We-06XNFi1Jp2oK8-v4lb4euiQM8bdH6EfMIJY1pP01ZtZfhlhOniV_smKH_Av3JhM39uftpXxnqO1qCm/s1600/IMG_2729.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYuEgEk1tyioyDluu2OPo5nrAyps-rOXUK5Flb8ipHKy2TS9IhszJ6ol-b6T3We-06XNFi1Jp2oK8-v4lb4euiQM8bdH6EfMIJY1pP01ZtZfhlhOniV_smKH_Av3JhM39uftpXxnqO1qCm/s200/IMG_2729.JPG" width="136" /></a><span style="font-family: inherit;">Me pasan a preparto. Una habitación para mí sola, con ventana a una pared gris. Inflamos la pelota, damos paseos, alguna contracción suelta… pero nada. </span><span style="font-family: inherit;">Allí conocí a Patri, mi Patri, qué ilusión cada vez que la veía aparecer...</span><span style="font-family: inherit;"> A las 16h, me dice una gine que prefieren hacer mi parto por la mañana, así que voy a dormir allí y a las 6 de la mañana me llevan a inducir. Lloro. Un día más… pero sigue sin ser nuestro momento… Mañana es viernes y se avecina el fin de semana así que de ahí no paso seguro. En ese día conozco a algunas matronas de allí, personas maravillosas, Carmen me ayuda a prepararme para una ducha que finalmente no me doy porque no hay agua caliente!! Me parece increíble pero es así… Le decimos al auxiliar que paso del enema. Seguro? Seguro. Cara de sorpresa… no debe ser común. </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">En uno de los paseos por el pasillo, me asalta una señora de una habitación de al lado y me dice que qué suerte tengo con esa tripa, que a su hija le han tenido que sacar el niño muerto. Joder. También la señora qué poco oportuna... podía haber elegido a otro para desahogarse... </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mi hermana consigue que dejen que Javi duerma en la cama de al lado que está vacía. Al final sólo consigo dormir un par de horas, el resto, aunque anestesiada con la música en los cascos, no puedo dejar de pensar en mi niño, en lo bien que está en mi tripita, en lo bien que me encuentro yo físicamente, no quiero ir a esa inducción, pero me han metido mucho miedo. Sé que nos pondríamos de parto en algún momento pero aquí no confían en mi cuerpo y en mi bebé, somos “esa” bomba de relojería... Y nos ponemos en sus manos, estoy cansada, y aún queda mucha pelea por delante... </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/12/nuestro-parto.html">Continúa aquí</a>... </span></div>Unknownnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-48031757733555479262011-11-01T08:22:00.007+01:002011-11-01T11:05:29.863+01:00Carcajadas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghl7c2UHvo7IH-aFeP3mh5987r7TyOGHpdHp8CJeSl61Kd2TXnSDDjXFlsMroulfPdxNyS3PYo0_RE_ets1aGPMoKAUyymIIb8fRo6bJTRJodW3lPdalIuFoPgoXmQSp22IvWr3Ul9wVzO/s1600/carcajads.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghl7c2UHvo7IH-aFeP3mh5987r7TyOGHpdHp8CJeSl61Kd2TXnSDDjXFlsMroulfPdxNyS3PYo0_RE_ets1aGPMoKAUyymIIb8fRo6bJTRJodW3lPdalIuFoPgoXmQSp22IvWr3Ul9wVzO/s1600/carcajads.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Bueno, la verdad es que al principio hemos estado muy angustiados, hemos llorado mucho, hemos pasado muchos nervios, muchos enfados con el mundo, muchas peleas... pero este niño es maravilloso y todo eso lo compensa con creces...</div><div style="text-align: justify;">Va por la vida sonriendo, a todo, a todos, sonrisa por aquí, sonrisa por allá... y de vez en cuando nos deleita con momentos como estos... No quiero dejar de compartir este par de videos con vosotras! Estoy segura de que le puede cambiar el día a alguien... :)</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwzPkGPPAFEYn8v6-zgOLiYjgeHNQPnrGnzaNZJBJD2pbcsj8v10D0OFdjj8lUHke2j-eq3Qkhc1S8x2sKb' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwY6Qkyq4sdmEvzP2RG1YhBR2F8S95ORyNXSqGfPpbvOhbdpc59C9rOqFSfaE7pL26N9uzyKtktKPgDAY-w_g' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><div class="" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="" style="clear: both; text-align: justify;">Y aprovechando la entrada, hago una reflexión... porqué tengo que escuchar tantas veces que porqué lo llevo tanto encima, que me va a doler la espalda, que porqué no usamos más el carrito, que ahí no puede ir cómodo, que qué horror que lo metamos en la cama con nosotros, que luego no va a haber quien lo saque, que cuánta teta, que se va a acostumbrar.... acostumbrar a qué, a SER UN NIÑO FELIZ? Porque eso sí, luego también no paro de escuchar que qué niño más rico, que qué sonriente, que qué despierto... porqué les costará tanto hilar una cosa con la otra?? Se pensarán que es casualidad? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-82672959056004929902011-10-20T00:51:00.002+02:002011-11-20T17:23:09.764+01:00El embarazo, segundo trimestreSon demasiadas cosas que contar, he tenido que dividirlo en varias partes, la primera <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/10/el-embarazo-primer-trimestre.html">está aquí</a>.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCFuTMUzes1rFESOZgdQbXqhyphenhyphenXLGW-LgcA7Zr_8ZBGa4KCKGbCobHzWgtoQtjiMfhjCzrzPom7kojtCh6Bjud1w4kpj4qmvVYJibzavEIP5f4wNdWb0RB-yAyO7JHbUmeIT_N7nHe7raxh/s1600/verano+085.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCFuTMUzes1rFESOZgdQbXqhyphenhyphenXLGW-LgcA7Zr_8ZBGa4KCKGbCobHzWgtoQtjiMfhjCzrzPom7kojtCh6Bjud1w4kpj4qmvVYJibzavEIP5f4wNdWb0RB-yAyO7JHbUmeIT_N7nHe7raxh/s1600/verano+085.jpg" /></a></div>Durante cada semana del embarazo iba disfrutando de mi tripa, de verla crecer, de notar cómo se movía, me encontraba genial, físicamente y en todos los sentidos. Los problemas los relativizaba, el trabajo ya no me agobiaba, sólo estaba feliz de sentir a mi pequeñín creciendo cada día…<br />
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<span id="goog_692476612"></span><span id="goog_692476613"></span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCFuTMUzes1rFESOZgdQbXqhyphenhyphenXLGW-LgcA7Zr_8ZBGa4KCKGbCobHzWgtoQtjiMfhjCzrzPom7kojtCh6Bjud1w4kpj4qmvVYJibzavEIP5f4wNdWb0RB-yAyO7JHbUmeIT_N7nHe7raxh/s1600/verano+085.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a>Así que llegamos a la eco de la semana 20 muy tranquilos, confiados de que todo iría bien. Nos fuimos a La Paz, la verdad es que después de pasar por la clínica del Viso, la planta de gine del hospital estaba bastante cochambrosa. Frío fue la sensación que me dió. Todo viejo, sensación de sucio, asientos incómodos en pasillos estrechos, muchas batas blancas, frías llamadas por megafonía, caras serias... Nuestro turno en el ecógrafo… <br />
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Me tumbo. Ni hola. Empieza a mirar, no me enseña la pantalla. Silencio sepulcral… me han dicho que es un tipo borde así que no me atrevo ni a preguntar. Tic, tac, tic, tac… empieza a dictar a su enfermera. Medidas, números, parámetros… “arteria umbilical única”. Cara seria. Miro a mi hermana, enfermera, que se ha colado con nosotros, también seria. “Ectasia piélica bilateral leve”. Más serios aún. La cara de mi hermana es un poema. La del médico también. Mierda, algo no va bien. Bueno, seguro que sólo es un susto, ya sabemos lo que les gusta asustar para curarse en salud… Nos dicen que estas dos cosas no tienen porqué ser nada, pero que juntas pueden significar alguna malformación. Glups. Glups, glups. No consigo tragar. Y entonces? Entonces, le recomendamos que se haga una cordocentesis. Cómo?? Bueno, una amniocentesis también valdría, da menos seguridad pero tiene menos riesgo. Ala, traga... (cordocentesis: “consiste en extraer sangre fetal mediante la punción del cordón umbilical del bebé guiada por ecografía a través del abdomen de la mamá”, total, nada…pincha en la tripa, llega hasta el saco, atraviésalo, localiza el cordón sin pinchar al niño que ya se mueve un montón, y pincha en el cordón resbaladizo acertando a dejar la aguja en el sitio adecuado… mira, se me pone mal cuerpo solo de pensarlo).<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM4rVr72C5Z6q8ozAzAzXEmcJTCEOU5Jdh6Z1UoWSJMbTigBIUgiP0rhGQ0sopEoBbYV_ZR7wOP3EFSS7AuwST1GCkwGd80GFbbGJxGZw36mpHIcEw7rV-Jxk4dXztCUX1CO6tVe46WH9b/s1600/Currito1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM4rVr72C5Z6q8ozAzAzXEmcJTCEOU5Jdh6Z1UoWSJMbTigBIUgiP0rhGQ0sopEoBbYV_ZR7wOP3EFSS7AuwST1GCkwGd80GFbbGJxGZw36mpHIcEw7rV-Jxk4dXztCUX1CO6tVe46WH9b/s200/Currito1.jpg" width="200" /></a></div>Bueno, pues vamos a pensarlo. Toma (y me alarga una eco 4D en papel, regalo de la casa). Buf, tengo un mal cuerpo que no veas. Ni me atrevo a preguntar más, lo hace mi hermana: perdona… es niño o niña? Niño. Gracias. Hasta luego. Un niño!, vamos a tener un pequeñín! Yo no lo he podido ver, pero Javi dice que lo veía precioso en la pantalla… Qué sensación tan rara, una pedrada en toda mi ilusión y a la vez, la carita de mi niño por primera vez, taan ricoo… mi cara debe ser un cromo. <br />
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Pasamos los tres un rato largo en la sala de espera, bueno, el pasillo de espera, pensando. No nos lo podemos creer. Empezamos a decir cosas, lo que se nos ocurre. Hipótesis, supuestos, imagínates, ysis, yonomelocreos… vaya rato. Al final, gracias a las gestiones de mi hermana, es posible hablar ya mismo con la gente de genética del hospital, que nos cuenten esto de las pruebas. Así conocimos a uno de los angelitos que hay por allí: la doctora Mansilla, todo empatía y claridad. Salimos un poco más tranquilos (si es que cabe la tranquilidad en este momento), haremos una amnio. No creo que pudiera llevar tranquila el resto del embarazo sin saber qué está pasando… Joder, una amnio, creía haberme despedido de ese fantasma hace ya unas semanas! Yo que no iba a hacerme casi pruebas lo estoy clavando! <br />
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Por suerte, somos “de la casa”. Todo va rápido. La amnio al día siguiente. Le tiendo el papel a la enfermera, mi mano no lo quiere soltar. Pase. <br />
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Entro en la sala del ecógrafo, me reciben 5 personas muy serias, una estudiante al mando, el médico detrás. Empiezo a llorar. Señora, si se va a poner así y aún no hemos empezado…, la prueba es difícil, piénseselo bien. Sigo llorando, ahora no sé si es más fuerte el miedo que tengo o las ganas de darle a este tío una patada en la boca. Me saltan todos los miedos, todos los prejuicios contra el hospital, no soy capaz de parar de llorar. Noto como entra la aguja, son muchas capas, me quedo petrificada llorando. Cierro los ojos, visualizo la aguja rompiendo la bolsa y se me pone un nudo en la garganta, veo a mi niño flotando, huyendo de esa cosa punzante. Deseo que no se estropee todo con esta prueba, no me lo perdonaría… Ya está. Salgo de la sala, me pongo a llorar a todo llorar, apoyada en una pared y mareada del shock, “no me lo perdonaría”… Me recoge una enfermera y me pasa a una sala y me dice que me tumbe. El corazón a 500 revoluciones. No noto a mi pequeño. Solo noto el nudo en la garganta. <br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLSqtxnSyu2CJxSTaLJ2OcaGTq9K2GWT_fFZ3jSIKolhu1uu9fCBSh7JobxulCLihD4ZHlHdZ4fVc2dTJ1vfbLWq98xx97bBNhyHBxuCYjM3Zp537ClZIqd6RoWuXJh9hXMYH_l60_mvnh/s1600/tristeza.bmp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLSqtxnSyu2CJxSTaLJ2OcaGTq9K2GWT_fFZ3jSIKolhu1uu9fCBSh7JobxulCLihD4ZHlHdZ4fVc2dTJ1vfbLWq98xx97bBNhyHBxuCYjM3Zp537ClZIqd6RoWuXJh9hXMYH_l60_mvnh/s200/tristeza.bmp" width="146" /></a></div>Me dicen que repose unos días. Metida en la cama, sin moverme. Las horas no pasan. A veces no lo noto, y solo vuelvo a respirar cuando siento otra vez que está ahí. No hago otra cosa que mirar su cara en la foto que nos dieron y llorar. Tres días eternos, al tercero, ya no aguanto más. Hablo con mi hermana y me dice que va a pasar por la consulta de genética, me llama al rato: está bien. El primer análisis rápido está bien. Síndrome de Down y otros dos síndromes relativamente comunes descartados. Respiro, lloro, río, lloro... Espero unos días más en reposo, no quiero ni pensar en una fisura en la bolsa, me da pánico moverme. <br />
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Después de unos días, me siento con ánimos de ir a trabajar, así que el lunes me planto en la oficina, cuento mi periplo, “menos mal que ya ha pasado el susto”, ya puedo hacer vida normal… Esa noche, noto un poco de líquido… horror. La imagen de una fisura en la bolsa me retumba. Vuelve a mi cabeza el “no me lo perdonaría”. Así pasamos otra semana de reposo con el alma en un hilo, sustos a media noche,… y un dolor de cuerpo terrible de no cambiar de postura… <br />
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Después de todo, los días van pasando y la cosa va quedando atrás, los análisis finales salen bien. Parece que todo ha quedado en un susto. Joder que susto. Y ahí está la ectasia, que una vez descartadas las malformaciones, no se nos olvida que había un problemita en el riñón… bueno, ya parece un mal menor y además, lo normal es que se corrija solo durante el embarazo... <br />
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Las siguientes visitas con el gine del ambulatorio van de mal en peor. Chascarrillos cutres, “cómo que no te quieres hacer esa prueba?”, “no quiera usted tanta información”… Al final me hago la curva de la glucosa, a mi pesar. Pero se acabó. El ginesaurio se ha dejado ver… salimos por patas, cambiamos de sitio, nos vamos a Puerta de Hierro. Que si no, entre este tío y La Paz nos van a amargar el embarazo. Con lo bien que yo me encuentro y parece que va saliendo todo mal, cuando en realidad… no hay nada mal!. Seguiremos el tercer trimestre en Puerta de Hierro, pero ya nos ponemos en contacto con la matrona que nos llevará el parto en casa, no quiero más hospitales ni en pintura! Sólo quiero disfrutar de mi embarazo!<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtJ-SHARzg7V3rQFs_l9oEwX1P0yWqDDqhTsSwfGYlP8b9sKWqOcup_OtkBmm5kIXY3rXjmramtj_IGCISZqnIdMSS1HQndLQ6tnMoHtRwe7mLbmbehXzgEgq3oYQTmrvdmleBgJJxFuVZ/s1600/verano+025.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtJ-SHARzg7V3rQFs_l9oEwX1P0yWqDDqhTsSwfGYlP8b9sKWqOcup_OtkBmm5kIXY3rXjmramtj_IGCISZqnIdMSS1HQndLQ6tnMoHtRwe7mLbmbehXzgEgq3oYQTmrvdmleBgJJxFuVZ/s320/verano+025.jpg" width="320" /></a></div>Las visitas con Anabel nos encantan, salgo empoderada, segura de mí misma, confiando en mi capacidad de gestar y parir, me dan fuerza. Qué distinto… Qué diferente forma de vivir el embarazo, entre miedos o disfrutando, menudo cambio… Qué maravilla es tener un hijo creciendo dentro! Ver la tripa crecer, sentirlo moverse, saber que se siente bien ahí…<br />
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Y aún queda más... <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/11/el-embarazo-tercer-trimestre.html">continúa aquí</a>.Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-28839351379960042202011-10-11T23:02:00.002+02:002011-10-20T00:52:30.941+02:00El embarazo, primer trimestre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq50WvL5mIbRMD5mqG3qv4wQ2i9u1sBUyHNz3F5nflDdKFZgoLRwCg8KpNw1QVoTh9imUoPEfrYDOgwYfEulL3cisN3nfzKVF6B2jIxWENdQ-9V87-10gfc3EY5RHq7JUohBiaFyLy06if/s1600/mujer%252Bluna%252Bsol.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq50WvL5mIbRMD5mqG3qv4wQ2i9u1sBUyHNz3F5nflDdKFZgoLRwCg8KpNw1QVoTh9imUoPEfrYDOgwYfEulL3cisN3nfzKVF6B2jIxWENdQ-9V87-10gfc3EY5RHq7JUohBiaFyLy06if/s320/mujer%252Bluna%252Bsol.jpg" width="320" /></a></div><br />
Bueno, poco a poco me voy atreviendo con el tema por el que empecé el blog... ya he conseguido ponerme a contar mi embarazo, que es como una mala película de terror y suspense. He acabado con el primer trimestre y he acabado agotada, así que irá por fascículos... este es el primero:<br />
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Después de un par de años de espera, de tristezas e ilusiones, ansiedades, agobios, pruebas, citas para dentro de 4 meses en la seguridad social… al final había un bicho. <i>Ureaplasma urealyticum</i> era su nombre. Antibiótico unos días. Y ale, a la siguiente, dos rayas en el test. <br />
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A partir de ahí, comenzó la historia de nuestro embarazo, que da para escribir un libro pero que voy a intentar abreviar en unos párrafos… <br />
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Bueno, todo empezó un poco antes, con una infección de muelas. Ésta te la tienes que quitar. Así, antibiótico (madre mía, años sin tomar medicación y de repente sobredosis… cosas de la vida), radiografía… firme aquí si no está embarazada. Mire, no creo que lo esté, porque llevo dos años queriendo estarlo, pero ahora mismo no le puedo asegurar… bueno, entonces no podemos hacer esta radiografía, vuelva cuando le baje la regla… nunca volví. Eso sí, esta muela que sigue conmigo ha hecho que tenga que lavarme los dientes hasta después de comer un pistacho. <br />
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Bueno, pues cuesta creerlo después de tanto tiempo, pero es así… estoy embarazada. Toma y toma. <br />
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Después de lo de la otra vez, pasando de hacernos ecografías antes de la semana 11, total para qué… vamos a enfocar este embarazo con las mínimas intervenciones, nada más que las pruebas inevitables. JA. Ja, ja, ja.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1WtEl1XFxygFYYIRCrYJPNNhX6x90Xrxt10ZqJHLl6mgA-paGDN8FKGxgfMccIPGOJoIHMSkYwhfsi4e0gHr827oN_Zl6tl8Ob7N_XAovnHSCXOpEXMUR2atH6F_PDJagQ5K_h32uNPQU/s1600/ecografia.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN63U_gnePmOCDlKpBaFZnrabNEqFXTBWQDlI1-TxRnAPAC-gZ0raUeNRsHxlmgBjT9NZPGWcChNqNffGBJHbSQAh_CEqnuB66Grq4oSjcu0TsHwKPIGHjtKDa5Es2hgImIg5sqvvozkVc/s1600/IMG_2254.JPG" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN63U_gnePmOCDlKpBaFZnrabNEqFXTBWQDlI1-TxRnAPAC-gZ0raUeNRsHxlmgBjT9NZPGWcChNqNffGBJHbSQAh_CEqnuB66Grq4oSjcu0TsHwKPIGHjtKDa5Es2hgImIg5sqvvozkVc/s200/IMG_2254.JPG" width="200" /></a>Bueno, pedimos hora en el ambulatorio para la primera analítica, la del primer trimestre. Me la hacen. Me dan hora para el gine que me corresponde. No le conozco. Meto su nombre en internet y sólo salen sapos y culebras… ginesaurio a la vista… uf, qué pereza. Vale, llamo para pedir con el que he leído que es un poco mejor en ese centro de salud, y resulta que está de vacaciones, así que me dan hora para más adelante, pero me voy a tener que hacer la eco y el screening por el privado. <br />
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Semana 11, vamos a un ginecólogo privado en El Viso, él único que me da hora para una ecografía dos días después, varios mercedes a la puerta, la clínica del pijerío absoluto, la sala de espera más grande que toda mi casa, mola, me digo, total para eso pago el seguro. Bueno, 3 horas de espera para entrar a una consulta de 2 minutos. El colega, bien repeinado, con el ego bien arriba, moreno de rayos uva, barbilla alta de “las mujeres me necesitan” me hace dice que me va a hacer la eco pero que ellos la suelen hacer en la semana 12, no en la 11, le digo que qué bien, a ver cómo sale. Y después de hacérmela de mala gana y decir, bah, esto no vale para el screening, eso es la semana que viene, mira, no mide suficiente, “ya-te-lo-decía-yo” (ala, nuestro primer momento robado, la primera vez que lo veíamos, no pudimos disfrutarlo…). Y toma ecografía gratis, me podría haber preguntado, porque no me la habría hecho, imbécil. A cuántos ginecólogos piensas ir?, me dice… Y qué estas tomando? Y eso quién te lo ha mandado? Mandan cualquier cosa, y luego los problemas… vaya, no nos estamos gustando mutuamente, pero ya no hay vuelta atrás, necesito esa prueba. Quiero otra analítica, me dice. Pero si ya me hicieron una en el ambulatorio. No, esa no me vale, aquí queremos la nuestra. Otra analítica, ale. Todo doble, qué gasto más tonto. Y qué cabreo… empezamos bien con lo de las no-pruebas… <br />
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Semana 12, eco, todo bien, menudo alivio… y qué momento tan bonito, el enano saltando ya, no quería que lo midieran, jaja!. A los pocos días, volvemos a la consulta del ginepijo, a por los resultados, nos citan en otra mansión en el barrio de salamanca. Tumbese y descúbrase la tripa, me dice la enfermera. Para qué? Pues para una eco (la tercera en tres semanas). Ah, es que no quiero hacerme otra eco. Pues es que en esta consulta se hace ecografía cada vez que se viene, más o menos cada 3 semanas… (ostras, menudo negocio, eh?) Ya, pues que no quiero. Ah… no?... Ah... Ojos como platos. Ehhh… bueno… pero “bajo-su-responsabilidad”, eh?? Qué sí, que sí… que vale. Bueno, de esta me he librado… Tiene ahí MI analítica? Déjemela ver… No, no se la puedo dar, se la dará el doctor (Dios)… Joder con los pijos estos, no es mía la analítica? Entramos a la consulta, una habitación de 7x7 metros con cuadros de 2x2 y mesa de 2x3. Hombre, usted por aquí, pensé que no volvería… Pues ya ve… Bueno, la analítica está bien. El screening bien, riesgo “no-se qué-número”, va a querer anmiocentesis? Cómoooo??? Amniocentesis? (sí, cuarto y mitad, no te jode?) Hay algo mal? Qué riesgo es ese??? No, el riesgo es “no-sé-qué-número”, …es (…suspense…)… bajo… Ahhhh, uf, joder qué susto (cómo les mola asustar, eh? Usted lo que quiere es asustarme para luego salvarme? Parece que sí, a las mujeres que he conocido allí les encanta, “es majísimo”, “menos mal que le conocí, me casaría con él”, “mi parto guay, me programaron la cesárea porque en la semana 12 tenía la placenta previa”.… ufff, qué grima!) No, no la quiero. Ah, vale. Salimos de allí pitando.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1WtEl1XFxygFYYIRCrYJPNNhX6x90Xrxt10ZqJHLl6mgA-paGDN8FKGxgfMccIPGOJoIHMSkYwhfsi4e0gHr827oN_Zl6tl8Ob7N_XAovnHSCXOpEXMUR2atH6F_PDJagQ5K_h32uNPQU/s1600/ecografia.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1WtEl1XFxygFYYIRCrYJPNNhX6x90Xrxt10ZqJHLl6mgA-paGDN8FKGxgfMccIPGOJoIHMSkYwhfsi4e0gHr827oN_Zl6tl8Ob7N_XAovnHSCXOpEXMUR2atH6F_PDJagQ5K_h32uNPQU/s1600/ecografia.jpg" /></a><br />
Semana 13. Bueno, ha llegado el momento de conocer a mi “súper-ginecólogo-seguro-que-va-a-ser-guay” del centro de salud, le llevo todos los papeles acumulados hasta el momento. Le cuento mi vida. Comparado con el anterior, nos pareció simpaticote, graciosete… (no debe estar acostumbrado a que sus pacientes le hagan tantas preguntas, le debí resultar un ejemplar curioso, le debí hacer gracia, vamos) Nos da cita para dentro de unas cuantas semanas… bien! Bueno, no es el ginecólogo de mi vida pero para hacer el seguimiento y que me mande las pruebas ya está, nosotros estamos empezando a pensar en el parto en casa…. <br />
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Continua <a href="http://lafamiliagarrapata.blogspot.com/2011/10/el-embarazo-segundo-trimestre.html">aquí</a>...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-18278052004290085982011-10-07T15:25:00.001+02:002019-08-03T16:27:19.251+02:00El método Estivill funciona<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ_hd-QsDEmDjTAF3Yvj7256flFERdc0evSAMEUo3hNFBZ-UHX4YfxFScdaBXiaBR_M5FfuULYYz2yydiAj0Iq12rvwwOa_X3s6_2O4DE8W4U71CXg00bdE0Giu12fIe6nFO16APt9GBKf/s1600/estivil.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ_hd-QsDEmDjTAF3Yvj7256flFERdc0evSAMEUo3hNFBZ-UHX4YfxFScdaBXiaBR_M5FfuULYYz2yydiAj0Iq12rvwwOa_X3s6_2O4DE8W4U71CXg00bdE0Giu12fIe6nFO16APt9GBKf/s200/estivil.jpg" width="185" /></a></div>
Y vaya si funciona... ahora ya sé porqué...<br />
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El método Estivill consiste básicamente en dejar llorar a los niños para que se duerman, bajo la premisa de que cada vez llorarán menos, y aprenderán a dormir. Se puede leer un resumen <a href="http://www.todopapas.com/bebe/cuidados-bebe/aprendiendo-a-dormir-el-metodo-estivill-359">aquí</a>. Yo lo leo y me parece una broma...<br />
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Ayer, mi pequeñín estaba lleno de mocos, llenito, un tapón que no le dejaba respirar por la nariz. A la hora de acostarnos, con un hambre terrible, quería comer y no podía. Se tiraba a por la teta desaforado, daba una chupada, intentaba respirar y no podía, soltaba la teta, tragaba tosiendo, y a llorar. Así un montón de veces.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8G47aflLH2hBjynMJfPIHrp8s2Lo9lStwiDFjrrVfoVA0C9eYePNK0_ufv2kQpIS1sarUJhLnyWMKHUJiIFo4WJPoAjMlXgwjxKRCJH4_aCiwitw-3vnMpquWZ_4w0r-Qug7vISJX0FnT/s1600/estivil2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8G47aflLH2hBjynMJfPIHrp8s2Lo9lStwiDFjrrVfoVA0C9eYePNK0_ufv2kQpIS1sarUJhLnyWMKHUJiIFo4WJPoAjMlXgwjxKRCJH4_aCiwitw-3vnMpquWZ_4w0r-Qug7vISJX0FnT/s200/estivil2.jpg" width="200" /></a></div>
Al cabo de un rato repitiendo ese desesperante bucle, durante el cual los nervios, el hambre, la frustración y el sueño iban a más, el llanto pudo con todo lo demás. El chiquitín estuvo llorando desesperado un rato que a nosotros se nos hizo eterno. Y al final, cayó rendido, triunfó el sueño. Un sueño más profundo que ningún día. Un sueño que venía del agotamiento, y que pudo hasta con el hambre.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Para nosotros fue uno de los peores momentos desde que estamos en casa los tres. Porque no queremos que llore, pero no podíamos hacer nada, estabamos tan frustrados como él. Al final cogió el sueño y pudo descansar, pero el disgusto, los nervios, el mal trago, la desesperación de que no le pudieramos consolar... esos, se durmió con ellos... Y nosotros, agotados, también. Pero hoy me he levantado con mal cuerpo. No se descansa igual cuando te acuestas después de haber pasado un mal rato.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvdoIXd_uOIQisH20sqnWiUzqUC6t_35dn4kUx1nzaVZzp6_Q-GfT5zoGos5nwzdXh9bpBav8ReMkEjgXnPN-vUm7VcjdpcZBOV-BHottar0uuj-vlN6smkRAnGhd_YPWrS4JWWbZDIDk1/s1600/colecchho.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvdoIXd_uOIQisH20sqnWiUzqUC6t_35dn4kUx1nzaVZzp6_Q-GfT5zoGos5nwzdXh9bpBav8ReMkEjgXnPN-vUm7VcjdpcZBOV-BHottar0uuj-vlN6smkRAnGhd_YPWrS4JWWbZDIDk1/s200/colecchho.jpg" width="133" /></a></div>
Y entonces, esta mañana me he quedado dandole vueltas, pensando, sintiendo pena por todos esos niños que cada noche se acuestan así, porque sus padres, voluntariamente han decidido que así es como deben aprender a dormir, contentos tras comprobar que efectivamente al final el niño se duerme... que sí, que se duermen, yo lo comprobé ayer...<br />
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Este señor va a sacar otro libro que tanta gente comprará porque quiere lo mejor para su hijo y quiere enseñarle a dormir... y yo no quiero dejar de escribir aquí porqué no hay que utilizar este método:<br />
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<li> Porque es ante todo una falta de respeto al niño. Nunca a un adulto lo tratarías así. Si tu pareja, tu madre, tu amigo lloran... corres a preguntar qué pasa y porqué se siente así y tratas de consolarlo... por qué tu hijo no se merece esto? Si este tipo de entrenamiento se hiciera con otras personas, se llamaría maltrato. El respeto a cualquier persona, incluidos los niños, incluye el respeto a sus ritmos naturales. </li>
</ul>
<ul>
<li>Porque es un engaño. Porque sí, se duermen, pero este señor no cuenta en su libro que el daño queda. La inseguridad, el miedo a la oscuridad y a la noche, la sensación de que a papá y mamá no les importa que llores, el hecho de que tus necesidades no son importantes... Aún no han estudiado cómo andan de autoestima los niños educados con este "método" al cabo de los años. "Un niño que siente miedo y cuyo llanto no es atendido, segrega adrenalina y otras sustancias que hacen que en todo su organismo se active un estado de alerta (igual que te ocurre a ti en situaciones de peligro). Llega un momento en que la amígdala, una parte del cerebro emocional, se colapsa. Entonces el organismo empieza a segregar nuevas sustancias (endorfinas, serotonina) para combatir ese estado de alerta, pues no se puede mantener por demasiado tiempo. Es entonces cuando el niño, drogado por su propio organismo, se duerme. ¿Ha aprendido a dormir? No. Se ha autodrogado" (<a href="http://www.casadellibro.com/libro-dormir-sin-lagrimas-dejarle-llorar-no-es-la-solucion/9788497346474/1141288">Dormir sin Lágrimas, Rosa Jové</a>). En esto es que se basa el Estivill. Cuanto más pequeño es el niño, mayor es el estado de shock al que se le somete. </li>
</ul>
<ul>
<li>Porque implica actuar en contra de tu instinto como madre o padre. No hay nada que taladre más el corazón y los oídos que el llanto desazonado de un niño, y tu reacción instintiva es socorrerlo. Para no hacerlo tienes que morderte las uñas y tragarte el nudo de la garganta. Porque es antinatural. </li>
</ul>
<ul>
<li>Porque el niño no es un robot a quien hay que adiestrar en base a unas tablas con números. Necesita tu compañía y tu contacto, más aún por las noches. Es un niño y durante sus primeros años se están formando su personalidad, su autoestima, su concepto de la vida y de sí mismo. Pensar en el niño como en un ser manipulador por naturaleza dice muy poco de la conexión de los padres con la vida.</li>
</ul>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRlC5Ulky2wji4yj5z6ItqlQYEpxcdr35KRDEMbBhM1bXuBa_9voNhUekUk8bx_mpZQ-gOxO2SYi5xI8IGfIyh5aIaYOjUekuVL-9xMITyN4zr0LXGLS7SH9-zDKP7UKi4Wkt4mj6ROMHd/s1600/colleecho.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRlC5Ulky2wji4yj5z6ItqlQYEpxcdr35KRDEMbBhM1bXuBa_9voNhUekUk8bx_mpZQ-gOxO2SYi5xI8IGfIyh5aIaYOjUekuVL-9xMITyN4zr0LXGLS7SH9-zDKP7UKi4Wkt4mj6ROMHd/s1600/colleecho.jpg" /></a></div>
El método Estivill funciona, vaya si funciona. Los niños duermen. Autodrogados pero duermen. Con miedo pero duermen. Adiestrados pero duermen. Ya han aprendido "quién manda aquí".<br />
<br />
Es importante que en una sociedad patriarcal y jerarquizada como esta, donde las emociones, la maternidad, la conexión con la vida están bajo mínimos... las cosas queden claritas desde el principio. Este niño tiene que aprender que sus deseos y necesidades no son importantes. El sistema necesita gente que no piense, que acate las normas, que no pregunte, que no se rebele. Que el amor, la naturaleza y el instinto no existan. Así que en este contexto, el método Estivill es un chollo, y además funciona.<br />
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Dejo aquí <a href="http://www.metodoestivill.com.ar/">una página</a> con un montón de información sobre el método, sus consecuencias, estudios sobre el llanto de los bebés, sobre el sueño y muchas cosas más. Y un libro que para nosotros ha sido genial:<br />
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<a href="http://crianzanatural.com/prod/prod481.html"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmNpteeKQP928ZU897QMLMwxzq9fdGywW3mslzw5kEaUuOVsJGLgIKo7vcy39YDZ8D8I2puMkH6WRm3T2Vm3dJGFiVMsmUl4wQNPbvVrNAzh1ZaV2_X8-mTTp0Vy9LTcTBCazV_zLnroIu/s1600/colechooo.jpg" /></a></div>
Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3274214615968087791.post-70492075063835383382011-09-29T12:10:00.003+02:002011-09-29T22:26:26.023+02:00Sátira del amamantamiento<span style="font-family: inherit;">Me ha parecido genial este texto que he leído en el blog de Cozybebe... (lo comparto, gracias Ana!)</span><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Ay! qué diferente si amamantaran los hombres...! La verdad es que me he partido de la risa leyendolo, pero al rato se me ha quedado un regustillo amargo... no sé porqué... :L</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUfE-nSrWDdb0ReEwcqwgqHbOj_ogwA55yLl9Qm5kMVSHPrmG8T5Ieysw5e_NARHIUHLLFIReSqAtPlO_f3q4vXRvo0FqDlI1iH6wKNk-cY5z0oe_Qg3gj85_lDmQfUCK6GY7L1prWEnhO/s1600/baby-and-statue.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUfE-nSrWDdb0ReEwcqwgqHbOj_ogwA55yLl9Qm5kMVSHPrmG8T5Ieysw5e_NARHIUHLLFIReSqAtPlO_f3q4vXRvo0FqDlI1iH6wKNk-cY5z0oe_Qg3gj85_lDmQfUCK6GY7L1prWEnhO/s320/baby-and-statue.jpg" width="320" /></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjznLdMBB48h4tWTLMtPrUxnGlcjeo2iHcsUovpvqpF4YlxIyl05WfBeuRxeZktAEa0dMf1SAJUxaym8FMPUUy4mLYnQlUtb-y3dKqOca43Pvk6lptHi0waV0ugOP-VJH76Wmr9GT63rZU2/s1600/baby-and-statue-breasts.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjznLdMBB48h4tWTLMtPrUxnGlcjeo2iHcsUovpvqpF4YlxIyl05WfBeuRxeZktAEa0dMf1SAJUxaym8FMPUUy4mLYnQlUtb-y3dKqOca43Pvk6lptHi0waV0ugOP-VJH76Wmr9GT63rZU2/s320/baby-and-statue-breasts.jpg" width="320" /></a><i><span style="font-family: inherit;">En otro planeta, un hombre joven se preparaba para su primera experiencia sexual. Estaba nervioso, ya que nunca habia hablado con alguien que hubiera tenido éxito. Así que decidió preguntarle a algunos de sus amigos sobre sus experiencias.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo quería hacerlo, de veras!" exclamó uno de sus amigos, "pero mi doctor me dijo que mi pene era demasiado pequeño".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"De veras?" interrumpió otro amigo, "pero si mi doctor me dijo que el mio era demasiado grande!"</span></i><br />
<br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo también lo deseaba, pero resultó que no tenia suficiente para satisfacerla", dijo otro.</span></i><br />
<br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo nunca quise. Es tan desagradable! Me sentiría como si fuese un animal o algo parecido. Yo se que dicen que el pene es el mejor, pero todas las mias fueron excitadas artificialmente y todas estaban contentas y satisfechas", dijo el más viejo en el grupo.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Tu no te habías divorciado 7 veces?" le pregunto el joven.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Si, pero eso no tuvo nada que ver", este le contestó.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo escuche que uno tenía que prepararlo para hacerlo más fuerte antes de hacerlo...tu sabes, restregándolo con una toalla o algo así", dijo uno de los amigos.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Y al principio no puedes hacerlo por más de unos minutos, o te laceras".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Mi primo dijo que era extremadamente doloroso. Su pene se agrietó y sangró. El solo duró un par de días. Gracias a Dios que hoy tenemos alternativas" dijo el amigo que era demasiado pequeño.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo tengo un amigo que si lo hizo", dijo uno, casi murmurando. "Pero a mi me pareció que era demasiado trabajo. Cada vez que le hablaba me parecía o que acababa de terminar o estaba a punto de hacerle el amor a su esposa. Yo le dije que era claro que no la estaba satisfaciendo o ella no lo pediría tan a menudo. Yo le dije que el la necesitaba suplementar con un vibrador. Pero el no quiso."</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Bueno, yo de veras que deseo tratarlo", dijo el joven. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Bueno para ti!" le dijo su amigo que era demasiado grande. "Pero mantenla en un horario o te manipulará". </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El joven estaba tan confundido que decidió hablarle a su médico sobre el asunto.</span></i><br />
<i> </i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo entiendo tu preocupación", le contestó el médico, colocando su mano sobre el hombro del joven. </span></i><br />
<i> </i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Muchos hombres, especialmente los primerizos, no pueden satisfacer las necesidades de sus mujeres con sus penes. </span></i><br />
<i> </i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Tomar clases y leer libros no parece ser de ayuda. Luego de muchos esfuerzos la mayoría de los hombres simplemente no pueden. </span></i><br />
<i> </i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Se le conoce como sindrome de poco pene. Yo sé que tu deseas tratar, y pienso que es formidable, pero dejame enviarte a casa con este vibrador por si acaso. Mira, es virado de un ángulo especial para asegurarte de que lo hagas en una posición semi-sentada".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El joven agradecido se llevo el vibrador a su casa y pensó en todo lo que le habían dicho. Cuando llegara el momento el estaba determinado a hacerlo de forma natural. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El estaba nervioso y excitado. Trató de hacer todo bien. Miró el reloj y paró exactamente en los minutos que le habían recomendado. El evento fué una humillante falla. Su mujer estaba frustrada y molesta. El no lo podía comprender. Hizo todo lo que le habían recomendado. Su compañera le dijo que lo amaba y que sus caricias eran suficientes, y que juntos aprenderían a hacerlo bien. Pero la segunda vez que ella mostró interés el joven pensó, "Solo esta vez usaré el vibrador. No puedo aguantar la idea de que ella se quede insatisfecha". </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Pero nadie le había informado sobre el peligro de confusión de pene. Pronto ella desarrolló una preferencia por el vibrador y rechazó el pene por completo. De un modo, el lo prefirió así también. Si el necesitara salir de vez en cuando cualquiera la podría satisfacer. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Y aunque él escuchó que el debía aguantarla entre sus brazos cada vez, para promover el enlace, se le hizo cada vez más fácil dejarla en una esquina con el vibrador mientras el hacía sus diligencias. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Era importante para el mantenerse ocupado. Si dejaba pasar un tiempo para sentir, siempre se sentía triste. Ser un buen amante no era lo que el esperaba. El quería estar lejos de su mujer. El resentía sus demandas y se sentía que no era el adecuado para llenar sus necesidades. La cercanía que el había soñado nunca se desarrolló.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Un día el joven tomó suficiente valor para preguntarle a su amigo por el número del hombre que el conocía que lo había hecho. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Hola" dijo el joven. "Me dió tu número un amigo. Deseo obtener información de como hacer el amor. No pude hacerlo con mi primer amante y si tuviese otra, me gustaría hacerle el amor yo mismo".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Cuanto lleva tu relación", preguntó el hombre del teléfono.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Solo unos meses", contestó tristemente el hombre.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Te gustaría hacerle el amor a tu esposa ahora? Nunca es tarde!" le dijo el hombre.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"De veras tu piensas que puedo?" le preguntó el joven. Se sintió con esperanzas por vez primera en mucho tiempo. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Ellos hablaron un rato y el hombre lo invitó a las reuniones de La Cosa League (La Cosa es en ingles The Thing, que significa pene). La Cosa League era un grupo dedicado a proveer apoyo e información a hombres que deseaban hacerle el amor a sus mujeres. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El estaba asombrado de cuántos hombres estaban haciéndolo y estaba siendo apoyado por hombres que habían sobrepasado muchos obstáculos para satisfacer a sus esposas.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Que necesito hacer?" dijo el joven bien determinado.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Lo primero que debes hacer es deshacerte del vibrador". El joven no sabia como responder. Una roca de nervios se formó en su estomago. "No puedo..."</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Tu mujer va a protestar un poco, pero ser perseverante. Ella pronto se acostumbrará a tu cuerpo".</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Qué si no puedo satisfacerla?" preguntó el joven.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El líder le aseguró que aún si le tomaba un tiempo, con la práctica este no tendría ningun problema.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Bueno, que tan a menudo, y por cuanto tiempo?"</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Mira las señales de ella" le respondió uno de los hombres. "Mira a tu mujer y no al reloj". Su mente viajaba mientras iba a su casa. Pensaba en todo lo que escuchó. Como es que nadie le habia hablado de esto antes? Parecía tan radical, pero de alguna forma le parecía bien.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Al principio su mujer no estaba interesada en cambiar. Ella le protestó cuando este le ofreció el pene. Lo rechazó en frío. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Pero con paciencia y perseverancia eventualmente lo aceptó. El estaba sorprendido que una vez ella lo aceptó parecía que no lo quería dejar ir. Nunca se había sentido tan orgulloso en toda su vida. Lo había logrado!</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Le había hecho el amor a su mujer con su propio cuerpo!</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">La proxima vez que su mujer le pidió el vibrador él gentil y amorosamente le ofreció su pene. Ella protestó un poco pero rápido lo aceptó. El estaba más excitado que la primera vez. A el joven le había preocupado que la vez anterior fuese solo suerte, pero ahora creía que si lo podía hacer. Para su deleite, su mujer nunca pidió el vibrador de nuevo. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">La transformación en su actitud hacia su mujer era remarcable. El joven nunca más resintió el hacer el amor a media noche. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Sentía un vínculo con ella que ni siquiera conocía. No quería que otras personas la satisfacieran, y no quería irse lejos de ella. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Su actitud sobre el mismo también había cambiado. Se sentía tan confidente y tan calmado. El no era inadecuado ni reemplazable. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Le dolía al pensar en todos los hombres que no conocían lo que el ya sabía. Pero se sentía más triste por las mujeres. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Mientras miraba a su mujer sobrevivir solo de su amor su entusiasmo por hacer el amor creció más y más. </span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Un día mientras hablaba con sus amigos alguien comenzó a hablar sobre lo último en vibradores. Ellos discutían los méritos de la nueva herramienta cuando el excitadamente dijo, "Nosotros tiramos el nuestro".</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El cuarto se quedó silencioso.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Qué?" preguntó el amigo con el pene muy pequeño.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Hemos tirado el vibrador", volvió a repetir.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Y que usan entonces?" preguntó su amigo con el pene muy grande.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Yo le hago el amor yo mismo", le contestó el joven.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Duele mucho?"</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Te arrepentirás".</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"O no! No te estarás juntando con esos fanáticos de La Cosa League?" , preguntó su amigo que no podía.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"No son fanáticos", dijo calmadamente el joven. "Ellos me dieron mucha buena información. Estoy contento con mi decisión".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Los hombres se echaron a reír. "Lo próximo que escucharemos es que va a dejar de afeitarse", bromeó el divorciado.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"O la va a dejar dormir en su cama", bromeo otro.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Tu si que lo has hecho ahora", dijo el del muy pequeño.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Que harás si te tienes que ir por un tiempo? Y debes desear que no comience a morder!"</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Preparate a perder tu vida." , le advirtió el divorciado.</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Tu cerebro se convertirá en cebada".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">El joven pensó en todo esto y se rió dentro de si. El no sentía que estaba perdiendo nada, especialmente cuando miraba todo lo que había ganado.</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Sabes, creo que a mi me gusta tanto como a ella".</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"Hombre, tu si que eres radical".</span></i><br />
<i><br />
</i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Traducción del inglés por Carmen Cabrer</span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">Escrito por Janis Honea (701) 582-2822 Winter 1997, Volume 48 </span></i><br />
<i><span style="font-family: inherit;">"No me había reido tanto desde que leí el libro Breastfeeding Matters de M. Minchin. " (Carmen)</span></i><br />
<br />
<span style="font-family: inherit;">Ains... hay algo comparable a esta sensación?: </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivpq1quC3-1fFc1PQYIAOvUNyf55eFR6EXfpw8KowtdNPe3_sGPFMvrkqSZYcxgPjF5uXBRd5NvF_SIU3aG-c0cz8Drt-ouFh3ODvagwRAqnmi44uqVdmOjzAWzLqqWETbiUXH6D3HEvIw/s1600/IMG_4454-1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivpq1quC3-1fFc1PQYIAOvUNyf55eFR6EXfpw8KowtdNPe3_sGPFMvrkqSZYcxgPjF5uXBRd5NvF_SIU3aG-c0cz8Drt-ouFh3ODvagwRAqnmi44uqVdmOjzAWzLqqWETbiUXH6D3HEvIw/s400/IMG_4454-1.JPG" width="400" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com8